На днях выезжала на объект. Проезжая через город Ирбит в нашей (Свердловской) области увидела такой вот чудо-магазин. Не могла не остановиться и не сфотографировать.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Полная версия этой страницы: Немного посмеемся...
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…
(с) народный
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…
(с) народный
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как вас зовут?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Шмяк....
"Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки."
"ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета"
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как вас зовут?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Шмяк....
"Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки."
"ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета"
Некоторое пояснение:Растяжка висит на офисе художников,в здании этом белом помещения их.Развлекаются так. 
Цитата(инж323 @ 18.9.2008, 21:35) [snapback]294058[/snapback]
Некоторое пояснение:Растяжка висит на офисе художников,в здании этом белом помещения их.Развлекаются так.
Монтаж-фотошоп
Может быть- надо посмотреть с Патриаршего моста,с него видно.Кто нибудь будет на мосту у Храма Христа Спасителя?
Эвон какие услуги.
Разговор двоих:
1.прет че злой такой?
2.Ремонт в корридоре
1.Как вчераж только закончил!
2.Кошаку не понравилось(
1.Чего????
2.Ну помнишь ты обои со мной покупал виниловые мягкие такие?
1.Ну да
2.Ну кошак по ним до потолка залез обои его не выдержали и ободрал целиком всю стену в коридоре
1.прет че злой такой?
2.Ремонт в корридоре
1.Как вчераж только закончил!
2.Кошаку не понравилось(
1.Чего????
2.Ну помнишь ты обои со мной покупал виниловые мягкие такие?
1.Ну да
2.Ну кошак по ним до потолка залез обои его не выдержали и ободрал целиком всю стену в коридоре
Бродили тут ночью по городу...
Как потом выяснилось, ОБО - примерно расшифровывается как "Общероссийское Благотворительное Общество"
Как потом выяснилось, ОБО - примерно расшифровывается как "Общероссийское Благотворительное Общество"
Не то гараж для Оки, не то стол на открытом воздухе - стоит в зоне парковки проезжей части
Думала сначала, что в сети фотомонтаж висит. Нет, действительно есть такой магазин
Думала сначала, что в сети фотомонтаж висит. Нет, действительно есть такой магазин
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Вот такую надгробную плиту с двумя гвоздичками Google забацал на стартовой странице на день учителя.
Вот такую надгробную плиту с двумя гвоздичками Google забацал на стартовой странице на день учителя.
Вся правда о материнстве:
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Цитата
Вся правда о материнстве
Прочитал жене. Похихикали. Оба.
Старшенькая не хихикала, она не поняла
. Нужен третий 
Анекдот на злобу дня:
Звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Как это?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обкакался...
Звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Как это?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обкакался...
Ученые провели исследование о том, какими должны быть настоящий мужчина и женщина применительно к современному интернету. Обработав результаты многочисленных соцопросов и анкет, ученые пришли к таким выводам:
Настоящий мужчина в интернете обязан:
1) Быть тысячником. Женщину не может заинтересовать унылый неудачник, который не способен заинтересовать даже какую-то жалкую тысячу мудаков.
2) Уметь при желании попадать в топ и не промахиваться. Мужчина, который годами не может попасть в топ, подобен немому или заикающемуся инвалиду, который годами не может сказать свое слово.
3) Уметь бесплатно и быстро найти и скачать любые фильмы, музыку и программы. Задолбали нытики, которые клянчат "пришлите мне на мейл, выложите для меня где-нибудь", особенно в разговоре с женщинами. Но при этом настоящий мужчина никогда не должен жалеть денег на лицензионную копию, сколько бы она ни стоила!!! Такие мы, женщины, противоречивые.
4) Быть в состоянии своими руками за вечер слепить более-менее приличный сайтик. Если мужчина не может нарисовать простейший дизайн и приспособить движок, он и в дальнейшем ни одну жизненную проблему не сможет решить.
5) Уметь зарабатывать в интернете. Именно зарабатывать и именно в интернете. Кто не знает, как это делается, не может или не хочет - тот лох и неудачник и никогда не сможет при необходимости обеспечить семью, потому что разгружать вагоны его не пустят таджики.
Настоящая женщина в интернете обязана:
1) Иметь красивые сиськи и регулярно постить их фотки, быть раскомплексованной и откровенной. Старые клячи, которые стесняются показать свои неудачные сиськи - не женщины.
2) Иметь в каметах не менее 20 постоянных безнадежных поклонников и плевать на них. Женщина, за которой в интернете не увиваются толпы поклонников и подпевал - не женщина.
3) Быть модератором какого-нибудь бабьего сообщества, модерировать решительно и строго. Клуша, которая может только робко строчить каменты - не женщина.
4) Заниматься искусством: уметь красиво, затейливо и со вкусом рисовать, фотографировать или материться. Женщина, не умеющая ничего из вышеперечисленного, - тупая пи//////пи....
5) Уметь заработать хотя бы на интернет. Женщина, которая не может купить себе хороший анлим для нормального висения в интернете - не женщина, и место ей на кухне, а лучше - на антресолях.
Из сети.
Настоящий мужчина в интернете обязан:
1) Быть тысячником. Женщину не может заинтересовать унылый неудачник, который не способен заинтересовать даже какую-то жалкую тысячу мудаков.
2) Уметь при желании попадать в топ и не промахиваться. Мужчина, который годами не может попасть в топ, подобен немому или заикающемуся инвалиду, который годами не может сказать свое слово.
3) Уметь бесплатно и быстро найти и скачать любые фильмы, музыку и программы. Задолбали нытики, которые клянчат "пришлите мне на мейл, выложите для меня где-нибудь", особенно в разговоре с женщинами. Но при этом настоящий мужчина никогда не должен жалеть денег на лицензионную копию, сколько бы она ни стоила!!! Такие мы, женщины, противоречивые.
4) Быть в состоянии своими руками за вечер слепить более-менее приличный сайтик. Если мужчина не может нарисовать простейший дизайн и приспособить движок, он и в дальнейшем ни одну жизненную проблему не сможет решить.
5) Уметь зарабатывать в интернете. Именно зарабатывать и именно в интернете. Кто не знает, как это делается, не может или не хочет - тот лох и неудачник и никогда не сможет при необходимости обеспечить семью, потому что разгружать вагоны его не пустят таджики.
Настоящая женщина в интернете обязана:
1) Иметь красивые сиськи и регулярно постить их фотки, быть раскомплексованной и откровенной. Старые клячи, которые стесняются показать свои неудачные сиськи - не женщины.
2) Иметь в каметах не менее 20 постоянных безнадежных поклонников и плевать на них. Женщина, за которой в интернете не увиваются толпы поклонников и подпевал - не женщина.
3) Быть модератором какого-нибудь бабьего сообщества, модерировать решительно и строго. Клуша, которая может только робко строчить каменты - не женщина.
4) Заниматься искусством: уметь красиво, затейливо и со вкусом рисовать, фотографировать или материться. Женщина, не умеющая ничего из вышеперечисленного, - тупая пи//////пи....
5) Уметь заработать хотя бы на интернет. Женщина, которая не может купить себе хороший анлим для нормального висения в интернете - не женщина, и место ей на кухне, а лучше - на антресолях.
Из сети.
Вольный перевод Н. Турчина
Перепечатано из книги "Физики продолжают шутить"
Вот атом, который построил Бор.
Это - протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
А вот электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
Вот мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
А вот пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
Вот быстрый протон,
Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
А вот беватрон,
В котором ускорился тот протон,
Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
А вот дополнительность.
Это закон,
Который Бором провозглашен.
Закон всех народов,
Закон всех времен,
Успешно описывающий с двух сторон
Не только протон
И электрон,
Но также нейтрон,
Фотон,
Позитрон,
Фонон,
Магнон,
Экситон,
Полярон,
Бетатрон,
Синхротрон,
Фазотрон,
Циклотрон,
Циклон,
Цейлон,
Нейлон,
Перлон,
Одеколон,
Декамерон
И, несомненно, каждый нейрон
Мозга, которым изобретен
Тот замечательный беватрон,
В котором ускорился тот протон,
Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который также построил
Нильс Бор!
Перепечатано из книги "Физики продолжают шутить"
Вот атом, который построил Бор.
Это - протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
А вот электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
Вот мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
А вот пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
Вот быстрый протон,
Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
А вот беватрон,
В котором ускорился тот протон,
Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.
А вот дополнительность.
Это закон,
Который Бором провозглашен.
Закон всех народов,
Закон всех времен,
Успешно описывающий с двух сторон
Не только протон
И электрон,
Но также нейтрон,
Фотон,
Позитрон,
Фонон,
Магнон,
Экситон,
Полярон,
Бетатрон,
Синхротрон,
Фазотрон,
Циклотрон,
Циклон,
Цейлон,
Нейлон,
Перлон,
Одеколон,
Декамерон
И, несомненно, каждый нейрон
Мозга, которым изобретен
Тот замечательный беватрон,
В котором ускорился тот протон,
Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который также построил
Нильс Бор!
Проект "Russian Light"
Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых
иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из
официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину
предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании Русского языка. В качестве прототипа новых
русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями
сети Интернет. Проект получил рабочее название "Russian Light".
Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке "-тся/-ться" будут заменены на единое "-ца".
Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные
после 1990 года.
Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные "о" и "е" будут в приказном порядке заменены на "а" и "и"
соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву "э" и
заминить ие на "и" или "е" (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее
многех слов, ведь им не предеца зря думать.
Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца придлогам и преставкай "не", дажи есле "е" будит
бизударнай. И тагда никагда ни будит больши нидаразумений со смыславой нагрузкай.
Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица буква "ч" - можна будит делоть со словам чё
хошь. Ета, па придстовлению Камиссеи, паможит существинна сакратить ни толька время личнай пириписки, но и
уменьшет абъемы многех афициальных дакументав.
Hаканец, на пятам итапе придпалагаица атминить керилецу как савиршенна усторевший набор сималав. Zoadno
zopris4ayuca vse znake pripinaniya Nixvatku bukv mozna budit ligko vaspolnit 4islomi
Kamisseya kaneshna zhe i s4as pradalzhait robotat nad ulu4sheneem nashiga radnoga vilikaga russkava ezyka. Slidite za
novimi ulu4shemiemi v siti Intirnet!
И :Часов 6–7 утра осени 2010-года....
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?
Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых
иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из
официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину
предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании Русского языка. В качестве прототипа новых
русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями
сети Интернет. Проект получил рабочее название "Russian Light".
Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке "-тся/-ться" будут заменены на единое "-ца".
Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные
после 1990 года.
Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные "о" и "е" будут в приказном порядке заменены на "а" и "и"
соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву "э" и
заминить ие на "и" или "е" (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее
многех слов, ведь им не предеца зря думать.
Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца придлогам и преставкай "не", дажи есле "е" будит
бизударнай. И тагда никагда ни будит больши нидаразумений со смыславой нагрузкай.
Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица буква "ч" - можна будит делоть со словам чё
хошь. Ета, па придстовлению Камиссеи, паможит существинна сакратить ни толька время личнай пириписки, но и
уменьшет абъемы многех афициальных дакументав.
Hаканец, на пятам итапе придпалагаица атминить керилецу как савиршенна усторевший набор сималав. Zoadno
zopris4ayuca vse znake pripinaniya Nixvatku bukv mozna budit ligko vaspolnit 4islomi
Kamisseya kaneshna zhe i s4as pradalzhait robotat nad ulu4sheneem nashiga radnoga vilikaga russkava ezyka. Slidite za
novimi ulu4shemiemi v siti Intirnet!
И :Часов 6–7 утра осени 2010-года....
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?
Едем очень осторожно...
Список обязательных вопросов для озвучивания и уточнения при собеседовании для первой и последней встречи с работодателем:
Существует ли испытательный срок? Длительность?
Насколько увеличивается размер оплаты по окончании испытательного срока?
Гарантировано ли это увеличение?
Бывают ли в компании сверхурочные работы? Как часто?
Приведите полную схему компенсации при сверхурочной работе.
Практикует ли компания штрафы?
Есть ли в компании премии (по итогам года, по итогам квартала)? Средний размер премии? Всегда ли она выплачивается?
Как часто индексируется заработная плата в связи с инфляцией?
Каким образом питаются сотрудники?
Длительность обеденного перерыва?
Предоставляются ли бесплатные обеды?
Есть ли в офисе кондиционер, кофеварка, мини-бар, холодильник, аппарат чистой воды? Доступно ли пользование ими в рабочее время?
Предоставляются ли бесплатно чай, кофе, сахар, выпечка?
Какая площадь помещений приходится на каждого сотрудника?
Оснащено ли место каждого сотрудника внешней и внутренней телефонной связью, Интернет-ом?
Предоставляется ли для данной позиции отдельный кабинет?
Если нет, то сколько сотрудников в помещении? Какова площадь рабочего помещения?
Сколько непосредственных руководителей у предлагаемой вакансии?
Страховки: Медицинская (через какую компанию, что включено, входит ли лечение зубов, протезирование), жизни (суммы и условия), автомобиля.
Предоставляется ли прямой служебный мобильный номер?
Ограничено ли использование Интернет-а на рабочем месте (по времени, по траффику, по сайтам)?
Предоставляется ли компанией содействие при кредитовании жилья, автомобиля, других целей? В каких размерах? На какой срок? Под какой процент?
Предоставляются ли профсоюзные путевки в санатории и дома отдыха? В какие именно? Сколько процентов путевки оплачивается компанией?
Оплачивает ли компание обучение?
Оплачивает ли компания мероприятия по активному отдыху сотрудников (тренажерные залы, бассейн, тенисные корты, каток и т.п.)? Какие именно? В каком объеме?
Практикует ли компания корпоративный отдых за счет организации?
Процент времени в командировках?
Есть ли зарубежные командировки?
Как часто?
Класс гостиниц при командировках.Размер суточных?
Существует ли испытательный срок? Длительность?
Насколько увеличивается размер оплаты по окончании испытательного срока?
Гарантировано ли это увеличение?
Бывают ли в компании сверхурочные работы? Как часто?
Приведите полную схему компенсации при сверхурочной работе.
Практикует ли компания штрафы?
Есть ли в компании премии (по итогам года, по итогам квартала)? Средний размер премии? Всегда ли она выплачивается?
Как часто индексируется заработная плата в связи с инфляцией?
Каким образом питаются сотрудники?
Длительность обеденного перерыва?
Предоставляются ли бесплатные обеды?
Есть ли в офисе кондиционер, кофеварка, мини-бар, холодильник, аппарат чистой воды? Доступно ли пользование ими в рабочее время?
Предоставляются ли бесплатно чай, кофе, сахар, выпечка?
Какая площадь помещений приходится на каждого сотрудника?
Оснащено ли место каждого сотрудника внешней и внутренней телефонной связью, Интернет-ом?
Предоставляется ли для данной позиции отдельный кабинет?
Если нет, то сколько сотрудников в помещении? Какова площадь рабочего помещения?
Сколько непосредственных руководителей у предлагаемой вакансии?
Страховки: Медицинская (через какую компанию, что включено, входит ли лечение зубов, протезирование), жизни (суммы и условия), автомобиля.
Предоставляется ли прямой служебный мобильный номер?
Ограничено ли использование Интернет-а на рабочем месте (по времени, по траффику, по сайтам)?
Предоставляется ли компанией содействие при кредитовании жилья, автомобиля, других целей? В каких размерах? На какой срок? Под какой процент?
Предоставляются ли профсоюзные путевки в санатории и дома отдыха? В какие именно? Сколько процентов путевки оплачивается компанией?
Оплачивает ли компание обучение?
Оплачивает ли компания мероприятия по активному отдыху сотрудников (тренажерные залы, бассейн, тенисные корты, каток и т.п.)? Какие именно? В каком объеме?
Практикует ли компания корпоративный отдых за счет организации?
Процент времени в командировках?
Есть ли зарубежные командировки?
Как часто?
Класс гостиниц при командировках.Размер суточных?
Цитата(инж323 @ 29.10.2008, 1:14) [snapback]308405[/snapback]
Список обязательных вопросов для озвучивания и уточнения при собеседовании для первой и последней встречи с работодателем:
Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HRу на собеседовании:
- Одноклассники заблокированы?
- Штрафы есть?
- Курят по часам?
- Сколько минут?
- Как часто?
- А в сортир?
- Домой с офисного можно звонить?
- А в другой город?
- Короче, восьмёрка заблокирована?
- Так че с ЖЖ, я не понял?
- Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?
- Как часто моют туалеты?
- Гимн есть?
- Поёте?
- Нет, реально?
- Что надо сделать чтобы получить канцелярку?
- А что такое "АХО"?
- А в котором часу вы седня пришли?
- А мне можно?
- Так что с курением?
- Можно с вами на ты?
- Выпивать на рабочем месте можно?
- А после шести?
- Зарплату задерживаете?
- А премию?
- А вам задерживают?
- А когда заплатят?
- А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить?
- А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт?
- А дресс-код есть?
- А какой?
- А, т.е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль??
- А как насчет романов между коллегами?
- А есть с кем?
- А что вы на корпоративах делаете?
- А караоке будет?
- А нецензурно выражаться можно?
- Столовая - кафе есть? как там готовят?
- Учат чем-нибудь или посылают... учиться?
- Когда можно предложить повысить мне зарплату?
- Как насчёт карьерного роста?
- Подарки дарите? в честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика?
- И что, и даже деньгами нет?
- Секретарша с мозгами или с формами?
- Ни того, ни другого?
- Нет, я не понял, что что стало с моим предшественником?
- А пиццу за компьютером жрать можно?
- А чашки кто за мной будет мыть?
- Чё денег?
РЕАЛЬНОЕ письмо с жалобой на МОНТАЖНИКОВ!!!
по понятным причинам потом удалю.
по понятным причинам потом удалю.
Цитата(Рыж @ 30.10.2008, 20:20) [snapback]309389[/snapback]
РЕАЛЬНОЕ письмо с жалобой на МОНТАЖНИКОВ...
Анекдотец-баян в тему :
В детском саду все были дети как дети, но в один день все стали материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных. Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера из "СевЗапМонтажа". Нашли их и спрашивают, мол почему после вашего визита все дети ругаются матом?
- Эта, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на стремянке и паял проводку под потолком, а я ему стремянку держал. Потом у него олово значить начало капать вниз. А я ему значить и говорю. "Послушайте, уважаемый, разве вы не видите, что капельки раскаленного олова капают прямо за воротник моей новой униформы"
ЗЫ
ГороскопчеГ))
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ .....(удалено цензурой)!
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ .....(удалено цензурой)!
Людвиг Витгенштейн утверждал в „Логико-философском трактате“, что открыл общую форму описания предложений любого языка. По его мнению, эта универсальная формула вмещает в себя все возможные знаковые конструкции – подобно тому, как бесконечное пространство вселенной вмещает в себя все возможные космические объекты.
То, что имеется общая форма предложения, – пишет Витгенштейн, – доказывается тем, что не может быть ни одного предложения, чью форму нельзя было бы предвидеть (т.е. сконструировать). Общая форма предложения такова: „дело обстоит так-то и так-то“ („Es verhalt sich so und so“).
Однако доцент Иркутского педагогического института филолог Александр Сиринд сумел опровергнуть знаменитую формулу, приведя недавно пример предложения, которое выходит за пределы начертанной австрийским философом всеохватывающей парадигмы. Оно звучит так: «Иди ты на @#$, Витгенштейн».
мораль забыл...
Ошибка австрияка в том, что он забыл старика Шопенгауэра, - говорит ученый, - а ведь мир есть не только представление, но и воля!
То, что имеется общая форма предложения, – пишет Витгенштейн, – доказывается тем, что не может быть ни одного предложения, чью форму нельзя было бы предвидеть (т.е. сконструировать). Общая форма предложения такова: „дело обстоит так-то и так-то“ („Es verhalt sich so und so“).
Однако доцент Иркутского педагогического института филолог Александр Сиринд сумел опровергнуть знаменитую формулу, приведя недавно пример предложения, которое выходит за пределы начертанной австрийским философом всеохватывающей парадигмы. Оно звучит так: «Иди ты на @#$, Витгенштейн».
мораль забыл...Ошибка австрияка в том, что он забыл старика Шопенгауэра, - говорит ученый, - а ведь мир есть не только представление, но и воля!
"Тампакс+". За те же деньги - но на целый сантиметр длиннее!
Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование ("Аdоbе Рhоtоshор").
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол ОВД "ХХХХ".
В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.
Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности.
Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет и спасибо.
Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование ("Аdоbе Рhоtоshор").
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол ОВД "ХХХХ".
В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.
Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности.
Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет и спасибо.
Думал, где бы это разместить? Решил сюда
У дочки в садике был утренник, фотографировали, спустя пару дней просматриваю фотки и вот нахожу...
Пародию на политситуацию в наших верхах
У дочки в садике был утренник, фотографировали, спустя пару дней просматриваю фотки и вот нахожу...
Пародию на политситуацию в наших верхах
Наши с Вами коллеги жгут... (с форума dwg)
Устав читать интервью с риэлторами, девелоперами и прочими бойцами
недвижимого фронта я решил свести их аргументы в один документ.
Получились 10 причин, по которым недвижимость никогда не подешевеет:
1. Себестоимость строительства все время растет. Ничего, что металл
уже подешевел в 3 раза, нефть и цемент - в два раза. Такие мелочи
могут вести только к росту себестоимости, а никак не к падению. Вы же
понимаете - сейчас ВСЁ ДОРОЖАЕТ!
2. Недвижимость - самое надежное вложение. Все люди, пережившие
времена перемен, подтвердят вам это. Купеческий особняк в Москве 1917,
трехкомнатная квартира в центре блокадного Ленинграда, жилплощадь в
пекинских хутунах времен культурной революции и элитная недвижимость
исторического центра Хиросимы всегда в цене. Просто иногда эта цену
сложно получить. А иногда её получают совсем другие люди...
3. Землю больше не делают. Это очень важно. Практика показывает - то,
чего больше не делают, не может подешеветь. Именно поэтому бешено
вырастают в цене снятые с производства телевизоры, компьютеры и
автомобили. Их ведь больше не делают!
4. Те, кто не купит сегодня, не смогут купить уже никогда. Именно
поэтому в США свободных домов больше, чем бомжей. Они не смогут купить
уже никогда - придётся раздать им бесплатно.
5. Недвижимость сейчас достаточно доступна. По крайней мере средний
человек, может в течение средней продолжительности жизни питаясь
хлебом и луком приобрести за скопленные к моменту выхода на пенсию
наличные 21 квадратный метр средней жилплощади. Кто считает, что это
плохой вариант, пусть вспомнит о галерных рабах. Они знали, что такое
плохой вариант.
6. Недвижимость сейчас достаточно прибыльна. Сдавая квартиру в центре
под элитный бордель вы с легкостью получите свои консервативные 8%
годовых.
7. Ремонт - это выгодно и приятно. Иначе это не стало бы национальным
видом спорта. Эксперты считают, что один ремонт с успехом заменит три
отпуска с семьей и одну кандидатскую диссертацию. Жизнь одна и нужно
прожить её в постоянном развале!
8. Если бы недвижимость могла дешеветь, небоскребы бы не строились.
Общеизвестно, что девелоперы - самые умные люди на свете и никогда не
поступают глупо. Вы когда - нибудь видели неудачливого девелопера?
Таких не бывает! Секрет прост - как только предприниматель терпит
крах, он тут же перестает быть девелопером. Так, о чём это мы - о
небоскрёбах? Забудьте, это был неудачный пример.
9. Вас смущает таджик - строитель? Лучшие здания в мире строились
рабами! Посмотрите на остатки греческой архитектуры, строения Древнего
Рима! Ведь достояли же до наших дней! Стоит ли вам беспокоиться о
залитом в тридцатиградусный мороз монолите вашей улучшенки? По
сравнению с развалинами Колизея всё сущее - такая мелочь...
10. И наконец последний аргумент: вы же не думаете, что миллионы
покупателей недвижимости могут ошибаться!
http://forum.dwg.ru/showthread.php?t=26049&page=3
Устав читать интервью с риэлторами, девелоперами и прочими бойцами
недвижимого фронта я решил свести их аргументы в один документ.
Получились 10 причин, по которым недвижимость никогда не подешевеет:
1. Себестоимость строительства все время растет. Ничего, что металл
уже подешевел в 3 раза, нефть и цемент - в два раза. Такие мелочи
могут вести только к росту себестоимости, а никак не к падению. Вы же
понимаете - сейчас ВСЁ ДОРОЖАЕТ!
2. Недвижимость - самое надежное вложение. Все люди, пережившие
времена перемен, подтвердят вам это. Купеческий особняк в Москве 1917,
трехкомнатная квартира в центре блокадного Ленинграда, жилплощадь в
пекинских хутунах времен культурной революции и элитная недвижимость
исторического центра Хиросимы всегда в цене. Просто иногда эта цену
сложно получить. А иногда её получают совсем другие люди...
3. Землю больше не делают. Это очень важно. Практика показывает - то,
чего больше не делают, не может подешеветь. Именно поэтому бешено
вырастают в цене снятые с производства телевизоры, компьютеры и
автомобили. Их ведь больше не делают!
4. Те, кто не купит сегодня, не смогут купить уже никогда. Именно
поэтому в США свободных домов больше, чем бомжей. Они не смогут купить
уже никогда - придётся раздать им бесплатно.
5. Недвижимость сейчас достаточно доступна. По крайней мере средний
человек, может в течение средней продолжительности жизни питаясь
хлебом и луком приобрести за скопленные к моменту выхода на пенсию
наличные 21 квадратный метр средней жилплощади. Кто считает, что это
плохой вариант, пусть вспомнит о галерных рабах. Они знали, что такое
плохой вариант.
6. Недвижимость сейчас достаточно прибыльна. Сдавая квартиру в центре
под элитный бордель вы с легкостью получите свои консервативные 8%
годовых.
7. Ремонт - это выгодно и приятно. Иначе это не стало бы национальным
видом спорта. Эксперты считают, что один ремонт с успехом заменит три
отпуска с семьей и одну кандидатскую диссертацию. Жизнь одна и нужно
прожить её в постоянном развале!
8. Если бы недвижимость могла дешеветь, небоскребы бы не строились.
Общеизвестно, что девелоперы - самые умные люди на свете и никогда не
поступают глупо. Вы когда - нибудь видели неудачливого девелопера?
Таких не бывает! Секрет прост - как только предприниматель терпит
крах, он тут же перестает быть девелопером. Так, о чём это мы - о
небоскрёбах? Забудьте, это был неудачный пример.
9. Вас смущает таджик - строитель? Лучшие здания в мире строились
рабами! Посмотрите на остатки греческой архитектуры, строения Древнего
Рима! Ведь достояли же до наших дней! Стоит ли вам беспокоиться о
залитом в тридцатиградусный мороз монолите вашей улучшенки? По
сравнению с развалинами Колизея всё сущее - такая мелочь...
10. И наконец последний аргумент: вы же не думаете, что миллионы
покупателей недвижимости могут ошибаться!
http://forum.dwg.ru/showthread.php?t=26049&page=3
В Тупичке обсуждают антикризисные мероприятия:
http://oper.ru/news/read.php?t=1051603739
Дальше 300 коментов в духе, что выгоднее, кролики или страусы и как варить велорикшу.
http://oper.ru/news/read.php?t=1051603739
Цитата
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
Дальше 300 коментов в духе, что выгоднее, кролики или страусы и как варить велорикшу.
Вчера черная кошка перебежала дорогу женщине с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
Цитата
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите.
Прибегает дамочка через два дня:
Доктор, это чудо! Помогло!
Как принял - через 20 минут сразу 2 раза, потом еще трижды вечером,
ночью 2 раза просыпался, утром перед работой,
в обед - даже поесть не успел, с работы пришел -
сразу разок, потом перекусил чуть-чуть
и перед смертью еще дважды
Врач и говорит:
Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите.
Прибегает дамочка через два дня:
Доктор, это чудо! Помогло!
Как принял - через 20 минут сразу 2 раза, потом еще трижды вечером,
ночью 2 раза просыпался, утром перед работой,
в обед - даже поесть не успел, с работы пришел -
сразу разок, потом перекусил чуть-чуть
и перед смертью еще дважды
Пока украинцы гордились тем, что пристроили свою девушку к Джеймсу Бонду, кенийцы скромно улыбались.
Цитата(инж323 @ 17.11.2008, 17:18) [snapback]315991[/snapback]
Пока украинцы гордились тем, что пристроили свою девушку к Джеймсу Бонду, кенийцы скромно улыбались.
Чет я не в теме? Просвятите.
Незнал куда запостить, решил сюда...
Тарифы на кредит наличными
Условия продукта
Лимит кредита — от 30 000 до 300 000 рублей*.
Процентная ставка — от 49.9% до 59.9% годовых. (Гыыыыы. прим. ред)
Никакой ежемесячной комиссии за обслуживание кредита.
Комиссия за обслуживание кредита – 0%
Единовременная комиссия за предоставление кредита: 1,3% — от суммы кредита при сроке 36 мес.; 2,7% — от суммы кредита при сроке 24 мес.; 3% — от суммы кредита при сроке 12 и 18 мес.
Срок кредитования 12, 18, 24 и 36 месяцев. Точный срок указывается в договоре**.
Размер процентной ставки определяется банком на основании предоставленных документов и проведенной оценки кредитоспособности. Финансовые условия, включая процентную ставку, могут быть изменены банком.
http://www.gemoney.ru/credit-cash/tariff/index.wbp
Тарифы на кредит наличными
Условия продукта
Лимит кредита — от 30 000 до 300 000 рублей*.
Процентная ставка — от 49.9% до 59.9% годовых. (Гыыыыы. прим. ред)
Никакой ежемесячной комиссии за обслуживание кредита.
Комиссия за обслуживание кредита – 0%
Единовременная комиссия за предоставление кредита: 1,3% — от суммы кредита при сроке 36 мес.; 2,7% — от суммы кредита при сроке 24 мес.; 3% — от суммы кредита при сроке 12 и 18 мес.
Срок кредитования 12, 18, 24 и 36 месяцев. Точный срок указывается в договоре**.
Размер процентной ставки определяется банком на основании предоставленных документов и проведенной оценки кредитоспособности. Финансовые условия, включая процентную ставку, могут быть изменены банком.
http://www.gemoney.ru/credit-cash/tariff/index.wbp
Спам 15-го века.
Стоит у окна в замке принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Кую мечи. Недорого".
Стоит у окна в замке принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Кую мечи. Недорого".
http://www.alfastrah.ru/
идем по ссылке, жмем 5-7 раз подряд мышом на цифру 0 в телефоне в верхнем правом углу
если включить звук - то все еще интересней
идем по ссылке, жмем 5-7 раз подряд мышом на цифру 0 в телефоне в верхнем правом углу
если включить звук - то все еще интересней
BUFF Приколы от создателя сайта. так сказать, недокументированные возможности.
Цитата(BUFF @ 25.11.2008, 15:31) [snapback]319386[/snapback]
http://www.alfastrah.ru/
идем по ссылке, жмем 5-7 раз подряд мышом на цифру 0 в телефоне в верхнем правом углу
если включить звук - то все еще интересней
идем по ссылке, жмем 5-7 раз подряд мышом на цифру 0 в телефоне в верхнем правом углу
если включить звук - то все еще интересней
Так даже и продолжение есть,но уже не совсем смешное.
http://habrahabr.ru/blogs/infosecurity/45546/#habracut
А у меня ничего не проиходит... Исправили, наверное...
Свежая пена на Тупичке. Юмор такой:
Осторожно, ненормативной лексики хватает. Ну, Гоблин же.
http://oper.ru/oforum/read.php?thread_id=1049527429
Цитата
ну так как? Формулу идеальной женщины уже вывели?
C2H5OH
C2H5OH
Осторожно, ненормативной лексики хватает. Ну, Гоблин же.
http://oper.ru/oforum/read.php?thread_id=1049527429
Цитата
шемякин кому: Goblin | отправлено 02.11.08 18:43
--------------------------------------------------------------------------------
> > Пробежался в сиреневых кальсонах по отелю - ноль внимания!
>
> Да что такое!!!
Пора прибегать к решительным мерам!
Захерачить во время ужина кому-нибудь графином по башке.
А потом уже Брамса на рояле.
Чтоб поняли все душу мою истосковавшуюся...
Лео кому: шемякин | отправлено 02.11.08 18:55
--------------------------------------------------------------------------------
> А потом уже Брамса на рояле.
Он умер!
--------------------------------------------------------------------------------
> > Пробежался в сиреневых кальсонах по отелю - ноль внимания!
>
> Да что такое!!!
Пора прибегать к решительным мерам!
Захерачить во время ужина кому-нибудь графином по башке.
А потом уже Брамса на рояле.
Чтоб поняли все душу мою истосковавшуюся...
Лео кому: шемякин | отправлено 02.11.08 18:55
--------------------------------------------------------------------------------
> А потом уже Брамса на рояле.
Он умер!
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.
***
На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
***
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
***
На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
***
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Инструкция для сотрудников по работе с клиентами...
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники
пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
..............................
...............................
.............................
Обновлённые правила ТСО:
4. На форуме запрещается:
- использовать грубые и/или нецензурные выражения, ненормативную лексику на любом языке, в том числе в краткой форме (внимание: анекдоты не являются исключением).
ЗЫ
Опочки...уже таки никто никуда не идёт
Ну, ссылочку тада...э-э-э не запрещено ещё?
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники
пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
..............................
...............................
.............................
Обновлённые правила ТСО:
4. На форуме запрещается:
- использовать грубые и/или нецензурные выражения, ненормативную лексику на любом языке, в том числе в краткой форме (внимание: анекдоты не являются исключением).
ЗЫ
Опочки...уже таки никто никуда не идёт
Ну, ссылочку тада...э-э-э не запрещено ещё?
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.