Я аж подзавис. Тройное дублирование. Десятикратное удвоение.

кхм... может использовать ксерирование? во словечко придумал...

«Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук,
заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни,
в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик!
Событие В означенный день любопытные действительно увидели, как
подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина.
Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали
они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно
суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой
благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной
дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в
атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая
серенькая старушка? И постепенно ( барышня была грамотна и коварна)
начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят,
и..в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять
отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень
вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной
человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать
строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика
можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при
этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её
собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную
молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что
академик — я».

Константин, Вы удачно на толкучке подняли полное собрание сочинений Евгения Вагановича?

Подфартило, явно. Полное собрание Евгения Вагановича - это вещь))

https://i.mycdn.me/image?id=883238127245&am...KOijBhviPJt-YmM

Узнаю тебя, Сергей Валерьевич.

из сети:
"Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть, какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по лес и зайцев. …
— Ну, валяй…

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб… Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам… Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз).

Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы… сын, не продолжай — пощады!). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

Глубокой осенью дело было.
Моросило.
Лесники и рабочие грелись, чем сельмаг послал. За целый день нагрелись до состояния "тёплый".
Смеркалось.
Тракторист и один из рабочих погрузились в МТЗ и на девятой передаче рванули домой.
Девятая - это километров 25-30 в час. Кругом тьма, грязь и дождь.
Единственный ориентир - просвет в деревьях над дорогой. Фары присутствовали лишь в виде декора. И когда на полном ходу в тракторе распахнулась дверь, ребята слегка прифигели.
В проёме стоял участковый и что-то там истошно орал...
Утром участковый пришёл в контору и рассказал, как по пути домой упёрся своим велосипедом в ревущий трактор, который повис на брюхе в огромной колее пробитой "Уралами" и, стоя на месте, молотил болото колёсами. И как пытался узнать, куда едут усталые работники с удивлёнными лицами в столь поздний час.

Мало реально....

1. У МТЗ 80 или 82 дорожный просвет больше чем у Урала
2. Кроме КПП там есть ещё переключатель повышенные/пониженные и разогнать можно до 50 если топливный накрутить.
3. Когда он садится на брюхо то передок очень сильно вверх подымается....
Т.е. если на сидящему на брюхе МТЗ газовать, то он как бы на взлет идёт :-) что просто невозможно не заметить

в параллельной группе у нас парень учился. Так у него шрам на груди слева и соска нет.Ножом полоснули, в нехорошем районе жил. Так он про шрам чего только не рассказывал- и про афган( поступив сразу после школы в ВУЗ), и про секретные задания в африке. А уж про сосок вообще- мол стерся пока он всех жалостливых девушек к груди прижимал, как тот пупок из анекдота( ой, а у тебя пупка нет, как так? да в общаге ж жила одно время. стерся со временем на год третий).
Вы все анекдоты на достоверность проверяете дотошно?

эдак и байку про будку с мужиками на трассе нефтепровода у которой дно примерзло и тракторист их волок десяток километров тоже надо проверить на правдивость.

Наоборот !!!
инж323 спасибо за байку, детство вспомнил
Начало 90-х мне почти 16-ть было когда заманили меня поработать в колхоз.
В тракторную бригаду типа подсобником.
Через месяц я уже трактористом был :-) (на ЮМЗ это типа МТЗ)

Первая шабашка (продал прицеп навоза, я бы его и безвозмездно отдал....
еще бы мирно едущего меня подрезала НИВА и пока мужи ко мне шел
я все грехи вспоминал )
Первые самогон под ушицу ....

А с чего зависать то? Тройное дублирование - 6 копий, десятикратное удвоение - 20

0. На ураловских колеях так мотает, что момент повисания на брюхе пропустить ну никак не возможно

а как иначе в лесу на тропинке увидеть просвет меж деревьев то? только задрав башку вверх..

К нам в школу привезли новый Т40 без пускателя. Заводился только"с толкача", поэтому стоял во дворе школы всегда открытый...
Втроем мы его растолкали и уехали кататься... Короче, уже на 30 км/час даже на прямой опрокинуть его вполне реально.

Котэ это чертовски крутая машина.

Решил уточнить историю/значение слова «пиндос».
Из Википедии: «Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев». Также, на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов “пиндосами”, они на это очень обижаются».
Над последней фразой ржал минут 5. ))
Это + 100500! ИМХО конечно.

На самом деле ещё смешнее.
Получили они свою кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило: если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денег налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, – всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит.

Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит, и они прут всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но не железные. Ходит такой воин переваливаясь, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть въехали быстро, осерчали, но делать было нечего. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американцы.

Есть в сети и другая версия, что это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится как «пендехос», если покороче, то пЕндос. Так латиносы обзывают не только солдат в Косово, а всех американцев оптом. Получается пЕндос для американцев тоже обидно.

К нам пришёл, видимо, сербский вариант. Если помните, 200 наших десантников-спецназовцев за сутки прошли маршем-броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила. Натюки в аэропорту под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Но когда авангард англичан (особо продвинутые люди в сети зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под курткой и с гранатомётом на плече.
https://politikus.ru/articles/politics/3493...-pindosami.html

Пингвин на сербском пингвин.
Пиндос порода лошадей.

У нас называли пиндосов пиндосами и пендосами, до событий у сербов.

Да, когда-то давно читал версию, что так обозвали американцев греческие партизаны во время войны. У них были такие лошадки маленькие, по горам навьюченные таскали грузы.

Да, была такая лошадка, грек-пиндос. Навьюченная по самое негорюй.

Сейчас тоже есть.
Это горные пони с прекрасными прыжковыми качествами.

Юмор как зеркало кривой души (о нравственной подоплёке юмора)

Как-то криводушненько

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Это вместо примирительного секаса.
Теперь не муж он ей.

Любовница похоже японка...

Все ж написано. Любовница - арбуз.

................

"Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.

Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование.

На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?

Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание, распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин - газ
барак - жилой дом
Aхой, пирделка! - Привет подружка!!!. (я рыдал!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром - объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход
Мясокомбинат Писек - "Писек" - это город в центре Чехии
Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"."


Зы. Применительно к АВОКу- в теме малинника фразу "Доконали тварь" не применять!!!!!

Меня с бывшей как-то остановили из укро ДАI под городом Лубны́ (Полтавская область).
И входе общения спрашивают "Вы человик и жинка?".
Моей бывшей феминистке такая трансляция, что муж это человек, а она жинка (не человик) не понравилось особо.

Будем применять "Aхой, пирделка!"

Не понял почему дивки даром, на не пирделки?

Так пирделка это подружка, не каждая дивка пирделка.

Саша Пятков из Тюмени был в прошлом году в Чехии, пил чешкое пиво и оттягивался с дивками

на свете существуют, существовали, всего три языка на которых для понятий человек, мужчина и женщина были три разных слова.
русский украинский и белорусский. теперь похоже осталось два.

С пирделками, точнее

А еще летал с летушками (стюардессы) на летадле (самолет) управляемом теми, чья профессия называется летец (летчик).



Мне больше нравятся увиденные в одном из супермаркетов надписи
"Черствые рыбы"
"Черствый хлеб"
Черствый по ихнему-свежий, ну а хлеб и рыбы в переводе не нуждаются

- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их?!.

Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.

-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!

Следующий день-звоню в Ухту.

-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.

Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.

Сентябрь. Звонок с Ухты.

-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
-Нашёл?
-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
-Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?

Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»

©TimofeyKazak

Тут про ежа!!!!
+18, но без мата.
Не могу вспомнить как тут спойлером сделать
Лан, в открытую, крамолы то нет собственно против правил форума:
Русский пересказ, очень приблизительный

Терри ПРЭТЧЕТТ


Песня про Ёжика
Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Не советую этого делать весной, Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу, Герпетолог сказал - и змею (на весу), Можно трахнуть любую зверушку в лесу, Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна И матрас, для того, чтоб, упав со слона, Уцелела спина - высота не страшна!) Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Непал, Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, Я охотно признаю, что ты экстремал Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав, Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как) Индюков и коров, поросят и собак, Утконоса, коль скоро ты редкий чудак Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть, Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть, Можно в ёжика из револьвера пальнуть, А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня! Этот долбанный ёжик затрахал меня!"

Спустя 20 лет)))

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта в 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.

По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: "Что-то не так". Только скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды этот сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: "Посмотреть: что там?"
Многотонная шея с головой поворачиваются: "Ага! Меня едят!" На это уходит еще полторы секунды.
В хвост побежала команда: "Раздавить эту наглую писюшку в фарш!" Еще полсекунды и хвост начинает движение.
Итого: три секунды.
За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.

Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызенными хвостами? Отнюдь!
У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить.
Да. Решения принимались ж@пой, но это вынужденный компромисс.
Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через ж@пу». Решение головой может занять несколько лет.