Хазанов, конец 80-х
Поездка с Варюхой.


Американцы в колхозе

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Во-во-во, у нас эти эко-стартапы тоже были. Назывались: Сдал сессию - сдавай бутылки)))))

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

из технического описания изделия:
""К верхней крышке дна штампованного чугунного люка двумя болтами приварено треугольное алюминиевое отверстие диаметром 3 на 4 мм."

это- шедевр

Отпуск- короткий промежуток времени, который дает работодатель сотруднику для осознания того, что его работу это время никто не выполнял и организация почти и не заметила отсутствия этого сотрудника, да и не развалилась. Дробить отпуск на 2 части вызвано необходимостью напомнить сотруднику раз в полгода, что незаменимых то и нет. Раз в год- это недостаточно, некоторые начинают мнить себя незаменимыми, а выполняемый ими функционал важным.

А дробить то отпуск зачем? У меня был период лет пять, когда отпуск был 45 суток, плюс дорога от Кушки до Риги (считалась поездом из расчёта 500км сутки), плюс донорские, чтобы добрать до 60 суток (больше не положено было)... и то не дробил, хотя можно было. Зато, после отпуска ждал, скорее бы на работу... уставал отдыхать

Спорят Фурманов и Дзержинский:кого лучше иметь
-жену или любовницу? Фурманов говорит:
-Любовницу.К ней хочешь приходишь,не хочешь не
приходишь.
Дзержинский:
-Жену.Она тебя и накормит и напоит.
В спор вмешивается Ленин:
-Лучше всего иметь и жену ,и любовницу.Жене
сказал,что ушёл к любовнице,любовнице-что
остаёшься с женой,а сам на чердак,и работать,работать,работать!

Следующий глупый вопрос после зачем дробить отпуск:
Зачем вообще отпуск?
У меня фиктивный - чтоб для галочки по бумагам был.
Бывает на море в шезлонге лежишь и никому не признаешься - письма отправляешь.
Вечером под винцо на веранде чертишь. Никто и не заметил.

А бывает наоборот - сам напишешь что в отпуске всем - отключишь телефон и давай чертить в удовольствие.

в те времена хотя бы для того, чтобы проехать через полстраны бесплатно: дорога мне оплачивалась. Кроме того, работать на удалёнке тогда было затруднительно: я комп впервые увидел в 91 году у туркмена на складе в Марах. В нём была забита картотека товаров с остатками, ценами и прочими данными, ну и самая крутая игра того времени - ТЕТРИС ... Монитор был размером чуть больше чем у цветного Шилялиса... Ну и быстродействие... даже тетрис зависал иногда... Но у нас была полная взаимозамена: я уехал, все мои текущие вопросы ложились на зама, он уехал - я их решал..

Ну вы же после тех времен работали на частников.
Не 60 дней же вам они давали без дробления.

Когда специфика работы "на себя", то отпуск не имеет классического окраса, когда "я в отпуске, пошли все на фиг". Мозг не отключается, хоть пьёшь, хоть работаешь в поле или на стройке. К сожалению. А это прямая дорога к хронической усталости. Поэтому нужно для себя искать какие-то отвлечения, гнать сэм - одно из самых эффективных занятий, не знаю даже, как так вышло и почему, но отключаются все напряги. Что-то сродни медитации получается.

Траву косить еще клево.
Ходишь по полю а за тобой трава скошенная - и красиво.
А сэм гнать не получается у меня отключится - у меня автокад и сэм одновременно.
_______________________________________________
Через какое-то время - у меня через 10 лет - начинаешь получать удовольствие и от постоянной работы мозга.
У меня было несколько случаев, когда решение приходило и в душе и в дреме - практически во сне.
Кайф от решенной за мгновение задачи, над которой думал неделями.

Кайф от решения задачи - самое яркое ощущение, без этого жить вообще нельзя, закиснешь. Я в том смысле, что рутины дохрена попутно и она вымораживает, а отпуск не помогает при этом, не отключает, постоянно молоточек постукивает, что геморрой вот тот и этот сам себя не распедалит. Вот перегонка отключает, иногда просто усилием приходится вспоминать, что там тебя вообще драконило.

Я первые семь лет работы на своем месте вообще в отпуск не ходил.
Выезжал 3-5 раз в течение года на разные объекты, монтировать и запускать в работу.
1-2-3 недели вне офиса ! Вот это был отпуск.
Мозг отдыхает от внезапных "срочных" дел и задач.
Есть одна задача: запустить объект.
График работы - как у царей: "ненормрованный".
Вплоть до круглосуточного присутствия на объекте.

На седьмой год шеф принудительно выгнал в отпуск...

Я стараюсь еще с тех времен как стал начальником отдела делать из работы праздник.

Выезд авторским надзором в область - после объекта где-то ж надо обедать - значит шашлык на природе.
В офис удаленщики приехали - им тяжело дома с семьей без общения - коньяк и холодные закуски - как в не построенном буфете от Шойгу.
Если в командировке в гостинице - обязательный ужин в ресторане.
Ну и себя тем более не обделяю.

Отмеряно немного - работа бывает и большая часть времени - надо от неё получить удовольствие.

Понятно, 60 суток уже не давали. Однако же, и у частников я отпуск не дроби: когда едешь отдыхать к родителям за 2500км, хочется подольше побыть с ними. Не до дробления... последнее время к месяцу отпуска я добавлял две недели без содержания... частник не возражал, даже не приходилось его на соответствующую льготу ссылаться. Надо, значит надо.

Писал уже у меня американский зять, когда устроился в РФ на работу - офигивал от количества отпуска и праздничных дней.
Типа а что так можно было?
И самое главное от того, что банкет оплачивает работодатель.

Прикидывал для работы в году есть только один месяц полноценный - октябрь.

Январь - праздники, февраль праздники, март праздники, апрель готовятся к майским, май - майские, июнь, июль, август - отпуска, сентябрь отпуска бездетных или у кого большие дети, декабрь готовимся к НГ.

А нам бы всё смеяться над фразой "Тяжёлый смог окутал Вашингтон".

Дамы, берегите мужей!!!
Только у них можно разменять купюру 500 рублей на три по 5000 р.

Кстати, а кто задумывался о неотраженной в сказке печальной и полной трагизма семейной судьбы уток у которых вдруг появился гадкий утенок и оказался лебедем?

Так там же в тексте сказки отмазки уже были - яйцо подкинули... и даже обсуждалось, что бывает вместо утят цыплята вылупляются, то есть, это не редкость..

- Я поступлю с тобой, как с одноразовой бритвой!!!
- Как это?
- Когда все будут думать, что я использую тебя и только на один раз и затем брошу, но я буду с тобой несмотря на порезы до конца, несмотря , что ты тупая и старая давно.

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаВот, вот, наступит понедельник

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаЧто первично?

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Скрытый текст
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?

Хотя эта инфа скорее грустная, чем веселая.

Тест на сдержанность.

Отзыв о товаре на валдберисе: Крем для бровей.
Федор 25.11.2021 ✯✯✯✯✯
Я брал жене по ее просьбе. У нее было довольное лицо, что не часто. Что там с бровями мне не понять, но ей нравится. Жена не бьет меня уже 4 дня.

Между прочим, не для смеха. Насилие в семьях в разы выше со стороны женщин, а не наоборот.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен.

Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.

Одна знакомая рассказала: её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, мы просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол.

Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?"

© Слава Сэ

Читая детям или внукам сказку про Красную шапочку обязательно уточняйте, во что еще, кроме шапочки она была одета.

Шапочка у неё была обычная для того времени, из волка, просто носила она её мехом внутрь, а мясом наружу.

Памятка мужчинам о женском смехе:
1. Если женщина не смеётся над твоими шутками, проверь - доводишь ли ты её до оргазма. Давно доказано, что два этих чувства у них взаимосвязаны.
2. Если женщина не смеётся над твоими шутками, но угарает от приколов твоего друга, то скорей всего у тебя скоро не будет ни женщины, ни друга.
3. Если не смотря на размер твоей вины перед ней, ты всё ещё способен её рассмешить - не всё потеряно, гони дальше и надейся на её благосклонность к такому клоуну, как ты.
4. Если твоя женщина шутит лучше тебя, пока не поздно найди другую, иначе ты скоро возненавидишь сначала её, а потом и себя за юмористическое бессилие.
5. Если ты не умеешь её рассмешить, но она всё ещё рядом, то скорей всего она с тобой из-за денег или положения. Не обольщайся, пародируя перед ней Петросяна.
6. Если смеясь над твоими шутками, она доводит сказанное тобой до абсолюта - поздравляю, вы оба гоните беса в сторону лучших в твоей жизни отношений.
7. В компании женщин громче всех от твоих шуток смеётся та, которой ты нравишься. Оскорбление - "дурак" с её уст в этом случае - высшая похвала твоему потоку абсурда.
8. Чем сложней её рассмешить, тем ценней будет её гогот от совершенно неожиданной шутки. Не сдавайся, тренируйся на кошках и оттачивай мастерство на продавщицах.
9. По громкости её смеха можно судить о её страсти. Если она беззвучно хихикает, как мышь, не жди от неё лютой страсти в спальне. Если же она заглушает собой полрайона - тебе повезло. Таких женщин обычно душат или выкидывают в окно, но никогда не бросают.
10. Если ты беден и уродлив, прокачивай скилы юмора. Читай и впитывай Жванецкого, Зощенко, Ильфа и Петрова. Рассмешив женщину, ты почти покорил её. Как говорил незабвенный Бендер:
- Чтобы покорить женщину, нужно две вещи - чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот список не входят, не путай завоевание с покупкой.

Andrew Galak.

Анекдот времен РИ:
"Возвращается солдат со службы домой в родную деревню. Где его подвезут, а где и пешком приходится вёрсты наматывать... Очередные сумерки захватили его в пути. Глядь - деревенька, а в ней в крайней избе окошко светится. Стучит солдатик в окно, мол, дайте воды попить, а то так есть хочется, аж переночевать негде... Отвечает ему оттуда женщина: "Я бы пустила, но я вдова, женщина одинокая, а ты ведь начнёшь со своими глупостями приставать. Ты уйдёшь, а мне тут дурная слава останется..." Солдат отвечает: "Да что ты, какие глупости?!! С ног валюсь, мне бы в баньке помыться с дороги, да перекусить чего..." Пожалела вдова солдата. Баньку истопила, на стол накрыла, рюмочку налила. Солдат после всего расслабился, сидит, ноги вытянул, в зубах щепочкой ковыряется. "Так что ты там, мать, про глупости-то говорила?""

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

Беда в том, что часто делают те дела, которые можно не просто вообще не делать, а делать даже вредно... Это моё наблюдение

Верно, дядька Фёдор. Правильно говоришь.

Мало кто помнит, что великие 12 подвигов сына богов Геракла — это 9 эпизодов браконьерства, 2 кражи и сброс отходов в реку. Так чего вы ждёте от героев современных?