http://i035.radikal.ru/0801/d9/56795ad2b002.jpg - Житель Эстонии продает ...

Главный анекдот пятницы:
"Киевский городской голова Черновецкий и глава МВД Луценко подрались после заседания СНБО. Между ними произошла словесная перпепалка, которая позже переросла в драку.

Черновецкий: "Он ударил меня дважды, в места, которыми мужчины обычно гордятся".

http://censor.net.ua/go/offer--ResourceID-...ory----get.html

Про матиматика смешно. Но как то неоднозначно он подошёл к решению уравнения. Хвала ему и почёт. Сккорее всего этот каламбур показывает силу неоднозначного подхода к решению задачи.

Из этого следует, что Черновецкий - не мужчина или он "этим местом" не гордится.

Гонка преследования

http://tv.jubii.fr/video/iLyROoaftY6_.html#

Инж, где вы это нарыли? Надо будет напечатать и в рамочку. Каждое утро на работе начинать с сиих продедур!

Любителям классического рока посящается!
Дип перпл-новое прочтение!
http://www.youtube.com/watch?v=IYUjAgfhj9c
А также памяти Фредди Меркьюри!
http://www.youtube.com/watch?v=N8pS1P3xO50

вот мерзавцы

кого то он мне напоминает)))

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Что?
- Да, примерно это я и имела в виду...

http://loadup.ru/video/view/?id=v166989288c - лежачий полицейский

+1

Бааа! Да это-ж мой сосед по даче - "..elfr опасный"

А за рулем кто? Неужели ...

раскладка витой пары: http://livejoke.ru/pic/04/01/30/utp.jpg

как почистить монитор

ГЫ, а у меня вот:

http://www.weed.ru/temp/whois/index.html

ху из ху в России.

http://mosk-hav-hav.ucoz.ru/_fr/0/PrinterProblem.pps - проблема с принтером.

http://www.dpk.com.ua/blog/14514.html - бинауральная звукозапись. Послушайте, на что способна обычная стереозапись. Хоть и не посмеетесь, но положительные ощущения гарантирую. В наушниках звучит лучше.

http://my.break.com/content/view.aspx?ContentID=291378

Дедушке Морозу от простой девушки.Письмо о больном и желанном.
http://www.vz.ru/columns/2007/12/28/135035.print.html

Как

Да не.... я не понял как это работает!

Угу.Ладно где одна сосиска, а вот когда уже через доску то ,как станок видит?

Не судите опрометчиво...

А мож как ток утечки? или...

"пила имеет незначительный электрический заряд, постоянно контролируемый компьютером. При контакте с телом, заряд уменьшается и..." Перевод навскидку.

На емкость думал, а сосиска обладает ей?
Влажность доски тогда как?С током утечки если.
Вобщем интересная штука, и быстродейственная весьма.



А там вроде ж он подносил сосиску не касать стола станка?

Бессловесные твари?

И им наше человеческое не чуждо.

И так бывает....

Ну и на сегодня последний

Почему женщины живут дольше мужчин? http://www.karkas-dom.ru/humour/question.html
Еще оттуда же:

http://www.youtube.com/watch?v=4nMGgXmVCug - "Ядерная война"

http://www.metacafe.com/w/200324 - иллюзион с переодеванием.

Если вы любите сёрфинг. Или динамит. Или то и другое.
http://www.break.com/index/dynamite_surfing.html

А про пилу - прикольно! А может это лажа, подстроено? Как комп может определить что поменялся ток именно из-за сосиски, а не из-за капли воды или сырого дерева или ещё от чего-то.

Хм...свежая мысль

Даже рыбу глушеную не собрали.Под пару кило заряд то был,сигнализации у авто на берегу сработали.Жаль им от этого мозгов не добавилось.

Очень хорошие натяжные потолки

Это как? Обвисли! Ужас! Кому так не повезло?

Действительно хорошие.Слил воду, обновил окраску и опять ровный и красивый.
Это когда сосед сверху заливает такое бывает.Некоторые рвутся.

Я первый раз когда увидел - думал это такой дизайнерский изыск.

Что-то Валентинов день прошел как-то без комментариев.

Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться!
Стареть, но сексом заниматься!

...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься ))

Для туристов посещающих Индию гостеприимные индусы выпустили разговорник.
Милости просим!

И для комплекта:
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

С праздником!

Сегодня в интернете хороший анекдот прочитал:
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Был-бы новый!

http://www.idealhome.ru/23feb.html

Ну и...

Спецификация на Мужчину
Мужчина должен быть могуч
и быть подобным мощным танкам -
ведь он гоняет стаи туч
кайлом, лопатой и рубанком.

Мужчина должен быть космат
в лучах рассвета и заката,
легко переходить на мат
и оставаться в рамках мата.

Мужчина должен быть нетрезв
на службе или на досуге;
зато в постели - дивно резв
к восторгу вящему подруги.

Мужчина должен быть зело
свирепым, как самец бизона;
всегда готовым дать в табло
с резоном или без резона.

Мужчина должен быть вонюч,
ему парфюм ваще неведом;
и вонь ведёт его - как ключ
к любовно-трудовым победам.

Мужчина - лыс он или сед -
в себя да не утратит веру!
А если дама скажет: \"Нет!\",
за волосёнки - и в пещеру.

И в день любой, и в час любой,
ведом упрямою натурой,
мужчина должен быть с губой,
которая не будет дурой.

Ну, хватит... Я теряю нить.
А многословие - погубит...
Мужчина просто Должен Быть.
Любым. Его любого любят.

[size="3"][/size]