Хорош уже чинушу обсуждать, не смешно!!!!

Вот так лучше:

Про бордюры понятно. Лан, все в дело,хоть и через любимую делалось.
У нас все лето в этом году прекрывали с 22 часов трассы устраивая пробки ночные и без оповещения(что б хоть народ туда не совался), а вот сейчас уже как пересекаешь все эти трассы, то как по стиральной доске едешь. До весны дотянет такой ремонт дорог? Сколь бабла считать уложено понапрасну? Какой из всех затраченных % принять? Эт не считая битых дисков по ямам неогороженным с ямочным ремонтом(заплатками). Новшество с выделенками для общественного транспорта рассказать? Про выделенку на пресненской трассе, но по которой вообще нет маршрутов общ. транспорта? Перекрытие всех тротуаров этой полосой, что и не подьехать никуда не нарушая(пересечение сплошной сразу же и , где уже действующая то и кирпич для всех остальных), Про выделенку на Андроповском, вдоль Коломенского, где полное дублирование метро и нет жилья хоть в каком то удалении от метро?
Лан. Лучше о чем нибудь жизнеутверждающем, о веселом каком нибудь.

Эт.точно

Дочка хотела сфотографировать кошку, а кошка не хотела позировать.
Вот, пришлось помочь:
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Такая фиксация только для спокойных кошек.........мою только в три руки,битва насмерть.....

Да эта, вообще-то, тоже не подарок.

Как сейчас принято писать в титрах: в процессе съемок никто не пострадал.
Даже я.

Глаза добрые, добрые

Вот супер выпуск!!
http://www.youtube.com/watch?v=omudS4fzlB0

Заметил Вам не нравится сегодняшняя власть........есть предложения кем заменить?
Подозреваю что нету.....просто "моськам" симпатизируете? Но у них то же нет вариантов. Они пиарятся.

К чему я? Вспомнил.Не очень- когда пытаются чему то навредить не предложив другой вариант.Лучше.

Получается вредитель.

http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng

С баша:
"Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.

Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.

А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси уже мой водила с блоком сигарет в руке....

Сегодня на мою электронку пришло следующее письмо от итальянских производителей сантехники, именно для потребителей в России

Согласен, концертная версия даже более прикольно смотрится, пусть и чуть хуже качество...

Не, тут акцентирование чуть другое.
Там еще про желтую калину есть,хорошо.(в вашей ссылке в плейлисте ютуба)

Возможно баян, но я видел впервые и валялся под стулом в натуральную величину ))))
http://www.youtube.com/watch?v=noEZ4dHz0L4

СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!

Настоящие альфа-самцы покупают себе промышленный бесперебойник APC Symmetra.

Таким агрегатом можно и девушку впечатлить (это вам не банальный Мерседес), и в хозяйстве будет полезным.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

BROMBA! Хи-хи! Это ж заурядное и примитивное позёрство - палит электрод и ни какой реальности" !

Стыка-то нет в том месте, куда фраер электрод ткнул!

Хммм... Заметили, значит...
Хорошо...
Остальные пока никак не отреагировали... (хи-хи-хи)

Почему? Может он дыру прожигает?

Улыбнуло... В определенных кругах (кстати с 24.10 по 04.11 проф. праздник) под словами "Сварка", "Сварщик", "Прожигать дырку" понимают другое...

«….Так. Сварщики есть среди вас?
Вопрос идиотский. «Сварка» – крупнокалиберный пулемет, чего ж из него не стрелять, но мы ж не специально пулеметчики. И тут один голос подает:
– Я сварщик.
– Слава Богу. Пошли со мной. Так, разобрались в колонну по четыре, правое плечо вперед, шагом марш!
Приводит в какую-то траншею, сварщика тычет к пулемету.
– Видишь – вот там огонек? Погаси-ка мне его. Тот мнется и говорит:
– Да я вообще-то из пулемета не умею…
– Что-о? – скрипит наш усатый Карлсон. – А что ты тогда умеешь? Ты вообще кто такой?
– Так сварщик я.
– Так какой же ты на хрен сварщик? Ты чо вообще умеешь? Ну, прислали котят на мою голову!..
– Варить умею. Любые сплавы. Сварщик пятого разряда.
Мы валимся на дно траншеи и хохочем. Нет, это спектакль, за это деньги надо платить!
– Тебя откуда такого взяли?!
– Отдельный саперный инженерный батальон.
– Ну, сука, я чувствую, вы мне тут навоюете. – Капитан тычет из станкача в огонек длинной очередью, там гаснет. – И всего-то делов…» (ц)

http://lib.rus.ec/b/131504/read

Меня улыбное нечно другое! Пока читал Ваши слова и "шёл вроде бы по следам Вашей мысли", TV про про выборы чирикал. Мы то и мы сё и всем и вам лично, только выбираете меня.

"Мы". Текст предвыборных речей у них на пестрит от этих "мы" аж в ушах свербит!

Заядлым картёжникам всегда нужна "новая колода" - молодёжь. Мы - это круто! Иначе как колоду новую сварганить? Красиво врут!
Мычание и мыканье неокрепших душ в руках игрока. Заядлого. И кто-то уже тасует колоду в предвкушении игры. И некая улыбка (Мефистофиля?) застыла у Игрока на лице. Иногда неявно.

Это заметно, если быть внимательным.

Цитата:«Бехтерев - люди внушаемы в разнос степени».
Знания всегда могут применены с разрушительной целью. Технозомбирование. Программировать наше подсознание.Так Опытной Игрок и формирует новую себе колоду. Из молодёжи.

Цитата:«Оставайтесь всегда молодым, никогда не старейте душой».

Это и коммунисты знали. Это все "партийцы" держат на вооружении. И совсем не смешно! Но и над эти фактом колодочным немного если посмеёмся не взирая на ..., то проще уже будет "Игрока и колоду" выбирать 4 декабря.

Чего только не приплели. На фото "бенгальский огонь" новогодний, а конец его за железяку якобы свариваемую спрятан. Былинный облом. Фейк это.
Чел в очках от близорукости\дальнозоркости может смотреть немного на дугу эл. сварки- не обожгет быстро глаза, чего не скажешь про нынешние пластиковые линзы в очках. И потому на фото совсем не дуга от электросварки.

И везде так - смотрим на одно и то же, а видим разное. Потом спор. И решается "большинством" - демократия. Или авторитарно.
А "искомое" порой так и остается "за бортом".

Главное, что в поле/множество "мнений" попадала истина... и не терялась

Про свободу выбора

http://www.youtube.com/watch?v=Er8PWaFQDZI...layer_embedded#!

Тату четко по эскизу, а СМР согласно РД.

Интерфейс для Бога

Нет преград для настоящей любви

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Вот еще...это у них фишка такая.
Календари Львовского химического завода

Фишка?
Может "пунктик"? )))

2009 год неплохой удался.

Да, ничего такой кисень.

Вшивый о бане, а я вот опять..
http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=evrWhpmWNMs
Всем смотреть до конца (особенно уважаемому Рекуператор) , смешно, аж плакать хочется...

лучше есть вариант?

Может и остальные года стоит глянуть........для полноты картины.

Тут уборкой занимался... попалось

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

-Мне кажется, Ваша пудра Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

- Надеюсь, вы не танцуете?

- У вас так пупок очаровательно завязан!

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы "Кометом" чистили?

- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.

- Вы такая изысканная: Вздрогнем сиськами под оpкестp?

- Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

- Девушка! У вас такие ножки!

- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Hадеюсь, вы не танцуете?

- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

Не нашел куда,но вобщем улыбает тоже.
"В ходе реконструкции голландского форта XVII века перед архитекторами встала нетривиальная задача. Они должны были перекинуть через ров, которым окружён земляной вал, столь необходимый туристам мост, но спроектировать его конструкцию так, чтобы новодел был фактически невидим.

Moses Bridge, то есть мост имени пророка Моисея, пред которым по легенде расступились воды Чермного моря, спроектировало голландское бюро Ro&Ad Architecten. Мост построен на территории памятника Fort De Roovere."
http://www.membrana.ru/particle/17100

Смотрится просто обалденно. Зреет идея подводного гаража... Тут как раз лужица одна есть на примете...

Есть еще и мосты не только для пешеходов, а и для кораблей. Магдебургский мост например.
http://alldayplus.ru/design_art_photo/arch...v-germanii.html

Парень в аптеке попросил соску, побольше размером. 'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Просто улыбнуло. ВВП ну прям как в телевизоре Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Свинг под мелодию "В Кейптаунском Порту"
http://www.youtube.com/watch?v=rP_wPv5NoGo...feature=related

Симпатично...прикольно...чудо!!!

супер))))

Сразу извиняюсь за свой хранцузский.
Стою в трамвае. Перед выходом стоит китаец. Мне выходить - решил приколоться. Подхожу и говорю: "Моя сейцяс выходить. Твоя моя пропускать". Китаец оборачивается и на чистом русском языке: "Мля...Понаехали тут."