супер-книги)

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/15-knig-i...lioteki-796710/

Цитаты из школьных сочинений

* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* Шел полк французов и кутузов.
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* Герасим ел за четверых, а работал один.
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему
это и с Максимом Максимычем.
* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля поцарапала колено.
* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
* Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* И в заде у него торчали стрелы (описание Алеши Поповича с картины "Богатыри" - прим. авт.)

музыканты уже накупили, и спокойно смотрят в них вчера купил стиралку. нужда заставила. своя выключилась с электрическим треском. еще не разбирал. но подшипник гудит ужо давно

Украшение стропила)))

Д.К.Мирон

Пока чего.

а комменты вы читали?)))
"Сказки ганстера Андерсена (Ганса Христиана Андерсена)"))))
И еще впечатлил "Эффект ВАнги"))
И хрестоматийное "Книгу рассказов лесбиянки ( Книгу рассказов "Лес" Бианки) )))))))

Было это в прошлом году, в октябре. Прибежал ко мне кум, взьерошенный какой то, и прямо с порога проорал: наливай ! Пенсии в 4 раза увеличивают. И зарплаты. Токо шо Арсений по телеку говорил. Договор про ассоциацию какую то подписать надо и все.
Достал пол литра бурячихи,и стали мы считать!!!
Пенсии у нас по 1 тысячи-получается 4 ,плюс за 500 грн сторожуем мы у фермера Охрима,это ещё 2 тыс. Это же бешенные деньги. Это ж не только мы Гале с генделика долг отдадим ,это ж мы кума мотоцикл отремонтируем. Шоб на рыбалку ездить.
Не-е-е!. Договор надо подписывать немедленно.!!!Стали ждать...
И шо вы думаете!! Узурпатор и диктатор договор не подписал! Э не . 6 тысяч на дороге не валяются.
На майдан!!!
Фермер Охрим с работы нас отпустил. Потому как кто то ему говорил,шо кода договор подпишут,то его Оксана сможет салом торговать не в Звенигородке ,а прям таки в Берлине.
Виз же не будет и торговать можно где хошь. Хоть в Берлине,хоть в Париже.
В общем приехали мы на майдан. Было все как у людей. И п...ы от "Беркута" получили. И кум куфайку на мне спалил. Мир не без добрых людей,дали другую
Лучше чем старая.
Вобщем свергли узурпатора. Сбежал. 167 КАМАЗов долл. прихватил. И золотой унитаз. Договор вскоре подписали. Ну ,Охриму мы претензий не предъявляли,думали пусть Оксана сначала в Берлин сьездит. Еврами возьмём. А в пенсионный пошли. Где дескать наши 4 тысчи. Послали нас. Так и сказали. Идите вы на.... ,к Арсению в общем. Мы и пошли. Арсения к тому времени на майдане уже не было. Пошли мы к нему на работу. Все было как у людей. И охрана по хребту дала. И кум на ступеньках уапал.
Но мир не без добрых людей. Объяснили. Мол москали и клятый Путен войну начал. Вот победим-будет вам 6 тыс. Пошли мы с кумом в военкомат. В добровольцы записыватся. Шоб победу приблизить Посмотрели на нас в военкомате.... Вобщем то шо вам по 65 лет это хырня. Но морды у вас после многолетней дружбы с бурячихой не просто синие ,а как у лучшего друга украинского народа тов. Обамы. Ну появитесь вы на войне. Все войска разбегутся. По обе стороны фронта. А войну заканчивать никак нельзя. Патриотизм нужен. Вобщем идите вы на.... в свою Богачивку. А шоб приблизить победу и светлое будущее забор покрасте. В патрийотический цвет. И про врага нашего лютого напишите что нибудь на заборе.
Покрасили написали. Ждём. Пока шо без изменений. Правда Охрим с работы нас выгнал. Сказал,что после уплаты взяток новой народной власти сторжить нечего. Вобщем пошли мы на..... А тут ещё кума нанесла последний сокрушительный удар. Дескать с 1 января следующего года ,на черкасской трассе торговать она прекращает. ЕС не разрешает. С которым договор подписывали.
Так шо Петро-будешь ты не самогонку каждый сосать,а у нашего Сирка х..й. И дружка своего можешь за компанию прихватить. С которым вы по майданах шлялись.
Говорила мабуть про Сирка. Потому шо ,если это падло раньше на меня гавкало,то теперь приветливо машет хвостом.
Вот взяли мы с кумом пол литра, зажгли свечку(света второй день нет), по сто грамм выпили, и думаем. Шо то мы не так сделали. То ли забор не так покрасили, то ли х....о не Путен. И не москали виноваты. Кум решил - китайцы. Бо дохрена их. Как там ихнего президента зовут? У нас пол банки краски ёшё есть."

Ребята,делюсь авторским видео)))
Сняли ролик на корпоратив, участвовали инженерники (ОВ, ВК и ЭЛ)
Сценарий, режиссура и монтаж-мои
https://www.youtube.com/watch?v=70DGO65i0sM...eature=youtu.be

Ребята,делюсь авторским видео)))

Ребята,делюсь авторским видео)))
Сняли ролик на корпоратив, участвовали инженерники (ОВ, ВК и ЭЛ)
Сценарий, режиссура и монтаж-мои
https://www.youtube.com/watch?v=70DGO65i0sM...eature=youtu.be

После общения с некоторыми специалистами вот этот ролик не воспринимается как 100 % прикол.
В каждой шутке, как говорится, есть доля шутки...
<iframe width="640" height="390" src="//www.youtube.com/embed/UoKlKx-3FcA" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Обед был лишним, могли бы и парковку успеть разместить и пересогласовать.

Ребята,делюсь авторским видео)))
Сняли ролик на корпоратив, участвовали инженерники (ОВ, ВК и ЭЛ)
Сценарий, режиссура и монтаж-мои
https://www.youtube.com/watch?v=70DGO65i0sM...eature=youtu.be

Обед был лишним, могли бы и парковку успеть разместить и пересогласовать. :rolleпyes:

Вот, классическое заблуждение.
Обед - это единственное время, когда проектировщик думает...
До обеда на рефлексах, после обеда исправляет то, что успел накосячить.
Получается, что без обеда никак )

Множество решений находится во сне.

Ребята,делюсь авторским видео)))
Сняли ролик на корпоратив, участвовали инженерники (ОВ, ВК и ЭЛ)
Сценарий, режиссура и монтаж-мои
https://www.youtube.com/watch?v=70DGO65i0sM...eature=youtu.be

Жужик, сегодня вывесил ссылку на оффисном серваке, в общем доступе... получил нагоняй за то, что сорвал работу всей конторы... приятно Спасибо!!!!

Сегодня же суббота?!
Рада,что всем понравилось. Снимать было еще веселее)

Отработка, однако.

Жду с нетерпением следующий фильм... "Кровавый январь"

Ребята,делюсь авторским видео)))

Мы берём своё интервью у овцы из группы поддержки 13 стада:
- Как вы относитесь к строительству нового мясокомбината?
- Отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким евростандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"
- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика? Вы видели их эмблему?
- Да, очень удачная.
- Но ведь это стилизованный барашек, симпатичная такая тушка.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела.
- Что думаете?
- Может быть банка с томатом лопнула или краска для пола...
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки это кровь?
- Значит это был несчастный случай.
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы уже прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи!!!
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
- Не опасаетесь?
- Нет... Их же мало. Если что - мы их прогоним, как и свиней.
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас уже чище. Мы это чувствуем на своей шкуре.
- Вы в курсе - на ферму приняты 5 волчар из других лесов?
- Да, это отлично, нам наверняка пригодится их богатый опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что именно медведи для вас опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них своя очень большая тайга, они там неплохо питаются своими запасами - мясом, рыбой и ягодами.
- А еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Так больше же некому.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточных пастбищах?
- Я видела фотографии - это не бараны, а настоящие козлы.
- Но они больше похожи на баранов.
- Нет, это козлы, которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточные пастбища?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное недавно устроился.
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что её проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Конечно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Слава Агроферме!
- Баранам слава!

Ребята,делюсь авторским видео)))
Сняли ролик на корпоратив, участвовали инженерники (ОВ, ВК и ЭЛ)
Сценарий, режиссура и монтаж-мои
https://www.youtube.com/watch?v=70DGO65i0sM...eature=youtu.be

Отработка, однако.

Жду с нетерпением следующий фильм... "Кровавый январь"

премьера, надеюсь, будет на АВОКЕ, а название правильное, Жужа, Марго можно брать в в соавторы сценария, не подведёт!

В смысле, транспортировать в виде тела? Или состояние души будет такое, что "и море по колено, и горы по плечо"?

Если задуматься, то и первое, и второе... возможно, даже все вместе.

Пара дней то всего, потерпите и все узнаете

Прямо заинтриговала))Через пару дней у всего народа наступит такое состояние)))

Пара дней то всего, потерпите и все узнаете

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент.

Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... ..замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет.

Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, *, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо
выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, г**нюк".

Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный г**нюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать?
Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

Это не реклама, конечно

Да, это не реклама,это старый очень фейк.

Да, это не реклама,это старый очень фейк.