http://ruscable.ru/news/news-15574.html - календарь электрика

Президент Украины готовится отвечать на вопросы народа. Один из вопросов:
http://president.pravda.com.ua/others/493e664ad153c/

Я тоже проголосовал

Беда случилась у парня! Ключи родительские посеял.

Если вы весь день на службе
За компьютером сидите
И боитесь излученья,
Что воздействует на вас,
Угрожает облысеньем,
Импотенцией пугает.
Заведите себе кактус.
Это ваш зеленый друг.
Он товарищ будет верный,
Сам загнется и подохнет,
Но от гамма-излученья
От ужасного спасет.
Если мышка обленилась
Или вляпалась в варенье,
Словом, не желает бодро
Ваш курсор перемещать,
Не ищите ей замену,
И не протирайте спиртом.
Просто с кактуса сорвите
Здоровенную иглу.
И иголкой этой ткните
Мышь в пластмассовую попу
Уверяю, эта сволочь
Моментально все поймет.
Если вы, к примеру, очень
Заняты игрою в тетрис,
Но пришел к вам с важным делом
Надоедливый клиент.
Со стола возьмите кактус,
Кактус тот поставьте в кресло,
И с улыбкой людоедской
Предложите гостю сесть.
Он на вас посмотрит странно,
Удалится, не прощаясь,
И никто мешать не будет
В тетрис побивать рекорд

Народный глас народа Украины: Спитай президента
http://president.pravda.com.ua/others/view_popular/
Осторожно! Слишком весело! Народный юмор!

Это весело . Но это не юмор

В Орле на 50 тыс. рублей оштрафованы студенты, продавшие ФСКН чай вместо марихуаны
Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова.
По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания».
Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ИТАР-ТАСС
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2008/11/07/n_1293060.shtml

Даёшь экологически чистые внедорожники!!!

зад тяжелый
проваливаться будет
а так ничего

Веселых картинок нашла. Некоторые уже старенькие конечно, но хорошие. Особенно про смену профессии нравится))

А. Ну и про меня.

Молодые мамы и папы поймут...
Кубики для детей (может уже и было), но поплачьте еще..

http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic172045.html

Один из

Моя любимая.

А мы с женой с картинки №2 отсмеялись с удовольствием

Баян канечна, но приятно было почитать:

(из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ<
Иегова

-

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова

-

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова

-

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова

-

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова

-

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев

2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии

3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет

5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

-

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.

2) Мы pаботаем над этим

3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается

4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.

5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова

-

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

Тpавоядной фаyны опять нет.

-

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp


"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова

-

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова

-

P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

http://www.dancingsantacard.com/?santa=1893853 мой сын поздравляет всех с Новым годом

Меня угостили конфеткой, называется "Ведмежатко з вершками", нарисован медведь в кепке

to tuquzak

класс! спасибо. Давно не читал что-нибудь подобное...

Присоединяюсь очень технично, и смахивает на нашу реальность.

Правда похоже бюджет там был нормальный

Vict, Вы очень сарказтически наблюдательны. Надеюсь, Вы взяли с собой в поездку акромя ноутбука и фотоаппарат. Поделитись потом подобным эксклюзивом?

Ещё о полосатых....

Викт, а это потом отстирывается?

Не спрашивал, но думаю что да раз перекрашивают

А вот подойдет лошадь к зеркалу?Удар её не хватит?Или других лошадей удар от вида своей состадницы?

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

правда жизни

Интересно, а вот кто так в детстве писал?Оговорок то оказывается действительно не случается.
Уклонистам посвящается!

И не только оказывается за лошадей взялись с бодиартом.

Кого то он мне напоминает.

Тю-ю-ю! Так це ж - фотопоп! Я Вас умоляю!
Но - оригинально и фентазийно.

Как в "Шырли-мырли" - прабабка согрешила

устами ребенка глаголит истина ))))))))
хотя на самом деле устами ребенка глаголит ребенок и ничего более

Длинно, читать снизу вверх.

АДМИРАЛЪ
Драма.

http://the-mockturtle.livejournal.com/tag/...%B0%D0%BB%D1%8A

Эпизод первый. Туманъ. В тумане медленно и величаво, роняя мины в кильватерный след, движется корапь системы пароходъ.
Пароходом командует Адмиралъ. Он душка.
Еще на пароходе есть Старший офицер. Он тряпка и размазня, потому и без твердого знака.

От фильма то тошнит, а тут еще пасквили... да предлинные...сильев нету читать, чё смешного?

Ну так автору-то смешно, знать чё-то е...

Бык против Крысы - новогодняя открытка.

Не по рождественски кровожадно
Хотя - жизнеутверждающе по сегодняшним меркам

Не надо всякую каку смотреть. Организм - он один и его беречь надо.
А пасквиль изрядно неплох, если мне вкус не изменяетЪ.

Так Вы его таки смотрели?

Правда, не смотрел. Есть специальные люди.
Пучков для меня абсолютно авторитетен в этом.

Хотел в тему Кризис разместить, потом подумал, что кто то может неадекватно это воспринять там.
Короче переписка двух менеджеров, которым отменили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата
будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем обалдели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:

аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера
Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челенджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень+
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так+ капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза+
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка+ Бонуса не было+

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
+и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам+ А вот если бы допустим Есенин+

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века+

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1

Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2
Не. не так

Собеседник 2
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке
токовал глухарь+
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой
истинный дом - это лес+
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти
милые молодые люди из банка+
да и зачем мне бонус+
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2
может быть драгунского?

Собеседник 1
можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный+."

Собеседник 2
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями
надо делиться

Собеседник 1
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у
топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких
обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1
У меня истерика ))

Собеседник 2
Давай теперь стихи

Собеседник 1
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2
Ага
год без бонусов маячит

А? А собеседник №3- То дух святой и он же бестелесный, не мог он быть менагером никак и исключен был вами же из списка сотрудников попавших вдруг в просак?

Третьим собеседником (который под номером 2) был не менеджер, а руководитель СБ компании, отслеживающий внутреннюю переписку ее сотрудников.

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.
(женский вариант)
1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей .
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.


Примерная схема подготовки к встрече Нового Года.
(мужской вариант)
1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10 Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!

http://community.livejournal.com/ru_auto/15301136.html

Там где-то в середине...

Счастливец А мне пришлось ... нету у меня людей...

Внове?
Как только эти творцы начинают говорить ртом, сразу происходит фатальная глупость.
Джигурда говорит часто, от этого и отмечен в народном эпосе.


http://oper.ru/
Это открытая информация, хотя и опасная для Вас лично. Я предупредил.