У нас и половина церквей больше на торговые павильоны смахивает, особенно внутри.

Экс-глава Минюста Украины Елена Лукаш опубликовала подборку современного украинского юмора
http://ukraina.ru/opinion/20170227/1018345648.html

Нам прислали техническое описание будущего проекта вивария от американских технологов.
В переводчике умер новеллист)


Читала как триллер) КАк-то сразу представился плохо освещенный коридор с одиноко качающейся лампочкой под потолком и гуськом идут мыши в кабинет для жертвоприношений)
И Дантовская надпись над входом "Оставь надежду, всяк сюда входящий"

В академии, где я учился, был факультет "автомобильные дороги и аэродромы" (сокращенно эта специальность называлась-АД)
На этаже, где этот факультет располагался, одно время красовался плакат с надписью "Дорога в АД"

И тут начинает тихонечко наигрывать тема из творчества ВИА "Раммштайн", например Links (хотя это будет плагиат уже, под это муравьи маршировали)))) впрочем, подойдёт многое чего из музыки группы. Шаг мышей становится решительным, твердым, стенки коридора начинают вздрагивать, покрываются мелкими трещинами, по проводку, ведущему к одиноко качающейся под потолком лампочке, бежит малюсенькая искорка, сверху прилетает молния, всё взрывается, долби сюраунд громыхает на полную и мыши становятся размером с дом. Доктор Ритмике присыпается в холодном поту со стеклянными глазами на пол-экрана каждый, яростно трясёт головой, потом в панике бежит к окну, чтобы увидеть на фоне зари зловещие ушастые силуэты.

Я уж подумал, его муравьи заботливо так штукатурочкой..

Лучший лыжник! встал на лыжню за 5 часов до старта и сразу в бой!

даешь одноколесного! https://www.youtube.com/watch?v=-7xvqQeoA8c

Под покосившимся портретом премьера Путина, покуривая папироску "Прима", проктолог Поликарп Петрович Попов, престарелый плешивый псевдоинтеллигент, перманентно покрытый пигментными пятнами, пил пиво "Пит", приговаривая: " Петровское поприятней, поприятней".
Папироска потрескивала, пепел падал, пачкая пёстрый палас. Приёмная проктолога Попова провоняла перегаром. Причина проста: позавчера персонал поликлиники пировал, празднуя Пейсах. Прекрасный повод попить портвейна под перчики-помидорчики, попеть песни, поплясать, порадоваться, - поверьте.
Подопригора постучал:
- Позволите?
- Проходите! - проскрипел Поликарп Петрович.
Потушив папироску, поставив пиво подле псише, проктолог пододвинул посетителю потёртый полосатый пуфик:
- Присаживайтесь, поручик.
- Прапорщик, - поправил Подопригора.
- Простите, прикололся, - прыснул проктолог, протирая платочком плешь. - Просветите по поводу проблемы. Простатит? Полипы? Проходимость поганенькая? Погодите-погодите... Попробую проверить прозорливость... Поди, пакость, передающуюся половым путём, подцепили? Признавайтесь, проказник, проституток посещаете?
- По пятницам, - подтвердил Порфирий Потапович, - после построения.
- Прелюбодей! - погрозил пальцем Попов. - Позвольте поинтересоваться, педерастией промышляете?
- Помилуйте... - попятился Подопригора. - Протестую против подобных подозрений!
- Полно, полно, пошутил, - признался, похихикивая, проктолог. - Признавайтесь, противный, почему пришли?
Потом, принюхавшись, произнёс:
- Подозрительно попахивает пердежом. Похоже, пришла пора проветрить помещение.
- Простите, провинился, - побагровел прапорщик. - Постоянный пердёж - причина посещения. Прямо притомился пукать. Плащ-палатка провоняла, полк прикалывается, приятели прокляли, проститутки прогоняют. Полковник Полупьянов приказал провериться.
- Пукаете прямо при посторонних? - подивился проктолог.
- Постоянно, - поддакнул Подопригора. - Подлинный пулемёт. Природу побаиваюсь погубить: пионы повяли, папоротник пожух, пассифлора подгнила, паслёновые погибли. Причём, порой пукаю прицельно: подстрелил попугая, подранил пса Полкана, подбил пару перелётных птиц - пришлось поджарить пернатых...
- Пипец, - присвистнул проктолог. - При полувековой практике - первый подобный перфоманс. Потрясён, потрясён.
- Представьте, порой предсказываю попой погоду, - продолжал прапорщик, - перед плохой погодой пукаю погромче.
- Пикантные подробности, - поёжился Попов. - Прапорщик - прогнозист. Прикольно.
- Прикольно-то прикольно... - печально промямлил прапорщик,. - Проблем полно. Пропишите препараты, Поликарп Петрович, прошу!
- Пропишу, - пообещал проктолог. - После проверки. Поворачивайтесь попой. Приспустите панталоны. Примите позу прачки. Проведём пальпацию попы.
Прапорщик повиновался.
- Премилый попец, - похвалил проктолог, проводя пальцем по правому полужопию прапорщика.
- Правда? - прослезился Подопригора. - Приятная похвала.
После проведения пальпации, проктолог прикурил папиросу, почесал подмышку, подумал, потом произнёс:
- Прогноз положительный. При правильном подходе пердовыводящие пути подлежат поправке. Полощите попу перекисью, промывайте прополисом, полируйте пастой-полиролью, периодически проводите профилактические процедуры при помощи примочек, припарок, прочих полезных прибамбасов. По пятницам пейте половник прокисшей простокваши, пиалу пустырника, плюс пипетку птичьего помёта перорально. Прикупите пароварку: пища, приготовленная при помощи пароварки, полезна, питательна, прекрасно переваривается. Принимайте пилюли "проктопердин", подкладывайте памперсы, поставьте пробку. Поможет! Поверьте, поручик: пролечившись, просто позабудете про пердёж.
- Поликарп Петрович! - подпрыгнул прапорщик Подопригора. - Пусик! Профессор! Профессионал! Премного... Премного...
- Помните, - предостерегающе поднял палец проктолог, - при пофигистичном подходе проблемы повторятся. Пердёж проберёт пуще прежнего, предупреждаю.
- Понял, Поликарп Петрович, - поклонился прапорщик.
Поблагодарив проктолога, подарив презент - подстреленную по пути перепёлку, - прапорщик Подопригора проворно побежал по Первому Пролетарскому переулку - подскакивая, подпевая плееру, пританцовывая, попукивая.

Полковник Полупьянов принимал парад, проводимый под посёлком Пичужкино. Полк приветствовал полковника пятикратным "Привет!"
Прапорщик Подопригора, помня предостережения проктолога, предварительно подготовился: принял пилюли, подложил памперс, приладил пробку. Парад проходил прекрасно, пока...
- Полк, пли! - приказал полковник.
Попа прапорщика, по-своему поняв приказ Полупьянова, пальнула.
- Проклятье! - прокричал полковник Полупьянов, падая.
- Пропал, - понял прапорщик Подопригора.

- Попал? Подстрелил? Полковник Полупьянов погиб? - плакал Подопригора.
- Промахнулся, - потрепал прапорщика по плечу подошедший подполковник Пузанов. - Повезло. Пробкой повредило Полупьянову правую пятку - пустяк. Похромает, потом поправится. Плюнь, парень.

После памятного происшествия Подопригора переживал, пил перцовку, писал письма полковнику Полупьянову: "Простите, полковник. Подвела попа. После принятия препаратов полегчало, позволил поблажку: пропустил пять приёмов птичьего помёта. Поторопился. Прогоните, порвёте погоны, пошлёте под Полтаву - пойму. Провинился по полной, признаю. Примите покаяние. Прапорщик П. П. Подопригора".
"Придурок, - писал прапорщику полковник Полупьянов, потирая подбитую пятку. - Промазал, подлец. Порох протух? Подвели пороховницы? Позор, прапорщик, позор".
Позже полковник Полупьянов подписал приказ: "Признать прапорщика Подопригору простофилей, послать под Приозерск полоть патиссоны. Печать. Подпись".
Полк привычно потешался.

ППППППППц !

веселые картинки

АДминистрация

У меня из подбанной скважины тоже железо прёт, скоро баня будет как ванна у шейха.

личный городской "рельсовый" транспорт:
https://ok.ru/clubprohaha/topic/66546659328123

тонкий намек...

Класс

У всех знакомых мужиков такая реакция.
А дамы сразу "на мороз падают" (No comments).

Для москвичей машины завезли с удобным двигателем.
https://www.youtube.com/watch?v=i77FVd8K0vE

У Fiat оказывается целая серия роликов на эту тему:


и

Фиат жгёт.

Проктолог ранее тож порадовал))

За Пицунду и на кукан..

грузовик врезался в трубу теплотрассы и застрял
https://www.youtube.com/watch?v=D1TYQ8YdAKw
Как-то низко прокладка теплосети выполнена

Так и баньку можно будет со временем сварганить... https://www.facebook.com/ofigenno.cc/videos/957848604352638/

О пользе личного знакомства с подчинёнными:

Вчера был в магазине, где продавцы в красных футболках бегают. Присматривал холодильник и решил посмотреть сколько ноутбуки стоят. Вижу мужичек в костюме с парнем в красном поло и кроссовках спорит.
Диалог максимально точный. Н-начальник, П-парень в красном поло.

Н - почему отлыниваешь от работы?
П - ээээ (смотрит на него удивленно)
Н - быстро работать, а то депримирую.
П - (начинает улыбаться) так у меня перерыв, по трудовому кодексу имею право на 15 минут.
Н - А мне поКуй, ты работать сюда пришел или сейчас выкину тебя от сюда со статьей!!!
П - Это мне поКуй, хочу отдыхаю, надо - сам иди е...шь, жирный урод.
Н - Ах ты (много мата)
П - Пошел наКуй !!! (уходит в закат махая рукой)

Подбегает девушка.
- Игорь Викторович это директор спортивного магазина напротив, не наш сотрудник.

партнер Валуева..

Когда Валуеву скучно, он берет микрокредит и ждет коллекторов...

Жилищный комплекс "Ненастье"
http://www.zhk-dinasty.ru/

Ъ, спасибо, поржал дико)))

Креативненько. Бродский даже в тему. Я, кстати, тоже на "Шипке" курить учился

Мощно посмеялся))))) вот жеж подлецы, умеют.

Господи, что это?
Кто-то ради прикола вычеркнул из жизни не один час работы?
(вот я таксиста подколол - заплатил, а сам не поехал!)
Если сайты создаются, значит это кому нибудь нужно?

Вирусная реклама, бизнес в чистом виде.

Постановка, но прикольно.

Утки-наёмники идут на виноградник есть улиток: https://www.youtube.com/watch?v=aIi15n1TTFE

Как дети финансовую систему по полочкам разложили

Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.
За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.
‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.
‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!
«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.
‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.
‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?
В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.
Грянул спасительный звонок.

Экое говнище, у нас в классе в клочья разорвали бы капиталистку начинающую, а училка бы на ошмётках попрыгала, поясняя что так и надо)))))
да... как раз учили, что надо работать, и тогда всё будет.

Да не парились бы они так.
Скачали бы презентации из инета.
Доработали напильником под выданную задачу.
Работать учили, но учили и пользоваться справочной информацией.

От себя кафедра химии одного из московских технических ВУЗов продает свои методички, у кого есть методички - тот автоматом, при условии сданных работ.
Но что сделать, чтобы старшие курсы не отдавали младшим курсам методички.
Правильный ответ.
Каждый год выпускать новые.
Профит.

на хохму о банкирше в классе без учёта инфляции:

и школьники и студенты и академики
все знают как ОБЯЗАНЫ платить банкам

на вопрос: "расскажите про кредит под 0% ?"
не ответит никто

а также: обнаружьте все признаки банкирши
во всех оказывающих услуги
и в инженерах тоже сидят банкирёныши

А про 20%, которые "не существуют в природе", кто расскажет? Карл Маркс?

А почему их не существует?
Девочка возмёт эти деньги у другой девочки из ЦБ под 10% годовых.

Да он уже всё рассказал, сейчас внешний долг Штатов можно посмотреть онлайн: http://webdiscover.ru/v/22301
Посмотрел и иди дальше)) 19 охулиардов, Ъ. Но есть плюс, нолей ещё много, можно долг увеличивать, а чтобы не терять время даром, то долговыми бумагами можно ещё и торговать. Красота, а не жизнь.

Ъ, у нас тут грядёт скоро Арктический форум. В Архангельске от одного из корпусов САФУ выложили паркет.

Вообще деревянные мостовые это наша фишка, они до сих пор есть кое-где, но вот так-то вот зачем? Вода куда уходить будет?

Так построили свой луна парк и живут.
А были никем - голодранцы переселенцы.
Что другим мешает - каждый сам себе кузнец.

Кузнецов таких много, но как только такой кузнец попробует одолжить у себя же пару тугриков, то режим в стране сразу окажется людоедским, недемократическим, тоталитарным и будет подлежать смене.

Но так и им пришлось начинать в таких же условиях - британская корона была людоедской, недемократичной тоталитарной.

Да никто не спорит, до второй мировой это вполне заштатный край света, а потом, после Второй мировой, на которой они поднялись очень неслабо, пошли довольно хитрые манипуляции, в результате которых в 1971 году был отвязан доллар от золота. И видим что видим.

Коллеги, а подскажите в чем смысл размещения печного отопления ближе к наружным стенам.
Это исторический домик США 18 век.
Вот именно у них такое часто встречается.
Получается - что одна сторона печи обогревает улицу - в чем смысл такого размещения?
Смешно выглядит, но может есть какой-то смысл.
вот 19 век

Две печи, размещённые в противоположных частях, там не столько печь, сколько несущая стена. И улицу она не греет точно, дрова дорогие.