Это не на казахском, уважаемый!

Возможно... Но тюркские языки похожи..Но про меня, знавшего по вывескам десяток татарских и башкирских слов. в Туркмении говорили:-"При нём аккуратнее, он понимает"... Так что... большого "косяка" тут не вижу.

А вот эта ссылка с фото мне понравилась.. Особенно фото, где девушка в кимоно растяжку демонстрирует
http://odessamama.mirtesen.ru/blog/4339987...aid=1&pad=1
,

хе-хе с детства запомнил - при подъезде к Казани здоровенная надпись; партия планары - халкы планары!

Ни фига себе Матвиенко даёт, пять дней ролик на ютубе - семьсот с лишним тысяч просмотров.
Для сравнения - всё тот же Матвиенко, Любэ, песня про коня - 4 миллиона просмотров за 6 лет, та же ситуация с Безруковым, Матвиенко и берёзами - 4 миллиона просмотров, ролик опубликован в 2008 году, т.е. семь уже лет... А тут за пять дней...

А это к чему?

Поездан Саткан! (на всех переездах Казахстана)

но мне больше нравится Колотун-бабай, думаю все поймут.

Колотун- бобо тоже понятно...

И про ударение на последнем слоге. Во времена СССР был рейс Аэрофлота Алма-Ата-Караганда-Уфа-Рига. Так вот на участке Уфа-Рига я каждый год "отмечался", к деду с бабушкой летал на каникулы. В самолёте, понятно, было полнО казахов. Один из них, с соседнего со мной кресла, по его словам, летел в "Санаторий, в ЮрмалУ"... Я привык, что в латышских словах ударение всегда на первом слоге, сначала даже не сообразил, о чём речь.. Едва не рассмеялся догадавшись, что речь идёт о Юрмале... но, всё же, моя врождённая политкорректность , хотя я и не знал такого слова тогда, победила.

И ещё. В "детскую" тему не стал постить, к АВОКу эти дети отношения не имеют, сюда, в самый раз будет...
http://nashideti.temaretik.com/72649766637...tent=play-title
10 доказательств того, что смайлики рисовали с детей

Появился новый тип сантехприбора )))) Называется Блевуар!

Точнее будет - Поездан саКТан! ) в примерном переводе - бойся поезда!



Что это за Колотун-бабай? или кто?



Все, узнал это на киргизском или узбекском, но точно не на казахском

Дед мороз - Аяз ата
Снегурочка - Ақшақар или қаршақыз

))
В женском, ещё для волос что-то должно быть.
Типо кички на резинке)))

Пьяный гороскоп, и как пить с разными знаками Зодиака

ОВЕН
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увёл. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

ТЕЛЕЦ
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесёт». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

БЛИЗНЕЦЫ
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой – мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.

РАК
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

ЛЕВ
Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.

ДЕВА
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная» (после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю» (середина ночи) и «Где аспирин?» (под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

ВЕСЫ
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так то — на утро.

СКОРПИОН
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «Да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

СТРЕЛЕЦ
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но, как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте всё так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причём, последнее – несравнимо хуже.

КОЗЕРОГ
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

ВОДОЛЕЙ
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.

РЫБЫ
Если Рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой, и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

http://auto.mirtesen.ru/blog/43484331670/A...uninga-Zaporozh

Не в автотему же постить

И ещё про авто.

Не моё... Нопонравилось

недавно понравился комментарий журналиста по поводу необходимости бомбежек в Сирии.
"... а на придорожном камне надписи;
- налево пойдешь - по морде получишь
- направо пойдешь - по морде получишь
- иди уже куда-нибудь, а то получишь по морде прямо у камня..."

исчерпывающе...

И это правильно

Татьяна Удальдацова за кадром - подколола Кличка https://www.youtube.com/watch?v=hdAIE800z-c

Ну а чо, здоровенный мужик, он бы и солнышко крутанул, только конструкция явно не для его массы.
Немцов, покойничек, кстати, тоже выкручивал на перекладине неслабо.

Не пойму - почему всё на русском???
А вшо нам ховорили за язык? Вшо так?

Заказ Коли Баскова на брутальный прикид у "креативного дизайнера" вызвал повышенный интерес у его поклонников
Валерий Яковлевич Леонтьев, с его ракушками из таэйквондо - повержен.

Так я его видел в Химках, на рынке

Сначала не понял, чего это он в баню в таком прикиде... а там оказывается розы ..

заселились в новый дом. просыпаемся с первыми перфораторами.

Для тех, кто не знает, как выглядит якорь-"кошка" :

Акция! Акция!

Вот тут говорят новость, мол в швеции открылся первый реабилитационный центр для изнасилованных мужчин- у нас решили финансование на визы и поездку в швецию после совещаний......на реобилитацию

Что-то на трубе этот ролик "закрыли".
Вот вроде в контакте пока висит.

Удалил смешную шутку

Сегодня надо брать новый аккумулятор, у старого за 10 лет эксплуатации уже три банки вылетели, чую, предстоит та же процедура:

Пародия на Керри и Лаврова
https://www.youtube.com/watch?v=4c3F-KlM8ik
"Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!"

http://coub.com/view/8y447

https://youtu.be/J4ZJE2SUIfM

Вся суть религии:
http://www.youtube.com/watch?v=DAHHo7iFEPY

ПОшло.
Грубо.
Не смешно.

Взвейся пейс
Такой трактор у меня был- Т-40-АМ с передним ведущим мостом
Купил пчел возить. Как то пахал на нем чужую дачу, не заметил и ввалился в яму под туалет. Стенки вертикальные метра 2 глубиной. Там сидел заяц , тоже как и я попал в ловушку. Заяц на трактор и убежал. Трактор в яме почти вертикально, носом вперед. Я включил заднюю и без малейшего напряга из ямы выехал. Такая замечательная машина жалко что не выпускают.

почитал про трактор неплохая штука, пишут только плохо что воздушного охлаждения
как в ваших южных краях - не перегревался?

Нет не грелся, там даже рекомендации утеплять в прохладное время . Поначалу на нем пахали дачи. Сын пахал с 13 лет, зарабатывал неплохие деньги. Правда муфту сжег, и диск лопнул , но это мелочи. Слабоват для 3 лемехов на нашей тяжелой почве. А две телеги с пчелами таскал легко. Единственный , на мой взгляд недостаток, это ленточные механические тормоза. Когда спускаешься с горы с 2 телегами и только 2 колеса тормозят , то страшновато, да и на подъем, легкий. У одного пчеловода на гору не вытянул павильон . колеса крутятся а все на месте. Но тянет как зверь. Пониженную включаешь и по мокрой пахоте и в гору. Тянет сильнее чем МТЗ, за счет передка. Слабым местам еще аппаратура говорят была, но у меня за 16 лет не подводила. Убегал 2 раза. Это когда с пускача заводишь ,а он на скорости. Крыша из фанеры, так вот, если головой при езде достаешь до потолка-ограничитель , снижай скорость.

именно! а как еще можно показать пошлую и не смешную грубость?
P.S. заголовок к ролику тупой, а ролик правильный.

А зачем её показывать?

почему-то бытует мнение, что показывание негатива - есть часть борьбы с ним.
уважаемый nik4t, боюсь, мы начали офтопить. наверняка, теологическая тема нашла бы кучу откликов, но так же кого-то бы оскорбила...
с уважением.
вернусь к теме: