Ёжиккккккккккккк приходи я и чайку пиготовил с малиновым мареньем, как ты любишь.

Не гоже топтаться в хате к Ежа без хозяина. ..
Ёжик, когда банные процедуры свои закончишь?

Не тот богат кто автокад мучает, а тот кто сделки прокручивает.
(народная мудрость )

Господа гусары... хоть и мусорка, но таки спич фильтруйте

Кхм... таки да. Прошу великодушно простить. Всё-таки восток - дело тонкое.

Левиафан и Саша
Часть 7

Визгнули тормоза состава, «Первый туристический» остановился на безымянном полустанке. Синхронно скомандовали дневальные, инструкторша, шеврон. Интеллигентный мужик исчез ещё до завтрака без каких-либо признаков пребывания.
Все организованно выходили, и, уже по привычке, строились, дабы не наводить лишней шумихи. Спешно мазались «Русским Духом» те, кто был ещё минут пять назад излишне горд.
Последним из вагона, на разворованный Якуниным перрон, выходил Саша, таща полипропиленовую сумку с подарками от Ивана Петровича, желая здоровья щедрому дарителю. Саша вообще не любил торопиться.
Девицы из сети кафе в фирменной одежде устроили на перроне мини-прощание, и, выполнив тщательно отработанных пару синхронных фуэтэ, срочно смотались в вагон от нахлынувшего гнуса. Туристы аплодировали девицам и ещё более комарам.
Организаторы явно превзошли все возможные ожидания туристов, на полустанке уже стояли четыре роскошных артефакта советской эпохи, это были ЗИЛ-167Э, в одной из кабин играла гармонь.
- Татьяна, откуда они взялись?
- Старые запасы, Иван Петрович… нате-ка, раздайте пакеты, вдруг кто ещё не очень себя чувствует.
Два часа артефакты везли туристов по непроходимым местам, сопкам-горкам, буеракам-рекам, после чего остановились на песчаной возвышенности среди сосен и берёз, по громкой связи зелёных пассажиров попросили выходить, почти все пакеты отработали своё нехитрое предназначение.
Оправившись и кое-как придя в себя, туристы, под внимательным контролем мощного оптического прицела из железобетонной башни в трёх километрах от точки их высадки, проследовали на территорию заброшенной части, в самом центре которой находилась постройка-крепость с комнатами, залами, кубриками.
- Так, мои зелёные измождённые друзья…, - глянула на туристов инструкторша, её взгляд всем напомнил Клинта Иствуда, - сейчас дневальные раздадут вам карточки, согласно которым вы и должны разместиться. Ужин будет один общий на всех, блюдо будет одно – макароны по-флотски. Их для вас, друзья мои, приготовит… Иван Петрович!!!… Мы узнали из Вашей анкеты, Иван Петрович, что это блюдо Вы готовить сумеете и на дивизию! Да, Иван Петрович, соли чуточку больше, нежели обычно, тут многим не помешает.
Саше было плохо. А стало ещё хуже. Иван Петрович действительно макароны готовил так, что и сёмга, иной раз, лежала нетронутой… а вот… Саша толком ничего не умел готовить.
Вдруг помощь пришла, откуда не ждали. Большеглазая Рита взяла Сашу за рукав:
- Иван Петрович, Вам нужны маленькие помощники, вот тот рыжий, зовут Алексей, он явно что-то в приготовлении пищи соображает. Мне с ним поговорить?.. Шо, молчим?! Та тю на Вас!.. Хорошо, я поговорю!.. Иван Петрович, надо уже учиться скрывать эмоции!..

Алексей действительно соображал, макароны удались. Хор им. Пятницкого исполнил "Славу макоронам". А особенно удалась водка от Ивана Петровича, Иван Петрович был любитель на уровне профессионала. На фигню Иван Петрович никогда не разменивался. Ужин состоялся. Шеврон объявил общий порядок:
- Товарищи, быстро получаем постельное, стелим, спим, укрепляем организм. Входы в здание будут этой ночью закрыты, уж извините, но от вас так разит, что все медведи в окрУге уже переполошились. Песни петь можно, но тихонечко, водка тоже допустима. Ещё… Мне бы пару специалистов по дизельным генераторам…
Щёлкнули стальные затворы дверей крепости. В железобетонной башне мужик в майке цвета хаки бережно прикрыл оружие промасленной тряпицей, съел банку тушёнки и залез в спальный мешок.

Кажется, что эта... кхм... машина... в общем, должна ездить другой стороной вперёд?! ))))
(выбиваюсь из блочной структуры, к седьмой части эпиграфом пусть послужит этот нехитрый вопрос)

Хором

Суровые годы уходят
Борьбы за свободу страны
За ними другие приходят
Они будут тоже трудны

Названия дней недели на английском языке

Понедельник - Monday - Мани
Вторник - Tuesday - Тьюско
Среда - Wednesday - Один
Четверг - Thursday - Тор
Пятница - Friday - Фрейя
Суббота - Saturday - Ситер
Воскресенье - Sunday - Сол

так то

Левиафан и Саша
Часть ∞

Мужик в башне проснулся в час "Пи". 3 часа 14 минут и 15 секунд, как часы сработали отточенные годами навыки просыпаться в час Быка, ну, может быть чуть позже, в час Тигра. Мужик вышел на стальной балкончик башни, закурил со спички и выполнил миссию прямо на грешную землю со своей недосягаемой высоты. Прыгнул обратно в спальный мешок и заснул чутким сном чекиста, не забыв спрятать бычок и отработанную спичку в специально обученный карман.

Саше не спалось. Даже водки выпил ещё стакан из припасённого на чёрный день пузыря. Вкусную водку Иван Петрович отправил. «В жизнь бы не подумал, что водка вкусная бывает…» - забродила мысль. Но не спалось и всё тут. «В вагоне выспался. И переволновался на макаронах… И Рита эта… вот ведь же бабы-то что творят с людями, власть-то какую имеют, Лёха, вот, макароны варил, как будто бы ничего для него дороже нет, чем эти макароны… Ведь подошла сама, поняла что-то, учуяла своим бабьим сердцем, увидела бабьим глазом. И говор интересный такой, хохлуха наверное. Молодец...» - думалось Саше. Вдруг стало так охота на улицу, что Саша не сдержался и вышел вон.
В голову ударили ночные запахи и звуки, Саша встал под берёзу, обнял тёплое дерево… дерево приняло его, признало за своего, пустило волны из кроны, Саша вдруг почувствовал, что легонько закололо кончики пальцев, да зашумела листва в полном штиле. Саша захотел спать, спокойствие и истома разлились по телу, глянул на часы - три с копейками. Вдруг вдали, на некоторой высоте от земли, вспыхнул огонь, на фоне неба смутно прорисовывался контур башни. Вспыхнул большой и погас тотчас, остался мерцающий, слабенький, почти на самом верху, но и тот скоро исчез. Хотелось спать. Саша закрыл крепость изнутри.

- Товарищи, просыпаемся, - заколотила в какую-то металлическую посудину монтажкой инструкторша, проходя по коридору-взлётке, - у нас очень много дел, друзья мои, чай с бутербродами готов, бегом чистить зубы и в столовую, через 45 минут все встречаемся в актовом зале, присутствие каждого обязательно.
Товарищи просыпались, умывались, оправлялись и делали тому подобные важные вещи.
Вдруг заработала множественная электротехника, зажёгся свет, все вдруг, не сговариваясь, заорали: «УРРРРРААААА!!!»... Через минут пять в дверях появился невыспавшийся, но довольный как жук шеврон, весь в масле, за ним шли два просоляренных спеца-добровольца, тоже довольные.
- Пойдёмте-ка, парни, коньячку хлопнем, у меня есть, хороший, настоящий, - зазвал спецов шеврон, - потом на собрание и спать…, а опосля баньку стопим, а там отмоем грех труда богопротивного в шаббатную субботу. Э-Э-Э-х-х-х! Где мои семнадцать лет...
Саша попытался вспомнить, какой день недели сегодня, но не вышло. Воскресенье. Пусть будет так.

- Раз-раз-раз, раз-два-раз … Кхм… О-е-е-е-еееее-еее…, - в неожиданно просторном помещении актового зала звук был великолепный, Татьяна даже оглянулась и немного забылась, - кхм.., вот бы здесь отжечь лет тридцать назад… Да, товарищи, давайте начнём наше первое утро. Слово предоставляется мне.
Зал зааплодировал.
-Здравствуйте, прежде всего, - жизнеутверждающе произнесла инструктор, - итак, у нас впервые состоится сейчас серьёзный монолог. Я попрошу сосредоточить на главном ваши светлые головы. Главное сейчас то, что все мы здесь сегодня собрались.
Вот, а зачем мы тут собрались? Вы уже наверняка заметили, что все мы тут инженеры, кто откуда, но инженеры все. Зачем нужен этот сгусток мышления и практических навыков? Очевидно, как только «Первый туристический» вернётся обратно, то сразу же пятая колонна объявит всем, что, дескать, пьяные покатушки эта инициатива и не более того. Поэтому мы из поездки привёзем гору документации, нужно ли её будет дорабатывать, пока не скажу, поглядим, как дело пойдёт. Сейчас вы поделитесь на четыре команды. Каждой команде будет выдано техзадание, ТУ, генплан и тому подобные необходимости. Весь этот эпический бардак в виде воинской части, надо будет обмерить, обдумать и запроектировать полный пакет документации, да только так, чтобы как для себя. Работают пять дней первая и вторая группы, потом третья и четвёртая. Пока одни работают, другие в походах, пришли – сменились. Вся необходимая экипировка для походов предоставлена сетью магазинов «Весёлый опричник». Потом все вместе на крайний заход по особо интересному маршруту. Отсюда, как вы понимаете, и вытекает срок нашего с вами здесь пребывания. Ноутбуки со всем мыслимым софтом и множительной техникой в наличии вон там. Параллельно работают две группы. На пятидневный период в группах разработчиков объявляется сухой закон, тут попрошу не спорить. С группами определимся сегодня, завтра первая и вторая начинают, документацию получить у меня.
Да, небольшой конкурс. Мне нужно название организации, название мне сейчас же и пакет конфет «Кочегар Петя» в руки от меня.
- ГлавСевЗапЧобГдебМонтажПроект! - выпалил один из участников.
- Хорошо, годидзе. Держи пакет! У нас есть первый ГИП.
- А допуски СРО? Что с ними делать?
- Было бы корыто, а свиньи найдутся. Ещё вопросы есть?.. Нет. Сейчас обсудим то, как мы будем вести дела на кухне и прочих местах.

Полетели дни, первые две группы приступили к работе. Остальные ринулись по маршрутам в поисках туманов, запахов тайги и приключений на пятую точку. На одном из последних маршрутов с Сашей произошёл неприятный и странный случай, он встал на берегу речки, залюбовавшись на вид, и вместе с пластом глины сорвался вниз с многометровой высоты, на каменный берег. И упал бы на острые камни, да тут и сказочке конец, а вот каким-то образом внизу оказалась куча сена, которая и приняла его. Лишь плечо немного вывихнул. Шеврон ещё раз прочитал для всех инструкцию по ТБ.

Прошла неделя, пришло время работать третьей и четвёртой группе, первая и вторая ушли за туманами, запахами тайги и приключениями.
Сашина четвёртая группа двинулась получать документацию у инстуркорши. ГИП ГлавСевЗапЧобГдебМонтажПроекта, изучавший ТУ вдруг вскричал:
- Что?!! Основное топливо этиловый спирт!!? И резервное… тоже этиловый спирт!?
- Да, - сказала инструкторша, - тут, рядом с ангаром, зарыты пять двадцатитонных цистерн, две из них под завязку залиты спиртом, надолго хватит будущим группам.
- Блин, да ведь его же…
- Выпить? Можно и выпить, только для начала пурген отделить надо, тут ведь тоже не случайные люди этим всем заведовали. Всё, начинайте…

Тэк'с!..
Идейный вектор работы сменился. Почитал тут вскользь ССНО 148...
Нн-ну, что можно сказать,.. Плохо (с) !
Вот к примеру пишут:
5.2.9 При переходе стояков здания в горизонтальный трубопровод запрещается применять отвод 90 ° (87,5 °). Нижний отвод стояка следует монтировать не менее чем из двух отводов по 45 ° или трех отводов по 30 ° или из четырех отводов по 22,5 °. В необходимых случаях возможно применение отводов 45 ° + 30 °, или 45 ° + 22,5 °, или 45 ° + 2х22,5 °
5.2.10 Узлы поворотов внутренних самотечных трубопроводов в горизонтальной плоскости следует выполнять не менее чем из двух фасонных частей (два или более отводов, тройник и отвод и т.д.).

А что делать с узлами соединения стояков с лежаками! Ни слова... А делов -та, всего ничего. Взять, да и добавить подподпункт в стиле 5.2.10 о том, что узлы соединения стояков с лежаками тоже делаются из не менее чем... Или , отбросив последние остатки лжелиберализьма, сказать прямо "запрещается применять прямой тройник при выполнении врезки стояка в лежак". Причём, прошу заметить, что именно в изложенному стиле, а не так что сначала ля-ля-ля, а потом уже запрещается. Это норматив, а не этот самый... биллитристический... вобщем... ну вы понимаете...

Или
5.2.12
А куда далась канализация 75-го диаметра? Понимаю, что в стране всеобщей добровольной гармонизации семдесятпятая канализация отсутствует. Вот только в магазинах она присутствует. Нонсенс какой-та...
Не размеры надо указывать, а границы размеров

Или
Много внимания уделено венти(е)лируе(и)мой части. (Понятно, какой и под кого фугас заложен в этой части ) Даны чёткие указания типа " а вот тота должно быть не меньше чем вот эта-то". Прекрасно! Одобряю!

______________
Но не всё-ж критиковать. Критиковать да критиканствовать любой может! (Я, к примеру ( ну это только к примеру (вообще-то я не критик ...))) .
Вобщем! Всё вот это вот "живописание" про вентиляционные дела, надо заменить указанием на то, что "в любой точке внутренней канализации должно быть относительное разрежение. С указанием на пальцах для тех кто в танке, что через сухие гидрозатворы (располагаемые обычно в невентилируемой части) воздух должен таки втягиваться в систему, с дополнительным указании в скобках для тех кто в тяжёлых танках и САУ, что (но никак не наоборот) . И отдельным подподподпунктом записать, что устройства сухого типа ( в трапах, к примеру) являются не основными а вспомогательными средствами предотвращения противотока канализационных газов.

Впрочем, меня, как практика, устраивает содержание документа, хоть и составлен он теоретиками.

__________
Да . вот. Забыл сказать. Вернулся.

Здравствуйте!

Не позорились бы таким бредом, г-н практик

А слишком быстро ответили. А надо было не спешить с ответом
________
И потом... Разработке энергогонаиэффективнейшего септика этот документ только помогает.

С возвращением!
...
ноги затекли... Аж)

А что-ж на месте топтались?!
Да я за это время ДЭВСЁ опять почти переделал. Опять почти. Но переделал. Хочу, не дожидаясь инсинуаций, сразу вывести его на вращёж примерно 1,5 куба в час. А то уже устал с ним возиться. Вобчем, чтоп сразу... Полтора куба и всех уволить!
Да и септик поджимает... Потом опять массовые увольнения... Вобщем, много дел

Николай! Вот у Хита главным по эпиграммам Машинист самопровозгласился. Похвально! А с оформлением что? Не слышал? Хит, бедолага, уже сам картинки вставляет! Безобразие! (я уж молчу про обложку, титульный лист и т.д. )

Думал.

Понял

Всё работает, Александр.

А по поводу того, как на Родном компе яндекс "нарисовал" неродное слово - сепаратист, так там всё просто. Просто несколько раз вводили это слово в поисковик. Яндекс на это дело отреагировал. Теперь сам уже "подгоняет". Не вводите это плохое слово в поисковик. И через некоторое время поисковик успокоится. Не играйте с поисковиком в игру "от противного".

Вот к примеру, чтоп знать врага в лицо, набью-ка я в поисковике ютуба - прощание славянки Валерия Новодворская. И что? Получу отзыв https://m.youtube.com/watch?v=0NuaQURHKpg
И всё? Нет. Ещё пару недель буду видеть в рекомендациях ссылки на врага. Ну и зачем оно мне? Ведь можно было чтонить другое поискать.

Ну а я пока записи Гайдаровского форума посмотрю. Практический интерес имею. Надо понять, как это всё с ДЭВСЁ согласовать

И к счастью, сразу попал на программную речь предсовмина Медведева (Дмитрия Анатольевича) .
На двадцатой минуте он сказал, что возобновляемые источники будем предлагать. Да эт-ж ДЭВСЁ!!! Там-же-ж ещё почти 100% нахаляву!

Тэк'с! Септики налево! Пока налево.

На руке три линии
Лееепестками лилии
Две красных и зелёная,
И ещё бесцветная!!!

На руке три линии
Ты ли, я ли синий ли
Две пааапендикулярные
А третья параллельная!!!

А теперь понагоним холодку.

Левиафан и Саша
Часть 9

- Ну, что, мальчики, поштафирим? – лексика ГИПа была весьма своеобразна…
Третий и четвёртый коллективы штафирили, первый и второй познавали красоты Кольского полуострова. Мужик в башне думал о заключительном маршруте. Запищал спецприёмник-пейджер.
Центр: Стрелку. В районе озера наблюдается усиленнный магнитный фон и тепловой шум. Уровень опасности высокий. Исключить сближающие маршруты: C-7, B-3, F-8, S-14. Рекомендованные маршруты: A-20, С-15, K-2.
Чекист достал планшет, удалил карты с нерекомендованными маршрутами, навскидку выбрал A-20, впервые в жизни не перепроверив информацию. Где-то в Центре произошёл сбой. Маршрут A-20 действительно не был сближающим, он вёл прямо на Чёрное Озеро. Следующим утром инструктор забрала карту в условленном месте, что-то поменять уже было нельзя, пошёл обратный отсчёт.

А-20?!
Опять туда? Кашмар!
Прям замес какой-та!
Ниччего не понятно!
(пояснение от Машиниста надо. бы)

песня есть такая про "на руке три линии", ну любовь же всё равно где-то будет, хотя бы недолго. А ещё фельетон про проектон, кактам в ТЗ было прописано нарисовать семь линий одинакового цвета, три красных, две зелёных и две прозрачных, и чтоб четыре из них были параллельные, а остальные - перпендикулярные, что-то типа того. Давно уж этот боян болтался на форуме.
Я скрестил) наспех. белыми нитками.

И таким образом, неразрешимая задача была разрешена. Понял.

Самый верный способ.
Вернее этого ещё только - сказать откровенно идиотское что-то, и издевательски наблюдать, как другие тратят гигакалории, его опровергая.

Взял проектирку - малюй, задвигай, круши!
К черту овраги, уклоны и воды грунтовые!
На радость потомкам, построят в дикой глуши
Завод для работы, и чтобы пожрать - СТОЛОВУЮ.

Сергей Валерьевич! Вы ссылку перепутали. Исправьте пожалуйста

Не очень верная постановка вопроса
Уточняю:
Не КАК, но КОГДА

КОГДА всё вынесено еще до них ( ДО Честных и Добропорядочных предпринимателей)

В Париж - нет.
А в общем, Ваня, мы с тобой в Париже
Нужны - как в русской бане лыжи!
В горы хочу, видео посмотрел и так в горы тянет прям сил нет, только чтение СНиПа и спасает.
Лучше гор могут быть только горы,
На которых еще не бывал.
Надо собираться первым туристическим самолетом к левиафану этому.
http://www.youtube.com/watch?v=UxpWpv3_pNc#t=344

- Это Подколёсин?..
- А что, не узнаете?..
http://m.youtube.com/watch?v=2gHYFj74-BA
05:30 - 10:00

Хорошо, что мы прошли бесплатно. Но тот, кто заплатил Деньги!.. ©

а как снять крыльчатку со сгоревшего насоса ups25-60 в исследовательских целях (насоса)
я хочу его вернуть из царства мертых

Может кто чего скажет... Никогда такой задачей не озадачивался. Торец обрезал, было дело. Но крыльчатку не снимал.
____________________________
Вчера вот тоже радостно озадачился. Окааааазывается, в воздуховодах проточной вытяжной вентиляции и в вентиляторах погибают отрицательные (кажысь) аэроионы (в смысле - озон)
Это открывает баааальшие перспективы!
ЁЖ окрылён.

не озон это другое в правильном генераторе ионов озон не летит.

Ну.... Да в принципе... Оворился...
Но ионы отрицательные ( кажысь) , таки погибают.


Полностью поддерживаю!
Если вижу страну, в которой ну вот ВСЁ ХОРОШО, то только что и смогу сказать: "ну докатилась страна"
Если вижу ну вот во всех отношениях правильного человека, то лучше посторонюсь...
Коли услышу про сообщество без проблем, тонуегонафигтакоесообщество...

надо маску с ионизатором придумать срочно

Есть другое решение.
Оно таки опять сотрясет основы!
Снова их укрепив

Блин! Ещё немного! Ещё одно усилие! Ещё одна новатцыя! И ЁЖ сдастся

А знаете, что!..
Дорогой CNFHSQ!
С прошедшим Днём Рождения!
( уж простите, что не могу Вас поздравить в "должном месте")

Дорогой человек, добрый советчик и наставник!

Долгих и радостных лет!

Произвел гальванизацию трупа насоса, померил сопротивление обмоток, на разных скоростях, подключил через разделительный трансформатор 220/220В и автомат, в общем все по уму
Истово включил тумблер и О ЧУДО, насос ожил. мдя...

Левиафан и Саша
Часть 10

Третья и четвёртая доштафирили свои объекты, с огоньком и водкой, плевать хотел творческий человек на сухой закон. Саша только был своей частью работы недоволен, решив одолеть её насухо. И болело плечо после падения, тоже наложилось. Пришли из запахов тайги и туманов первая и вторая группы, полные впечатлений на ближайшие пятнадцать лет, в крепости был объявлен сбор с фуршетом и отдых на сутки.
- Итак, у меня в руках маршрут, на который мы все вместе двинемся послезавтра, наверняка для нас организаторами предусмотрен какой-то сюрприз, - возвестила инструкторша, - на маршрут выделено около двух суток, потом ещё двое отдыхаем, и в обратный путь. По лесам ходить ещё не устали?
- Неееееет!!! – хором отозвался коллектив.
- Маршрут осилим?
- Даааааа!
- Тогда давайте ужинать и вечерком попоём и потанцуем под наливочку да закусочку. Столики только в зале расставьте… И мне нужен хор имени Митрофана Ефимовича… давайте-ка ещё пару-тройку шедевров отработаем, - никак не унималась со своими бесчеловечными творческими экспериментами инструкторша.
И снова был вечер на ура, снова… всё снова, как в первый это бывает раз… только лучше…

- Татьяна, скажите, а как бы Вы отнеслись к тому, что я на крайний маршрут не пойду? У меня, если честно, плечо побаливает до сих пор, так бы я ещё двоих на себе унёс, но, ъ, плечо это… Я пить не буду, я дорисую лучше свою работу, так ведь больше пользы будет? Я тут спешИл с работой-то, а так-то я торопиться не люблю.
- Ну… сильно болит-то?
- Да не, бывало уже такое, пройдёт, просто мышца растянулась, да ушиб небольшой…
- Ну, Иван Петрович, что я, не насильно же тебя потащу, оставайся, с дизелем только договорись, чтобы оставили.

«Первый туристический» в полном составе ушёл в леса. Саша остался в крепости. В трёх километрах спал чутким сном чекист в башне.

Запищал спецприёмник.
Центр: циркуляр. В районе озера зафиксированы сверхсильные световые, термические и магнитные аномалии. Готовность к эвакуации 24 часа.
Чекист понял, что что-то пошло не так. И он уже не спал, вглядываясь вдаль и прислушиваясь к тишине.
Наутро к крепости подошла дезорганизованная толпа, чекист уже понял, в чём дело и даже вычислил, что не хватает одного человека.

Саша проснулся и услышал, что во дворе кто-то толпится. Он вышел на улицу и увидел крайне непонятную картину. «Первый туристический» стоял в полном составе, все будто чего-то ждали, на лицах было полное спокойствие, даже отсутствие. Чуть поодаль уже знакомый интеллигентный мужик из поезда, только в масхалате, производил с шевроном какие-то манипуляции.
- …Озеро какое было?
- Чёрное.
- Песни пели?
- Пели.
- «Солнышко лесное» пели?
- Пели.
- Ъъъъъъ!.. Выбрали Солнышко Лесное?
- Да.
- Кого выбрали?
- Её…
Саша понял, что произошло что-то очень плохое.
- Что здесь, ъ, происходит?!
- Иван Петрович, не шумите, я сейчас Вам всё объясню, - спокойно сказал интеллигентный мужик, - «Первый туристический», в актовый зал шагом арш, петь всё, что помните! - скомандовал мужик в масхалате, на что толпа двинулась внутрь здания…

Саше стало плохо…
- Вы мне только объясняйте скорее, а то я ща что-нибудь натворю, - предупредил Саша.
- Иван Петрович, пойдёмте в беседку, у нас мало времени, а мне нужно Ваше ответственное решение, только тут сидя надо объяснять, поэтому, давайте-ка, бегом…
- Что с ними всеми?!- Саша с трудом сдерживал эмоции.
- Они находятся под воздействием.
- Чего?
- Знал бы я… Но они живы, через сутки-двое отойдут, с песнями люди отходят быстрее, поэтому отправил петь, они сейчас абсолютно управляемы… Иван Петрович, постарайтесь меня послушать и принять всё, как я скажу. Можно короткие вопросы, если потребуется рассказать детально, то я расскажу, если к делу не относится, то потом. Короче, у нас ЧП. Пропала девушка, на Чёрном Озере.
- Кто? Она..
- Она самая, Рита зовут.
- Так надо искать!
- Иван, группа по ошибке была направлена в аномальную зону. Аномальной она была всегда, с древних летописей. Этой зоной, как и многими другими, давно интересовался Комитет.
- Тот самый Комитет?
- Да. Да и сейчас интересуется.
- Так его же распустили?
- Это вы тут все распустились, а Комитет никто не распускал! Только сейчас больше наблюдают. На озере группа пела песню «Солнышко лесное»…
- Визбор. И чего?
- Визборас, по нам он проходил как Визборас…
- Так Вы… Вы же тот самый из… телевизора…
- Да, это я. Так вот. В конце семидесятых группой лингвистов и парапсихологов по заданию Комитета в простую якобы туристическо-романтическую песню был зашифрован древний славянский обряд приношения в жертву лесному духу молодой женщины. Потом произошла утечка, уже в начале восьмидесятых, где-то на одном из озёр, где накануне проводил исследования Комитет, отдыхали туристы, русалки ночью перепели эту песню, что и было записано туристом Визборасом. Песня разлетелась как вирус, запрещать уже было невозможно, хоть там всего три куплета, а в оригинале их было 13, тем не менее, песня стала петься везде и аномалии стали обнаруживаться гораздо чаще, был составлен огромный каталог...
- Вы ерунду какую-то говорите… Простите…
- …Кхм… Таким образом, специнструмент для обнаружения аномалий попал в широкое поле пользователей, хоть и в урезанной форме... Теперь хорошая новость…
Из актового зала донеслось:

Суровые годы уходят
Борьбы за свободу страны,…

- … Хорошо поют… они, как и все, знают только три куплета из «Солнышка лесного», велика вероятность, что девушка жива. Некоторые и после пяти оставались живы, это опыт Комитета. Плохая новость… Вам придётся идти одному. Вы можете отказаться, Иван Петрович.
- А Вы не пойдёте?
- Нет, я там уже был, а дважды оттуда никто не возвращался. Вообще никто и никогда.
- Вы же там были… и что там?
- Я не знаю… не помню… возвращенец наглухо теряет память о событиях, потом приходит в себя практически без последствий. Только тоска возникает, когда возвращенец смотрит на звёздное небо, местные говорят, что там Зло. Есть в пятнадцати километрах одна деревня, там… старообрядцы, что ли… не знаю, как их назвать… Они все правильные, не курят, не употребляют, честные… с внешним миром практически не пересекаются. 20 лет назад туда был внедрён агент-парапсихолог, под видом знахарки, но вытащить оттуда мы её не можем, сама не желает, иногда спецоборудование закидываем, всё же это пока штатный спецагент, но чем живёт и что её там держит... объяснить не удаётся. Позывной – Ежиха. Звали когда-то Елена.
Вот до этой самой деревни, Иван Петрович, тебе надо дойти и там уже всеми правдами и неправдами, узнать, где Чёрное Озеро. Лучше – правдами, потому что ложь местные чуют нараз и какие у них обычаи на этот счёт нам неизвестно. Вы, повторюсь, имеете право отказаться…
- А как же фотографирование, там, видео… совсем ничего?
- Плёнка засвечивается, матрицы выходят из строя, лампы и микропроцессоры сгорают…, с космоса, опять же, только размытое пятно, ничего, вообще ничего, только тепловизоры и другая спецтехника засекает что-то… Абсолютное Зло, в бытовом понимании…
Саша вспомнил большеглазую, макароны…
Хор из актового зала добавил:

…На все вопросы один дадим ответ,
И никакого другого нет…

- Я пойду, тут нечего думать…

Ишь ты я это уже слышал на кухне в 80-х - там были бородатые мужики может и этот с визборас был, но солнышко лесное было, вот одна из их версий из сети немного потер явки пароли, выкладывал уже, но тут в тему:

Во время одной из экспедиций было принято решение о бурении дна озера. Н-н дал команду начинать работу. Бур вошел в ил на тридцатиметровой глубине, но, когда были пройдены первые метры десятиметрового слоя ила, Валерий Иванович вдруг почувствовал себя плохо и потерял сознание. Его отвезли в В-ое, в районную больницу, где врачи поставили диагноз: заражение крови.
Надежды на выздоровление не было никакой, а до печальной развязки, как потом говорили врачи, оставались дни или часы. На какое-то время Н-н пришел в сознание и попросил немедленно передать в экспедицию: «Бурение прекратить немедленно!» Как только бурение прекратили, болезнь как рукой сняло. Все анализы тут же изменились. Такой случай не мог не повлиять на материалистическое мировоззрение Н-на. До этого к чудесам, происходящим на озере, он относился скептически.

Победа настала кругом ©

Иван, .
рази ж такое можно выкладвать. Это ж как перед голодающими поваренной книгой вертеть!
(склон ШИКАРНЫЙ - отдыхательный)


Ну почему так в жизни всегда; чтобы найти что-то стоящее нужно покопаться в мусорке?!
Хит, спасибо. Монументально. Читаем всей семьей (и доче перед сном ). Ждем продолжения!
(Слушай (можно на "ты"?), а почему "солнышко"? У митяеского "как здорово..." текст вроде более зловещий..."


Угу, я так понимаю, чартер назревает?

Спасибо. Митяева мы оставим на попозже, по Митяеву реальный трэш получится. "Струна осколком эха пронзит тугую высь...", теория струн, не иначе.
Да, на ты конечно же можно. Даже нужно.

Во-во. Потом там заставляют улыбаться бродяг и наполнять у пляшущего костра песнями усопших вдохи...
все-все, молчу-молчу (испорчу замысел...).

Скорее регулярный, по расписанию.

Кх-м...
Хотелось сделать пару тройку кратких литеротуроведческих замечаний. Но озадачился вопросом. А не пожалеетли шеф Саши о том, что его одел в свой бушлат...
Подожду с замечаниями и репликами.
Ждём-с новых глав!

Поверь, ничуть))

Тек'с!..

Надо срочно спеть!

Чекист дал Саше небольшой рюкзак, вкратце объяснил, что там и для чего, объяснил, как дойти до деревни «староверов». Саша двинулся в путь, чекист долго провожал его взглядом…
Через пять часов штурма ручьёв, речек, сопок, буераков и буреломов Саша вышел к деревне. Домики были все добротные, с резными наличниками, признаков цивилизации почти не было. Саша заметил скамейку на берегу речки, на скамейке сидел благообразный нестарый мужик и читал книгу, комары ему не мешали.
- Здравствуйте, - начал беседу Саша.
- Здравствуйте, молодой человек, чем-то могу помочь? – тут же отреагировал мужик.
- Знаете, может показаться странным мой вопрос, но мне надо знать, где тут у вас… Зло обитает.
- Хм, почему же Вы считаете этот вопрос странным? Отнюдь, вопрос крайне понятный и актуальный в наше время, да, как и в любое время. Моё мнение… боже ж мой, да что же это я даже Вам присаживаться не предлагаю, простите уж, присаживайтесь… Так вот, моё мнение, зло — в порочной культуре, где не выработано праведного воспитания и, где люди учатся истине ошибками жизни образуемого ими общества…
- Кхм… извините, но Вы неправильно меня поняли, мне надо знать… тут озеро должно быть где-то… Чёрное…
- Озеро… Ну, я не подскажу, но знаю, кто знает. Тут живёт одна женщина, знахарка, она далеко ходит в леса, травы собирает, а потом лечит ими, она наверняка знает, я Вас провожу, пойдёмте… Вот… И объективно неизбежно, вследствие чего возлагать за него ответственность на кого бы то ни было из них объективно неуместно, т.е. такого рода обвинения несправедливы и сами неправедны, что бы ни сотворил кто-либо из людей и кто бы его в этом ни обвинял. Но это не соглашательство со злом и не требование быть покорным ему. Понимание факта изначальной доброты всех людей должно обязывать каждого к преображению себя и культуры общества в целом…
Мужик любил поговорить.
- А вот мы и пришли, вон за тем перелеском дом, женщину зовут Елена, но мы называем её Ежиха, ничего не подумайте, это только из уважения! И знаете, Вы только конкретно сразу у неё спрашивайте, а то она такая, с характером…
Саша поблагодарил и двинулся за перелесок.
Во дворе дома его уже ждала тётка.
- Здорово, Елена, мне порекомендовали Вас как знатока местности, мне нужно…
- Здоровее видали… хотя, давно таких-то не было, если уж совсем честно, - перебила его тётка, - тебя мать с отцом вежливости вообще учили? Ты пройди, присядь, дух переведи, на, браги хлебни с дороги.
- Я не пью, - молвил Саша и осушил протянутую братыню на три литра.
- Ну, пришёл в себя?
- Да.
- А теперь лицо умой, я пирогов принесу, поешь с дороги.
- Я спешу, извините, мне срочно надо…
- Ты меня, Ваня, не беси, я ведь добрая-добрая, а когда приёмы рукопашного боя начну применять, тогда уже поздно будет…
«Лютая до чего…» - про себя изумился Саша.
- Не я лютая, а ты невоспитанный, Ваня, - из избы громыхнула тётка.
Саша всё понял, надо просто делать всё так, как скажет тётка, других вариантов всё равно не было.
Тётка тем временем принесла пироги с грибами. Саша, так и не завтракавший, налетел на пироги, заливая всё клюквовой брагой.
- Я б тебе и баньку стопила, да плечо тебе греть нельзя, лучше, на, листа приложи.
Саша даже не удивился…
- Фу, спасибо, Елена… отпустило, аж жить захотелось.
- Говори, с чем пожаловал.
- Мне надо найти Чёрное Озеро.
- На самоубийцу ты вроде не похож…
- Надо. Очень. Там человек пропал.
- Там их столько пропало, что… ай, ладно… Точно надо?
- Точно.
- Отгадай-ка для начала загадку, «Какушка какушонку купила какушон, надел какушонок какушон, как в какушоне он смешон».
- А в чём вопрос-то?
- Рано… сиди, жди, пока грибы начнут работать.
- Ты меня какими грибами-то накормила?
- Мухоморы, поганки, псилоцибинки.
- Ты меня отравить, что ли, хочешь?
- Сиди и не дёргайся, ты у меня вот где, - тётка показала кулак, - сенца-то тебе кто подбросил на камушки? Не задумывался?
- Ты наперёд что ли знаешь?
- Что-то и знаю…
- Хм… Ну, скажи тогда, когда я женюсь?
- А тут и наперёд знать не надо, гусляра хорошего найдёшь, да и женишься, женитьба дело-то нехитрое.
- Какого гусляра?
- Ты мне, Ваня, честно скажи, ты тупой совсем? Гусляр, это человек, который играет на гуслях, без гуслей не свадьба, а бракосочетание, сочетание браков, понял?
- Понял… Что? Какушон… какушон… Точно! Ответ «какушон»!!! – в глазах у Саши запорхали разноцветные бабочки.
- Ага, подействовали грибочки. Вот сейчас давай-ка бегом вооон туда, там полянка есть с цветами, там присядь и подожди.
- Кого?
- Бегом, двоешник!!!
Саша направил необычно лёгкие ноги в сторону полянки.