Мульт про кризис

Девелоперы в картинках

Внесу некоторую ясность: запрет на переливание крови - это свидетели Иеговы (НЕ являются христианской конфессией). Представленная фотка - это пятидесятники (ответвление протестантов). Баптисткие храмы похожи на католические (в смысле с лавочками), там все сторго и чинно.

Теперь будем знать куда шлём некоторых неблагоразумных знакомых.
Поиск в Google Earth даёт аж 10 поселений под указанным ниже названием с различной интерпритацией

Сапоги?

Ну да! И называются они "козьи ножки"

Котейко - меломан

Танец попугая

Там пульт неправильный: WAR на sleep надо заменить
а по мере взросления вообще на пульте остаются рабочими только 2 кнопки ))))

Не еще проще - две кнопки:
ON и OFF - остальное по настроению.

Люди бывает, разводятся.И вот такое порой пишут:
Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам.

•Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
•Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
•А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
•Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
•Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
•За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
•Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
•Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
•Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
•На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
•Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
•Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
•Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
•Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
•Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
•Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
•Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
•Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
•Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
•Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
•Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

На форумах люди помогают друг другу.Мало ли что может понадобиться? Правда?
Правда вот почитал- теперь пресс болит и затылок ломит от чрезмерного смеха.
http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showt...113294&st=0

Ну думаю что ж тишина то? А ссылку сменили!
Вот тоже самое ,но с реалом:
http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501
Первая страница еще не сильна,но далее....

Ууу...ржался! Работа пбоку Я бы им еще видеокамеры понаставил и теплотрассу по периметру.....

Я устала смеяться
Инж, спасибо

Да вобщем-то ничего особенного, затылок не ломит

Вы просто волну не словили
Сергей, для Вас домашнее задание.
Подходите к зеркалу, улыбаетесь глядя на себя в зеркало. 5 подходов по 8 раз

Хватило одного подхода...
Испугался своей улыбки так, что волосы до сих пор дыбом
Наверное, действительно, день не задался

П.С. мне, честно говоря, больше понравилась "бракоразводная" подборка

http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963b...3b11e3.flv.html
Женщины за рулём )

Ууууу Вам, Сережа, этой терапии мало
Предлагаю усилить. Покупаете пару шлаконов с мыльными пузырями и с дочкой на прогулку. И дуть!!! Дуть пузыри пока воздуха в легких хватит!!!! Немедленно за мыльным пузырями!!!!!!!!!


Мда я в шоке... муж в слезах от смеха
Смешно, но страшно

Докладываю! Купил флекон и выдул. но пузырей не получилось Дочка в растроенных чувствах - шоу не удалось

Как не получилось?! Да Вы что??? Да как это??? Проще ничего же нету.
Не те пузыри купили. Возмите другой и повторите.
Я два флакона выдула на улице... Столько улыбок увидела Народ радуется, дети в восторге. Даже бабуля одна в ступор вошла Остановилась увидев мыльные пузыри, наверное забыла куда шла

так мыльную воду надо было покупать, а не водку

Это вы чего флакон купили? НО Хенесси?Дождитесь похолодания и купите мыльных пузырей флакон- их на морозе классно запускать- они замерзают и красиво рассыпаються еще встретив преграду.Давайте учиться видеть красивое и неожиданное.Тем более у вас замечательная возможность быть одновременно отцом малого дитяти и дедом малого дитяточки.Это здорово. Отец умеющий творить чудеса и дед такой же это полжизни в счатии.Это классно уметь и ощущать. Я искренне рад за вас.

Так мыльная водка - она ж невкусная
А мыльные пузыри на морозе - мысль интерестная, жаль что у малой ветрянка и ей на улицу низзя

Да что же это такое!!! Мыльные тем и хороши, что на улицу не обязательно выходить
Только не в кухне на посуду... а так хоть где
Мне Гудвин из Киева привез сувенир. С виду дудочка. Мокаешь еще в раствор, дуешь.... пурырей столько много и мелкие и много

Правильная ПР-кампания ....и ты победитель!

http://www.kiwi.kz/watch/resuvlebs7n5

Астрология для знаков Зодиака. Наступив на грабли...
1. Овен: наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
2. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
3. Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
4. Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
5. Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
6. Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
7. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
8. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
9. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
10. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
11. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
12. Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Андрей, спасибо Вам!!!
Ухожу на покой с чувством человека плодотворно наступившего на грабли

Винни Пох:
"Если всех уволите, то у Вас и работы не будет..."
...гениально

Плохо, когда наступаешь на грабли. Ещё хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

Не моё, но зато аргумент свежести....на ручке

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Зоопарк. Наши дни.
Девочка случайно попадает в клетку с тигром.
Молодой человек залезает в клетку и спасает девочку.
Тут же к нему подбегает репортер:
-Вы совершили такой отважный поступок! Вы наверное из движения "Наши"?
-Нет. Вообще то я - ультраправый.
На следующий день заметка в газете: "Ужасы русского фашизма. Скинхед отнял завтрак у льва!"

Народ делиться на форуме впечатлениями о том, куда и зачем водить детей, и где можно обождать окончания занятий:

..... Привел дочку на занятия, сижу жду. Рядом сидят трут три молодые мамашки. Они мне мозг разрывают. Прошлый раз они пол часа вспоминали как сифон называется (не вспомнили). Потом обсуждали методы приготовления газировки, сошлись на том что лучше всего в воду 2 оголенных провода сунуть и как забурлит - газировка готова, причем оставшееся в стакане электричество будет язык пощипывать. Сегодня одна объясняет другим, что при выращивании грибов самое главное с ними РАЗГОВАРИВАТЬ....

О птицах, кажется.
Дятлы - достойная альтернатива.

Классификация ДЯТЛОВ

Дятел оборудован клювом.
Клюв у дятла казенный.
Он долбит.
Если дятел не долбит, то он спит либо умер.
Hе долбить дятел не может.
Потому что клюв всегда перевешивает.
Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук.
Если громко - то значит дятел хороший.
Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих.
Гигантский дятел (в природе невстречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей,
а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти.
Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.
В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству,
хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и
даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.
Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги.
Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки,
однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди,
пренебрегающие панамкой.
Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик,
не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в
зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как
проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто,
а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел
запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов
неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и
обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел
становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.
Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и
не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной,
потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья,
толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье,
а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут
слава, успех и большая удача в любви.

Именно сегшдня это актуально. Ну и завтра, пожалуй.-

http://www.sostav.ru/depot8m/depo.swf

Кот - задира

Марго, такой задира меня уже достал!!!!!Наблюдаю это безобразие ежедневно.Мой котакошк систематически оттирает пса от всего от чего можно оттереть.И весовые категории уже совсем разные,но пес еще держиться.Смотреть обидно.

Как нужно бороццо со срезанием венканалов в жилом доме.
http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=5122

ещё один шедевр
http://forum.ivd.ru/index.php?showtopic=39413&st=10

Я уже не могу смеяццо
Дизайнеры учат...

http://forum.ivd.ru/index.php?showtopic=26...p;hl=вентиляция

цитата от тудава

Пока ехал на работу, вспомнились двухдневные чтения по тематике вентиляции и мозг родил новую мысль.



Ещё краше...

Один спрашиваед
планируем выделить место в прихожей 1,8 на 2 метра, (это место с четырех сторон будет огорожено кирпичными стенками . вместо двери побочный проем размером около 1 метра) будет ли в данном помещении жарко и душно при включенном компьютере

второй отвечаед, видимо он у них тама за главного

Будет и душно и жарко. Всякий кто работал в подобных условиях, подтвердит. Стоит так делать или нет - вы решите и без советов, однако, единственное реальное решение проблемы - установка не шибко мощного кондиционера (н-р, 7 модель).
Учитывайте, что соотношение газов в воздухе вашей каморки он не отрегулирует, хотя и поможет воздухообмену через вход.
Чтобы еще снизить тепловыделение и ионизацию пыли, категорически не советую ставить туда монитор с ЭЛТ - только ЖК.


http://forum.ivd.ru/index.php?showtopic=23...p;hl=вентиляция

http://forum.ivd.ru/index.php?showtopic=15776&st=0
Это ответ строителей на их рисунки...

Сначала Она хотела шаурмы и пива. Потом в кино и на самом интересном месте в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал…
***
Какая разница между девочками и женщинами в 8, 18, 28, 48, 58, 68 и 78 возрасте?В 8 лет - Ты укладываешь её в…

[acronym="что дальше?"]В 8 лет - Ты укладываешь её в постель и рассказываешь разные истории.
В 18 лет - Ты рассказываешь ей разные истории и укладываешь в постель.
В 28 лет - Тебе не нужно рассказывать ей истории, чтобы уложить
В 38 лет - Она рассказывает тебе разные истории, чтобы уложить в постель.
В 48 лет - Она рассказывает тебе всякие истории, чтобы не идти в постель.
В 58 лет - Ты уже остаёшься в постели, чтобы избежать выслушивать её
истории.
В 68 лет - Если тебе удастся заманить её в постель - это уже история!
В 78 лет - Какая история? Какая постель? И вообще, кто ты?[/acronym]

Плейбой всегда отличала любовь к красивым телам,но ведь не настолько же!!!!!

(на фото одетая девушка- открывать не боясь)

Хм.Что , отсутствие пупка не смущает?

пришлось повторно скачать.. блин, старый я, однако стал - пупка враз не разглядел (не то смотрел?)



На что похож мужчина?

(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой попе)
* * *
Что такое: четверо в офисе, а один работает.
(Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)
* * *
Как правильно употреблять женьшень?
(Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой стороны)

Что такое переходный возраст?

(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)

Вспомнилось давнее.
Перестраивали добротный кирпичный коттедж одного местного богатого дядки. Ну, чтоб еще лепше стал и квадратами прирос.
Дизайнер - девочка, лет 18-20 выдала через шефа поэтажки, где было нарисовано передвинуть оконные проемы на 50-150мм от существующего. Перемычки по опиранию не проходили, пришлось разбирать все над ними, на обоих этажах и перекладывать. Дом стал напоминать Дом Павлова в Сталинграде. После восстановления разрушенных 1,5 этажей, были выданы следующие изменения к проекту, среди них - перенести внутреннюю капиталку на 1 этаже на 200мм. Мои утверждения, что все межэтажные перекрытия 1-2 этажа опираются на эту стену, наталкивались на ответ; "Ну и что?"
После завершения коробки за дело принялась выписанная из тогдашней Югославии тетенька-дизайнер, которая изящной лепниной обыграла короба воздушного отопления во всех комнатах. Новорусский шедевр заиграл всеми красками. Я не выдержал такого натиска красоты и уволился.

Красота страшная сила... А Заказчику как, понравилось?