Всё сходится.

Классный мультфильм))

А вообще это типа позабытое и позаброшенное Ромашково не совсем такое.
Желающие смогут посмотреть в панорамах Гугла и Яндекса.
А вот где оно- то , вот тут на скрине видно не плохо.

Хит, у вас квартира с дачей и всем имуществом дешевле, чем 1 сотка земли в этом Ромашково.

Попалось на просторах Инета... У нас этот период уже прошёл

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Владимир Пресняков-младший исполняет песню "Зубаган" на премьере фильма режиссёра Георгия Юнгвальд-Хилькевича "Выше Радуги", Москва. 1986 год.

Совсем по Чехову

Гомини́ды — семейство наиболее прогрессивных приматов, включающее людей и больших человекообразных обезьян. Вместе с гиббоновыми образует надсемейство гоминоидов. Ранее к гоминидам относили только людей и их вымерших предков, а орангутанов, горилл и шимпанзе выделяли в отдельное семейство понгиды.


Постановлением №795 от 22 июня 2019 г. № 795 устанавливается запрет на содержание и использование животных, представляющих опасность для их владельцев (крупных хищных животных, ядовитых животных), а также животных, привычная среда обитания которых значительно отличается от возможных условий содержания их в неволе, что может неблагоприятно влиять на состояние их здоровья, вплоть до гибели.
"15. Приматы (Primates):
гоминиды (Hominidae),
гиббоны (Hylobatidae),
тонкотелые обезьяны (Colobinae),
все виды макак (Масаса), за исключением магота (Масаса sylvanus),
все виды павианов (Papio),
все виды мангабеев (Cercocebus),
капуциновые (Cebidae),
все виды шерстистых обезьян (Lagothrix),
все виды ревунов (Alouatta),
все виды паукообразных обезьян (Brachyteles).
http://static.government.ru/media/files/8M...2pLJz11O6mT.pdf

В мае Александр Овечкин вошел в список номинантов на звание обладателя самой красивой улыбки.

https://sportmail.ru/news/hockey-nhl/37858426/
Хотя, статья посвящена другому, НХЛ назвала провалом падение Овечкина с вейкскейта, но я представил себе щербатую тёзкину улыбку, и решил сюда ссылку запостить...

Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

С друзьями разговорились. Они рассказали как отдыхали в Валь-ди-Фаса. Пояндил...

Слушайте. Пока сочинений от признанных форумовских авторов нет, можно я свое выложу (так, балуюсь "стендапчиками" для родни)?
Тут кусок:

Ни добавить, ни убавить... Жалко мужика...

Нормальная бояра вообще-то хорошая вещь. Просто какие-то уроды забодяжили однажды бояру на метиле.

Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.

Боянище страшенный, но не встречал его с середины 80-х.
Размещу тут, что б нек потерялся более.
"РАПОРТ

Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате № 5. При обследовании пожарной лопаты № 5 мною установлены нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС СССР.

1. Черенок лопаты короче стандартного.

2. Насажен плохо, качается.

3. На конце черенка нет бульбы.

4. Трекер лопаты забит тавотом.

5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.

6. Лопата не совкового типа.

7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.

8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не закреплена, а держится черти как.

9. Лопата не окрашена в красный цвет.

10. На лопате нет бирки о последней проверке.

11. На лопате отсутствует инвентарный номер.

12. Лопата не учтена в приходно-расходной книге.

13. Лопата не включена в опись пожарной доски.

14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожара.

15. При опробовании – лопата сломалась.

16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.

17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.

18. Нет административного заключения о причине поломки лопаты.

19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.

20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11 кг 250 г.

21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом боевого пожарного расчета.

22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои боцману, старшине I статьи Чувилину В. Д. А 08 марта пожарная лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке портрета женского исторического лица.

Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты – заводской № 15256 (корабельный № 5) – признать дальнейшее ее использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счет боцмана, старшины I статьи Чувилина В. Д.

Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка, наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров, включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта Захарова А. Б.
Поверяющий: капитан-лейтенант Дударкин-Крылов Н. Д. Порт Архангельск, борт „СС-4138” Июля 08 дня 1953 г.»

Правда помниться в том давнем звучании было 27 замечаний к этой лопате пожщита.

Хорошо что смыслы меняются со временем, правда до чешских слов все равно далеко.

По одной из версий, лес в Сибири подпалили специально, чтобы отрезать путь шаману, идущему на Москву изгонять Путина

На вечные темы.
Вот аватарка в WhatApp моей дочери Екатерины (11 лет).
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

О страшном оружии наносящем ужасТные раны.

И гильза продвинутая... без закраины... прямо из ствола вместе с пулей вылетела... Круто

Она ещё и не по оси ствола вышла.

Со смещённым центром тяжести, видать

В России есть гиперзвуковые технологии, потому что они похищены у США, а в США их нет, потому что они похищены Россией.

Что всегда реально поражает воображение в общественных туалетах
- почему столько людей ходят сюда с фломастерами?И кем они работают, если у них с собой маркеры, фломастеры, ручки и карандаши в широком ассортименте? Не дворники же и не работяги они. Школота и планктон?

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вот она вся суть нашей современной техники безопасности.

Маркер в сочетании с богатейшим чувством юмора найдётся и в арсенале монтажника. Только выписывать на стенке туалета? Есть ведь подвалы, тоннели, шахты различные всякие, насосные и итп. Там монтажная братия оставляет о себе память потомкам. В туалетах скорее школота и планктон.

Есть знатоки арабского?
Кто может перевести кратко основные фразы?

А вы сказки Пушкина детям читаете? Мне кажется через чур заумно .
После ответов про светлицы, девицы, пир, мир, пряли, полотно, царь-государь,
на десерт прилетел вопрос : "Мама, А что такое 'кабыябыла'"


Кстати, насчет Гренландии. Вы поняли зачем она Трампу понадобилась? Не, не для баз военных, а для решения вопросов с мигрантами из Африки. Помочь европейцам кардинально.

- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите Ваше резюме.
- Оно у Вас в папочке "Мои документы".

и на всякий случай я его продублировал на рабочий стол вашего домашнего компа.
- Вы с ума сошли! Он же отключен от сети и от питания!
- Ок. Удалил с домашнего.

Владимир Винокур - Великий и могучий русский язык

Моя любимая с работы.

Читаю про утилизацию стоков
https://edrid.ru/rid/217.015.cdf8.html
название сайта уже ничего хорошего не предвещает. Читаю дальше-таки да.

— Пoтрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки?
Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.

(с) Панда

Спаси вас...

Обучение воинов национальных армий.
(внимание, в кадрах повседневный армейский язык, что на общегражданском языке нецензурно. +18)

https://youtu.be/wwa_u_tFtQw

Какой циничный армейский юмор... Лента-то не той стороной)

Да) Такой вот фокус)
А у обучаемого наверное ещё руки трясутся, вот и не сообразил, что в себя стрелять-то собрался.
На сборах когда шашки подрывали учебные, сидим пять человек в траншее, у четверых уже фитили горят вовсю, а у пятого спички не зажигаются, шипят, ломаются. Занервничал чего-то человек, ну, бывает. А бросать приказали только всем, раньше нельзя. И каждый думает про себя: Вот, парень, нашёл же ты время учиться спички зажигать! Потом сказали ему, да поджигай ты уже, гад, в рот тебе компот, щас взрываться начнём! Получилось)

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

https://youtu.be/qm58dAz0q3E
стих о любимом.

В аптеке
- девушка, мне недорогого отхаркивающего
- портрет депутата едроса подойдёт?

Недавно подарили наружный термометр. Оригинальный, прозрачный квадрат крепится на окно снаружи. Жидкими кристаллами на просвет показывает температуру, влажность и их тенденцию. Недавно "завис". Вроде и морозов особых не было, и показания чёткие, но три дня не менялись.
Снял, нажал кнопочку reset, всё опять работает.
Знали бы в 19 веке, до чего дойдёт прогресс в 21-м. Термометры начали виснуть.

.

Тут нет кабеля. Можно бурить!

Что-то никто из производителей не додумался делать дождевики красные с белым, для Дедов Морозов. В Питере трендовая была бы вещь в этом году.