Сервис на высоком уровне,всегда рядом и с доставкой.

Искал тему про наши творения, не нашёл. Удалили что ли? Но мимо такого творения пройти не могу.
Любуйтесь!!

Противоугонное устройство для крышки люка.

а каковы умельцы аккуратненько, красивенько

Классно скомпилировано.
http://www.youtube.com/watch?v=JzqumbhfxRo

Клево отработали. Бальшой банзай.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша, по приходу домой, сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже».
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку».
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно».
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию».
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»....

В шутейной форме отличная иллюстрация к тезису о том, что все в этой жизни взаимосвязано, взаимоувязано и взаимоповязано

Собирай вещи»....
Сюжет это для взрослых. Вспомнил похожий, слабенький, детский.
Отвозили меня к дяди на каникулах. Был у него ишачок и бричка. Он брал меня с собой на охоту, рыбалку ... Запрягаем. Едем. Выехали за деревню.
Едем дальше, видим мост, на мосту лежит ворона, мы берем ее за хвост и кладем ее под мост, что б она промокла.
Едем дальше, видим мост, под мостом висит ворона, мы берем её за хвост и кладем ее на мост, что б он просохла.
Едем дальше, видим мост, на мосту лежит ворона, мы берем ее за хвост и кладем ее под мост, что б она промокла.
Едем дальше, видим мост, под мостом висит ворона, мы берем её за хвост и кладем ее на мост, что б он просохла.
Едем дальше ...
................................
Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
....
Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат...
Она: - Вы врач?
Он: -Да!
- Анестезиолог?
- Да! А как вы догадались?
- А я ничего не почувствовала!
.....

Если хочешь быть здоров, постарайся ... найти черную кошку и ровно в 12 ночи произнести "волшебные слова"
Киса, киса, киса,
На меня пописай!
Под струёй суровой
Стану я здоровый!"


в которых проживали труженники ... ГИБДД!

В продолжение темы о камерах хранения.
Был сегодня в одном супермаркете
Видать ребята решили, что сегодня очередь другого магазина

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов

Меряя одежду и обувь на Харьковских базарах, все больше убеждаюсь, что эталон метра хранится в Париже. Причем под замком. Причем никому не показывается. Особенно китайцам.
Укаждой фабрики свой метр, какой чаще покупается.

Будни креативщиков (картинки):
http://www.yaplakal.com/forum2/topic198451.html

Аналогично и не только в Шарукане - покупаешь саженец плодовых деревьев или роз, то вначале следует спросить название. Обычно они в ответ: - А Вам какой сорт нужен? Если проболтаешься, у них именно такой, к счастью меня и ждал с утра!

Новое поколение: погремушки побоку, Старкрафт - рулеззз
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

не рановато и?

Не позновато-ли? Кто не успел, тот ...

Так, конечно рановато , какие стратегии в пять месяцев. Кадр - шутка просто получился.


Вот, вчера жена упражнялась с ним неподалеку от экрана и вдруг заметили что малый пристально наблюдает. Видимо, любопытный


проиграл )))
В том бою Зерг (вражеская цивилизация) проиграл однозначно )))

Все мы дурачимся порой.Даже цари.
На фото: Николай 2- крайний слева.

Какой пацан большой недавно одни пеленки было видно а теперь.... богатырь растет!

Философское:

Мужик в раю, спрашивает ангела:
М: –А в чем был смысл моей жизни?
А: –Помнишь поездку на поезде Москва — Санкт–Петербург?
М: –Да
А: –Тебя женщина в вагоне–ресторане попросила соль передать…
М: –Ну… да.
А: –Ну вот.

Нереально позитивный ребёнок

понравилась картинка, а брата у меня нет

А кто ж это у Вас есть ? (сотрудника не упоминать - уже наслышаны )

Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джаконду, которую можно разглядывать не финансируя!

ну тогда не знаю кто

О том, ка нужно складывать футболки. как гворится - проще пареной репы. Реально полезно.

Был тут сегодня на одном объекте
Подсмотрел вот:
"Комнатный кондиционер"

Ра! "Джоконду" - меньше надо пить....

Беседуют двое:
- Володь, я че-то не понял, как ты ЮКОС-то завалил?

- Димон, только для тебя, показываю еще раз....

В сети наткнулся. Понравилось.

Лёня о Грузии для тех, у кого Инет резиновый.

Видео, Тяжёлое.... ТРАФИК..немерянный.....

http://ru.youtube.com/watch?v=XCdJ-sS2FUE&...http://oper.ru/ или http://oper.ru/

Белый и пушистый. Надеюсь пришёл к Саакашвили.

Купили вот лампочку в фонарик, китайскую лампочку
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
А вот как она светит:
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Наглядная агитация.

В Чебоксарах нашествие мух: Роспотребнадзор проводит исследования
http://forum.abok.ru/index.php?


Однажды пришлось пережить нашествие мышь в конце августа . Бывало зайдёшь в гараж, сосчитаешь тех кого видно: в разных невообразимых местах (все пространство) одновремено штук 20
****

На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время схваток. Вот одна из этих историй.

Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате, где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно увеличивается и боль, и многие женщины прямо по Некрасову могут совершать настоящие подвиги. При этом, когда приходит схватка, они сильно кричат, когда отходит - умолкают на время. Вот одну такую поместили в эту комнату и слушают периодичность ее «песен». И вдруг понимают, что «песня» продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину - в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи отопления, засунула между ней и стеной голову...

И тут схватка закончилась...

Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.

А через 10 минут на свет появился еще один человек.

***

***
Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают неглубокую канавку поперек дороги (труба проложена). Санки складываются пополам. Один мужик, с досадой: «Блин, вторые санки!» Другой мужик, затягиваясь сигаретой, по-деловому: «Шож ты хочешь, тяжесть такая...»

***
Еду в СВ. Поезд Архангельск-Москва. По дурной железнодорожной традиции в вагоне жуткая жара (на улице -5 всего). Особенно, когда перешли с тепловозной тяги на электрическую, проводник включил ТЭНы - можно вешаться.
После двух просьб убавить отопление (не возымевших действия), зверею настолько, что затаскиваю проводника в купе и тычу носом в батарею:
- Ну попробуй! Раскаленная ведь! Ну неужели нельзя убавить? ЧТО, ДВА ПОЛОЖЕНИЯ ТОЛЬКО - включено и выключено?
- Да, только два положения... Выключить не могу...
- Блин, такой маразм только в совке может быть. Наверняка за границей такого быть не может.
И тут проводник (дядька лет 50), оживившись, выдает фразу:
- Ну, это вы не скажите насчет заграницы...
Я и за рубежом немало поездил, в Германию там... И ВЕЗДЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ ТОПИЛ!
***

Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы - совсем прилип, однако... голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко «разговаривает» с использованием кошачьих идиоматических выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.

***

Преамбула: Донецк, холодно - батареи не топят!

Амбула: Жильцы плохо-отапливаемого дома долго терзали звонками ЖЭК и котельную, среди них была и моя мама. Наконец, мастер был обещан.

Утро, холодно (мороз по всем статьям), звонок в дверь. Надо знать мою маму - интеллигент в каком-то там поколении, искусствовед, в общем мама самых честных правил. Открывает она дверь - там мужик с чемоданом (такой типичный мастер). Без лишних вопросов эти двое поняли друг друга - мать впустила «мастера», мастер вошел и начал раздеваться!

И тут моя мама (стоя в махровом халате) выдала сакраментальную фразу:
«А что их щупать - они ведь холодные, им уже много лет и вообще надо в подвал лезть там смотреть».
Мастер был, мягко говоря, сконфужен. Глядя на выражение его лица, можно было сказать: «ПРЫПЛЫЛИ», но он не растерявшись спросил: «Кто ХОЛОДНЫЕ!?»
«Конечно батареи» - невозмутимый ответ матери. Закравшиеся подозрения мама подкрепила вопросом: «А Вы, собственно, кто?!!» Тот обалдел и говорит: «Мастер я, телефонный!»
Тут начался гомерический хохот, особенно после выяснения того, кого ждала мама и в какой подъезд направлялся мастер! В итоге телефон был исправлен!

P.S.: Не впускайте в дом незнакомых, даже если они похожи на мастеров - а то пощупают!! )

В сущности, вся история России - это история борьбы с отоплением, водоснабжением и канализацией.
Комментарий программы «Итоги» о критической ситуации с энергоносителями в Приморье:
«Во многих котельных топлива хватает только на отопление самих котельных».

***

- Кофе с молоком или с сахором?
- Мне кофе с сигаретой, - буркнул он.
- Вам покрошить? - живо поинтересовалась она.

Кругом дизайнерские разработки.

Ну "ЖП" - понятно, а "41Д" - это чего?

Ну на ком только не женишься ради президенсткого кресла ("ярмарка тщеславия")
Даже на американке

Тут их уже четверо.
http://video.mail.ru/list/s_serin/10/28.html

ухахаталась

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

ссылка 12 Мб
http://rutube.ru/tracks/978072.html?v=3186...b4f21938473b8c8
3й раз смотрю 3й раз до слез )))

история из жизни так сказать :
пошел на днях на собеседование... ну все хорошо компания хорошая, офис супер... я так вроде их устраиваю... и тут случайно в разговоре выясняется что их нач отдела тоже частенько бывает на форуме (вообще меня наповал убило то что нач отдела (женщина около 50 лет) знает что такое AksPRO - респект и уважуха как говорится ) ну я и говорю что типа а вы знаете там такого АААНТОХу? Это типа я и есть
ну короче на работу меня не взяли
Вот думаю теперь как быть
на ум приходит только :
мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактусы...

А это уже не второй раз? или это не с тобой было - кто то уже писал на форуме похожую историю.

Классная сцылко, с коником в конце порадовало - похожее видел вот с этой красной собакой, снять не мог спасал собаку.