Нету чека:
то что пью
ибуклин
кагоцил
а ребенку там как раз своё дорогое за счет дозировки упаковки и вкуса.

Всякое бывает. И срывы и сбои и недоразумения всяческие. Но на кой хрен делать открытые перроны, если любому понятно, что будут падать люди. И это касается не только питерского метро, и не только российского, и не только метро вообще. Таких станций везде - пруд пруди.
____________________________
Вот, пожалуйста, простой пример ограждений. Резко снижается травматичность. Кстати, не у нас придумано. Ну и что. Работает? Работает. Что ещё надо?..

Нельзя у нас ограждения ставить. Не у нас придумано, Саня будет резко против.

Этто да! Это проблема

Смех.
В детсве бежал к лифту так как знал, что срабатывает датчик дверей.
сунул руку и ногу
их лифт зажал, слова Богу не поехал
ногу в сандале смог вытащить, а руку нет
покричал - никто не пришел - день, все на работе
через полчаса сосед вышел из квартиры и вытащил меня

Меду и лимонов лучше бы купил. А все эти кагоцелы - выкинутые деньги. Горло морской солью полоскать. И нос промывать ею же.

http://doctorpiter.ru/articles/8413/

Значит так!
Борис! Подключается до десяти термодатчиков, Один из них работает как конференц-датчик. Архивация - год.
Теперь я должен моему народу

Неа, я не в возрасте корчагинцев - 39 не выдерживаю, надо сбивать чтоб ночью поспать, лимоном не сбить.

Колдрекс симптомы снимает неплохо. Грипп все равно не лечится.

Дай угадаю - это от Сапсана, чтоб народ на 200 не затягивало.
Я такое только на октябрьской жд видел.

Я тоже такой хочу.
................
Ладно, пошел в парк , сопли морозить

Ну... не от Сапсана, а от Аллегро. Финское направление. Хотя, да, Октябрьская ж/д. Правда вот проскакивало год назад сообщение, что у финнов этим самым Аллегро мужика сбило. Но это уже не наши проблемы
А вообще такие ограждения видел по ютубу в буржуйском метро на открытых перронах.

"Всё в наших руках" ©

Понял от Сапсана, Алегро и Невского экспресса.

Tут кроме парацетамола и колдрекса ничего не продают - остальное по рецепту. И отвыкла как-то. От колдрекса у меня голова тяжелая и еще хуже, чем без него.
Mед у пчеловодов покупаю и малину в супермаркете. Мед, он же противовоспалительный, а малина натуральный антибиотик практически.

Надо полежать и на работу не ходить, дня 3. Hо это, я так понимаю, наиболее трудновыполнимо.

Не ходить просто.
Лежать просто.
Не работать тяжело.
Звериный оскал.

Боюсь я этой старости, сейчас всё просто, сожрал банку мёда, залил поллитрой и упал. Встал - здоров. Или почти. А потом что? Потом так не получится, печень отвалится.

Книгу будем писать с картинками.
Надо пока с темой определиться.
И чтоб дачникам продать можно было.

Или в качестве прикола справочник проектировщика для маленьких.
Этот не купят, но хоть поржем.
Знаю с какого ответа начать - барышня спрашивала на форуме как посчитать площадь круглого воздуховода, зная диаметр и длину.
Тут медведицу можно привлечь - он через логарифм формулу забацает.

Да, книгу надо обязательно. И обязательно с картинками. Без картинок не купят.

Комикс, что-ли?

Я еще Каметон -ом пользуюсь. Недорогой .


Раньше книжки были Борисов, В.Г. Юный радиолюбитель с картинками, просто и понятно.

У меня в детстве любимая книжка была "Петя, я и атомы". Хорошее название.

Да, внушает.

Ниче так, как там птицы выживают вообще непонятно.

Мож там остается только полярная сова на зиму?

Много, много горячего чая с мёдом, малиной. Много отлить. Проходит болезнь бодренько.

и песка много много вымести

мама ходит к окулисту
говорит выпишу вам витаминки для глаз
говорит да не надо я морковку ем
говорит вы столько тонн моркови не съедите
это я про малину, фитотерапия, конечно хорошо, но ограничено


дальнобойщикам опа - пишут тронуться не могут, а стоять соляра заканчивается
мож не местные - с югов
https://vk.com/tolik_chuma

В такие минуса, машину наверно вообще не надо глушить.

На предприятии брали пар на подогрев химических аппаратов, технология такая. Конденсат собирали и отправляли на очистку в Na-катионитовых фильтрах с сульфоуглем. Восстанавливали ионообменную способность сульфоугля раствором поваренной соли. За не возврат конденсата (низкий процент возврата) были установлены штрафы. Очищенный конденсат шел в котлы с химочищеной водой на получение пара.

Не помню кто писал, толи Ёж, толи Инж...
Но, да!, прав Иван - читают ТАМ где надо!)
_____
Дека в лифте с расположением кнопок для всех: и для карликов, и для инвалидов, и для детей.



В Норильске не глушат.
Приезжают на работу, а машины стоят, молотят, 8часов, пока рабочий день.

Как просто то - ведь могут.


А у многоквартирного дома щиточки на стоянке с розеткой - в них кабель из квартиры - греть ночью тосол.

Там наверно дышать нечем от выхлопных газов.

Да, по низу стелятся.
В виде тумана.

Там вообще с трех сторон города ГОКи...
Машины сильно не влияют)

ГОК вверх выбрасывает, машина низом, как раз на уровне высоты человека. В безветрие там наверно адъ

Надо видеть как выбрасывает ГОК))))
Вверх там первые 2-3км, а потом резко вниз)
..."пустыня" вокруг Мончегорска яркий пример. Умирают все растения.

Если возле окна на работе тарахтит какой нибудь олень не выключая, то через какое то время все помещение выхлопными газами наполняется.
Короче здоровому образу жизни это явно не способствует. Щас , правда не тарахтят, объяснили, что это не экологично и может повредить здоровью.

Сегодня переделывал босяцкую баню на открытый бак. Задача, вроде бы, простая. За стеной стоит накопительная ёмкость, из которой открытый бак, верхний уровень которого ниже на добрый метр, заливается вручную специально обученным краном. А когда всё сливается (всё слить надо через один кран и это обязательное условие, потому что если не слить, то приезжать можно уже весной, а лучше летом), так вот, надо чтобы всё сливалось так, дабы для начала понижался уровень бочки за стеной и только потом оба уровня одновременно, по выравниванию. В голове это уложилось моментально, покрутил, повертел, представил себя холодной водой, горячей водой, паром и льдом. Нормально. А вот как пошёл колхозить это дело... Ъ, я минут сорок просто сидел и ни хрена не понимал... Завтра буду доделывать... Скоро НГ, надо сподобиться.

"Да. Ты прав. Надо уезжать" ©

Арабом в Германию. "О, я, я, майн либе фройляйн...!"

Не знаю может кому из новаторов пригодится.

Не, ну нармальна! Работает!

Долгоиграющий фонтанец?

Извините, я немного выпал - что это на графике?

Античный фонтан вроде.

Датчик в форточке. Потом поигрался, то в форточку, то на батарею, то опять в форточку. Теперь опять в форточке, на двое суток. Испытываю в качестве таталоггера для ВГТО Ой! Никому не говори!

На перегонный куб похоже, не?

На разделительную колонну скорее.

Для вдохновения, когда смотришь на подобное иногда полезные мысли посещают.

В бане мысли полезные посещают. Градусов сто и выше. Разблокировка начинается.

ЯВСЁ! В танчики и спать!

Как же так? А притча на ночь? А бабушку через дорогу перевести?

Как философы бабушку через дорогу переводили.

Однажды, абстрактным весенним днём шла умозрительная бабушка в материальный магазин за конкретным хлебом.

Вдруг на пути её встал страшный монстр, сильнейший из всех, хуже левиафана и бегемота вместе взятых, похлеще любых эсхатологических сюжетов — шестиполосная проезжая часть. По счастливому случаю, рядом с местом пересечения бабушкиной траектории и треклятой проезжей части оказался институт философии, и бабушка решила подождать, пока кто-то из учёных мужей выйдет покурить, вот тут-то она и сделает ему предложение, от которого тот не сможет отказаться: попросит помочь перейти дорогу.

Первым из храма знаний вышел Кант. С тем выражением абсолютного спокойствия на лице, которое присуще только людям с чистой совестью, Кант стал курить свой кёнигсбергский табак.

— Милок, - кричит ему бабуля, — помоги старой дорогу перейти! А то я старенькая, слепенькая, собьют меня и не заметят!

— Спокойно, бабуля, — отвечает прусский мудрец, — вы могли бы и не просить меня, я всё равно бы помог, ведь так велит мне долг!

— Ох, спасибо, милок! Я тебе конфету дам, вкусную, желейную за подвиги твои!

— ЧТО? Конфету? Что же вы наделали, бабуля! Теперь я не могу вас перевести. Я лицо заинтересованное, а это значит, что желание и долженствование совпадают. Это значит, что перевести вас через дорогу — не чистый долг. С таким дела не имею, прощайте, — Кант докурил и быстро забежал обратно в храм знаний.

«Во дела…», — подумала бабка, — «совсем они тут ебанутые все. Больше не буду конфет предлагать».

Вторым выходит из института Иеремия Бентам, маленькие хитрые глаза так и бегают из стороны в сторону, поглаживая свои длинные волосы, Иеремия начинает медленно и вальяжно курить.

— Милок! Переведи через дорогу, а то ноги больные атеросклероз замучил, мне самой не добежать. Помоги, а? — снова пошла в атаку наша отважная бабуля.

— О, Миссис, а вы мне дадите что-нибудь взамен? — лениво спросил Бентам.

— Нет, милок! Никаких конфет, ничего не дам! — сказала умудрённая опытом бабушка.

— Простите, Миссис, где моя выгода? Конечно, «принцип пользы» в переводе вас через дорогу сохранён, с этим не поспоришь. Но не учтены мои частные индивидуальные интересы. Так что, excuse me, — с этими словами Бентам медленно развернулся и ушёл обратно.

«Во дела…», — подумала бабка, — «не понимаю я что-то, это институт философии или коллеж иезуитов, им лишь бы языком почесать, ладно, попробуем ещё».

Третьим на крыльцо института уверенной походкой вышел ухоженный Камю. Достав своими длинными гибкими пальцами хорошую мужскую папиросу, он закурил.

— Дружочек! Внучёк! — начала бабка издалека, — облегчи бабуле страдания! Переведи бабулю через дорогу!

— Ах, бабауля. Разве ж на той стороне меньше страданий? Избегать страдания, значит жить в иллюзии, разве это достойно мыслящего человека? Нет уж, давайте оставим всё как есть. Научитесь жить на этой стороне, бабуля!

Расстроенный Камю, словно спасаясь от чего-то, пулей залетел обратно.

«Ой ёёёё», — подумала бабуля, — «такими темпами, я помру рядом с этим треклятым институтом».

Четвёртым вышел Эпикур, но увидев бабушку со светившейся претензией в глазах, развернулся и избежал ненужных ему разговоров.

Пятым из учебного заведения вышел Августин Блаженный, достав из кармана ладан, он закурил.

— ВНУЧОК! РАДИ ВСЕГО СВЯТОГО ПЕРЕВЕДИ МЕНЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ. ХРИСТОМ БОГОМ ПРОШУ!

— Христом Богом просите? Хмм…я бы и перевёл, но ведь у нас нет свободы действия. Всё было предрешено заранее Богом, я не могу вторгаться в его замыслы. Человек полагает, а Бог располагает. Ведь он не спроста вас сюда привёл, вы не просто так стоите, простите меня, я не могу. (Обращаясь к Господу) И ты меня прости, если я только что не выполнил своего предназначения. (Переходя на шёпот) Но свобода мысли у нас есть! Так что у себя в голове, я вас через дорогу уже перевёл.

— Чегось ты там бормочешь? — спросила бабушка, но Августина уже и след простыл.

«Ну неужели, тут все такие?», — отчаялась было бабка.

Но тут на крыльцо выскочил Ницше, пыхтя и отдуваясь, а временами и вовсе хватаясь за голову, он куда-то пошёл.

— Постой, внучёк! Переведи бабулю через дорогу! — пожилая женщина пошла в свою последнюю решительную атаку.

Ницше нахмурился, почесал усы, полизал усы, распушил усы. А к чёрту! Дай, думает, помогу старухе! И перевёл её через дорогу.

— Спасибо внучек, это очень человечный поступок, — поблагодарила его бабушка.

— Да уж, человеческий, даже слишком человеческий, — нахмурился Ницше. А потом как дал бабке леща и скрылся в неизвестном направлении.

Так бабка перешла через дорогу (хоть и не без потерь), а рядом с институтом философии она больше не появлялась, оно и понятно. Однако директору института (имя подставить в зависимости от предпочтений) она написала письмо: «Побольше праксиологии и цены бы вам не было, бедные вы люди».