Календарь Львовского химического завода за 2011 год
Надпись на баллоне "Кислород технический"

http://www.youtube.com/watch?v=TWKnhu2qqOY...feature=related

А при чём здесь НИИ стоматологии.........а Они всем,всё одобряют!!!

http://www.youtube.com/watch?v=dDK769_MHG0

Семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- =пип= себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

Так, отлично. А нельзя ли это сфотографировать ровно, прямо и без травы ? Народ требует в ультимативной форме )))

придумают же! неправильная парковка

В чём тут прикол?

Наверное в том что 50% вариантов можно просто угадать, а осальные - да нафиг он кому нужен этот предсказатель, после родов уж точно не до него, а через два дня родившийся ребенок, не важно мальчик он или девочка, становится самым желанным и неповторимым!

Если родится мальчик, то никто не придёт с вопросами, а если девочка, то показывается запись в журнале: "вы что-то путаете, вот же, в журнале написано девочка..."

Шустро Вы "определиись".
А что делать будете, вдруг узнаете, что ... хромосомный набор идентичен материнскому.

ЕСЛИ ПРОИЗОШЛО БОЖЕСТВЕННОЕ ЗАЧАТИЕ ?

есть некая формула, своих считал по ней и все совпали(и дети по полу и все знакомые тоже.
49-3х-(у+1),
где х - число полных лет матери на момент зачатия ребенка, у - порядковый номер месяца зачатия.
четный результат - девочка
нечетный результат - мальчик
А вот 0 -двойня и тоже на одной знакомой двойне пересчитывали- совпало.
Но считать надо перед зачатием, а не по сроку , который гинеколгк скажет. Ибо им врут на 2 недели, а они уже давно врут сами на 4 недели.

ПЫСЫ. Мужики , не огорчайтесь,но нас в формуле нет вообще.

Откуда этот отрывок?

Источник <> Чем может поделиться Андрей Николаевский

Если у них где-то звучит фраза - в случае неверного диагноза возвращаем деньги, вообще идеальный бизнес. Угадали - денежки остаются, не угадали - вернули, не страшно, ещё придут Капвложений никаких, чистая прибыль.

Во! Это гораздо ближе к ... текущему моменту бытия!

Наоборот, посмотрел в книжке у себя старой записной-
х- месяц зачатия
у- колво полных лет на момент зачатия.

Форула недоработана, мальчик получается, девочка - нет. Проверено на двух образцах граждан России.

Одногрупница моя тоже так сказала 25 лет назад, а когда подняли считаемое, то оказалось что и родила она позже, да и месяц оказался не тот- хорошо на последнейстраничке в лекциях расчет был и сохранился. теперь эта девочка дядка большой. Кирилом зовут.

http://www.youtube.com/watch?v=OSAt2iIAH6M...mp;feature=fvwp

Золото Партии это мост в будущие, Штирлиц.

13 медведей, марихуана и 38 дублей...

ЗЫ
7 футов под землёй

))

не сошлось)
Может х и у хромосомы про формулу не знают)))



Распечатал, повесил на стенку)))

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заезжзала, как я тебе
говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обоченки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Ты вытащила?

Сильно скомканный был? Ну умничка.

А теперь едет машинка? Хорошо едет?

Ну, целую, заинька, пока, солнышко, кисонька моя ...

Пожилая семейная пара стоит на остановке.
Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:"Ну шо, Моня, и стоила она того шо я тебе ща устрою?"

Редакционный документ, выданный белорусской журналистке Милане Харитоновой, набирает популярность в социальных сетях.
http://www.svobodanews.ru/content/article/24252840.html

+100000000))))))))))))))))))))

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Приходит муж домой с пылесосом.
Жена: - Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою
подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь..."
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.

ДурЯт-то они там в европах тоже нелабо. В СССР вроде только Эсамбаеву разрешили в папахе на паспорт фотографироваться. http://www.dailymail.co.uk/news/article-20...ti-Monster.html

http://fishki.net/comment.php?id=92055 с русскими переводами

пс. дарю на аватарко, может кому пригодится. Думаю тут много пастафарианцев.

Людям с идеальным музыкальным слухом слушать не советую

Как Вам такие кракозябры на детских городках?

Проезжал тут мимо, улыбнуло...
1. без комментариев
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
2. "Триумфальная арка"
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Человек едет в троллейбусе и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - дерьмо..."
А за его спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь - надо исполнять…"

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно совокупляется с теткой с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех о....ала, потом все собаку трах...и...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, су.ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами за пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

фуф... Спасибо, проснулась наконец....

Не доставайте сисадмина.
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
— Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
— ?!?!? Зачем?
— Ну мой туда не подходит.
— Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
— Не получается...
— Какое имя и пароль вы вводите?
— Свои ... (Называет свое имя и пароль)
— ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
— Нет, это мое имя и новый пароль.
— Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
— Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
— Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
— Ну, в систему попали?
— В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
— Какой вы пароль вводите?
— 19111976!
— Так вы же просили пароль РОМАШКА!
— А я уже передумала.
— Я сейчас подойду...
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
— Какой пароль вы хотите?
— 19111976.
— Точно?Вы хорошо подумали?
— Да, я его точно не забуду.
— Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
— У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
— А какой вы пароль вводите?
— (Набор букв).
— Я же вам поставил 19111976!
— А я его поменяла, чтобы вы не знали!
— Ну зачем тогда мне звоните???
— Я забыла новый пароль...
— ЧТО??????
— Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
— Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
— Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
— У меня почта удалилась и все мои документы!
— А они там были?
— ДА! Конечно! На старом компьютере.
— А вы сейчас за старым компьютером?
— Нет, за новым...
— И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
— Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
— В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
— Непомню, нет вроде.
— Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
— Вся почта на месте?
— Да,вроде.
— А документы?
— Да.
— А картинка с рабочего стола?
— Да, спасибо.
— От меня еще чтонибудь нужно?
— Нет, если что я позвоню.
— Хорошо.
Еще через 15 минут:
— У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
— Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
— Но... мне там... по работе надо!
— Пишите письмо руководству!
— Вашему или моему?
— У нас одно руководство!
— А кто?
— Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
— Ладно...
Звонит шеф:
— Сделай ей ящик, задолбала уже...
— Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
— Адрес?
— (Говорит ящик)
— Пароль?
— Я не помню... А вы разве не знаете?
— !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
— Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
— Обращайтесь к администрации майл.ру.
— А какой телефон?
— Беспонятия.
— Вы вообще что нибудь можете?
— Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: — Но никто не видел, куда я захожу.
— Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто
куда лазил, вы что на планерке небыли?
— Была... Так вы мне пароль восстановите?
— Нет.
5 минут, звонит шеф:
— Восстанови этой долбанутой пароль.
— Я попробую, но не обещаю.
— Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
— ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
— Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
— Конечно!
— А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
— Можно, через ГТО, и руководство.
— А что такое ГТО?
— Гастроном там! О!
— А почему О?
— Это шутка, нельзя так сделать.
— Почему?
— Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
— А кто за это отвечает?
— Я!
— Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
— С чего вдруг?
— Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
— Я подумаю.
— Спасибо.
— Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
— А она вообще работает? — спросил шеф.
— ХЗ, может, и работает.
— Сайты ограничить можешь?
— Конечна,
— Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
— Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
— У меня интернет не работает, — опять знакомый голос.
— Весь или только определенные сайты? — Весь.
— На какой сайт заходите?
— .......... На любой.
— попробуйте www.ru работет?
— да,
— Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
— .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ — тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
— А что пишет?
— Аксесс денайд.
— Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)
— Доступ запрещен.
— Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
— Почему?
— Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не
пускает.
— А к кому обратиться?
— К Прокси-серверу.
— А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и
спрашивает:
— Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
— ....... Это невозможно!
— Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
— Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет...
— Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. — Тетка оставила свои
координаты и кинула трубку.
— Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

[quote name='Сергей В.' post='672423' date='1.8.2011, 21:24'] Проезжал тут мимо, улыбнуло...
Праульно, шоб не скрали тяжелую технику ночью.
Примерно тож видел, тока "хобот" упирался в кузов КамАЗа со стороны кабины.

Начало учебного года в американской школе . Классная руководительница знакомит класс:
- Дети , у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете родную американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети ! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Достали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с%си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г...о!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Да ... сенсоред... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

В южноуральском селе найден труп мужчины с забитыми в голову гвоздями. Рассматривается версия о суициде. Конечно суицид-тут думать то и нечего!

Вот тут на днях регистрировался на одном форуме, нужно было придумать ник. Начинаю придумывать - подбирать... короче у них ник "админ" не был занят... Ну раз не занят, то можно пользоваться... Короче их админ прислал мне письмо через час - поменяйте ник, типа админ один и это я. К вечеру я был удален пожизненно с форума.

ктомаЛоиЛиоченЬредКозаНимаеТсясексоМтотоЧеньмеДленНочиТает

Может гдето и боян, но улыбнуло и вызвало ассоциации.

Брехня!

А как от обратного? Надо быстро читать, что-бы было хорошо и регулярно?

СЕКРЕТ СОЗНАНИЯ на Видео@Mail.Ru СОЗНАНИЯ или ОСОЗНАНИЯ ?

Про этого "квантового Шрёдингера есть видио на маил.ру".

Оказывается это просто "физика возможностей" каждого человека - как легко и без труда построить из себя "конфетку"
Вкрадчивый голос "досужего" за кадром и "воочию".... как умом Вашим (и нашим тоже, зараза) строится любая Реальность - "Делание мира (вселенной) под себя".

Шрёдингер об этом "деянии" даже и не догадывался!

Навеяло недавней темой тут на форуме, про диспечеризацию и как потом с ней, типа ну и сделали и кому и зачем было это надо коль так ею пользуются.
На баше:
"xxx: Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "система централизованного управления комплексом объектов". xxx: Название закрепилось, как рабочее. Оценили не сразу."

Человек, возможно, такое предложивший был воспитан без "комплексов!.