Надпись на заглавной странице http://dermo.com/ впечатляет Welcome To Dermo.

http://vk.com/albums-28775760
По ссылке немного юмора от студентов музыкальных специальностей.
Сразу оговорюсь - понятно не всем, но кто хоть как-то с нотами знаком - должно понравиться.
Расшифрую только ДО-РЕ-МИ-ДО-РЕ-ДО - это поётся как "а пошёл ты нааафиг" ))

А с низу фотография с пакетами и емкостями этого самого, куда написано Welcome...

а вот сайт производителя детского питания
Поскольку мат на форуме запрещен, я тактично умолчу о его названии(см. слева вверху). Скажу что у них как и положено даже свой клуб есть (см. справа вверху).

Вот тут непонятно, ведь можно для рынка адаптировать, а они уже лет 20 с этим неблагозвучием работают.

Тоже вспоминается случай, когда магазин кошачей еды и прочей ерунды на волне любви к демократическим ценностям и языку Шекспира назвали "Pussy Kat", со сленгового американского это настолько неблагозвучно, что иностранцы просто диву давались.

Согласен. Как пример могу привести что в одну из скандинавских стран, как я знаю, Ладу "Kalina" продают поддругим названием, поскольку в их языке слово Kalina обозначает нечто вроде "скрип" или "скрипучий" (если ошибаюсь-попроавьте).

Паджера тоже в испаноговорящих странах Монтерой зовётся. Потому что по-ихнему "паджеро" - это или онанист, или что-то связанное с онанизмом

Мне понравилось, с грустинкой.

А зачем в архиве-то? Интересный рассказ, СССР-ом повеяло...детством и сгущёнкой по ГОСТу.



Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был
человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в
большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.

В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел,
что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее
(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА,
КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего
содержания: - ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК - Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.
Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник
отделения сверила паспортные данные.

Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению
не подлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу
хорошо.
- Отправлял телеграмму?
- Отправлял, - подтвердил отец.
- Ты что с Брежневым знаком?
- Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?
- Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек
занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их
прочитать сможет?
- Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу
правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели
бы два рубля на телеграмму. А я не пожалел.
- Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром
поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела
идеологии.
Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, -
Пожалуйста не выноси сор из избы.

Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и
внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной версии:
- Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь
непонятного?
- Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей
близких, - объяснял инструктор свои жизненные понятия.
- А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих
сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу
сестер, они тоже говорят, а я молчу.
Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на
прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.

На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов,
которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол - сразу
зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время елейный голос начальника первого отдела:
- Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить
хочет.
Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с
незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая
пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист.
- Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах
Вы встречались с Брежневым.
- Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь,
боюсь, тоже не получится.
- Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда
вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить.
Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие
рассказывает, - и позвоните.
- Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.
- Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не
справитесь!
- Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто
такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже
не помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.

Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь.
После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и
напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и
десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда
отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены
спиртного неспиртным.

- Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не
представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно.
Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не
забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем - и
Вы просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте хорошенько, одним словом.

Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер.
Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил
телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту ночь так и не смогли уснуть.

На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и
передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете
первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу.
- Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с
Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид
Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот
послушайте.

Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос
Брежнева:
- Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по
Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и
беленькую грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани
можно сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!

Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:
- А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то
время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были
главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки.
И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как
приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а
потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и
бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной
Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое. Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил, как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился.
Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с
конвейера трактор.
Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился
воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал
наступившую тишину:
- Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если
пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить,
что не стоит выносить сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк
Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете?
Никак разобраться не можем. Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею крайне редко.
- Тухес - по-еврейски жопа.
- Жопа!? - удивился Первый, - А при чем тогда к жопе мерин?
- Не "мерин", а "мир ин". Леонид Ильич попросил научить его еврейским
ругательствам. Больше всего ему понравилось "киш мир ин тухес".
Переводится как "поцелуй меня в жопу".
- А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может
пригодиться?! - Первый явно пришел в хорошее настроение и с
удовольствием повторил, - Киш мир ин тухес. Правильно?
- Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова
вздохнул.
- Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?
- Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том
что вокруг сплошной бардак:
- Да, бардака хватает: - согласился Первый и вроде даже хотел
продолжить, но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то
нужно помочь?
- Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.
- Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.

Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую
базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли, а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не пригласили.

Мне понравилось

Мне тоже.
Этот, что ли, завод ?
http://www.newmoldova.com/node/510

Отяндексите карту г. Новокузнецка и посмотрите замечательный Волоколамский проезд. И то шоссе, в которое он упирается. Замечательное шоссе и название запоминающееся.

Вы не одиноки...

Улыбнуло сегодня. Вполне вероятен боян.

Просто там недалеко протекает речка КОндома (у меня родственники в тех краях живут) отсюда и название КОндомское шоссе.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

электрикам распечатать и на стену

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
улыбнуло

Где-то читал фразу, може и здесь на форуме: электрик у которого на столе не лежит ПУЭ - выглядит подозрительно.

А я знаю такого одного ))) На столе точно не лежит, но выхватывает он это ПУЭ откуда-то, как заправский ковбой свой верный кольт, черт возьми

Не, выхватывает из кобуры, как верный кольт, все-таки пробник , а ПУЭ - достает.

Этот парень был и по сей день остается для меня авторитетом. Когда я только устроился в проектный отдел - он пожалуй единственный, кто всегда кратко, внятно, четко и конкретно отвечал на все к нему обращенные вопросы. Не углубляясь никуда и ничего не доставая. Настоящий электрик.

xxx: Суровый и ник у него - "ФдулыЧ"
yyy: Да не. Это он хотел AleksX написать, забыв переключить раскладку.

сын на днях мне линукс поставил, так при установке такие "прелести" выскакивали. Типа "куищще", переспросил мол что это. Он перевел , а это р...ебутнуть надо. В итоге оказалось просто перегрузить комп.

П.С. Для не владеющиx инглишем краткий перевод.
"Орвил Смит, менеджер магазина Бест Бай рассказал полиции, что он увидел как один из покупателей(впоследствии опознанный как Тайрон Джексон ) засовывает лептоп себе под куртку. Когда он попробовал его остановить, тот сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к дверям. Перед дверьми магазина несколько морпеxов собирали игрушки для программы "Тойс фор Тотс(помощь сиротам)". Они попытались отановить Джексона. Тогда он пырнул ножом в спину одного из морпеxов, капрала Филлипа Дагана. Ранение оказалось не очень серьезным. После прибытия полиции и скорой капрала Дагана отвезли в больницу, где ему была оказана помощь. Подозреваемого тоже доставили в больницу с множественными травмами - у него были сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и сломанная челюсть. Согласно полицейскому рапорту, травмы он получил когда поскользнуться и упал на бровке после того, как пырнул морпеxа. "

Забавные сходства.

Эволюция
Обратить внимание на подпись внизу картинки вахабита
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Шкодные жабы

не смешно

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Я как то долбился в квартиру в соседнем подъезеде, почти также

А ещё говорят. что дуракам всегда везёт...

Во беларусы жгут. В тюрьму сами приходят

Прям как Нидерландах - там еще можно выбрать куда будут выходить окна камеры, соседа, и специальность,по которой хочешь пройти обучение.

Тут по телевизору показывали условия содержания Брейвика, норвежского узника совести. Две комнаты, кабинет с ноутбуком, спортивные тренажёры... питание здоровое, разве что шато блан не подают, а может и подают. Этак они его перевоспитают того гляди.

Фотоотчет нидерландская тюрьма. Смешно и грустно.
http://zyalt.livejournal.com/436863.html

В соседней теме девушка спрашивала как организовать домашенее простанство, вот и ответ.

Тогда у меня смешной вопрос: какова задача пеницитарной системы - перевоспитать или добить?

Если вы об этом сообщении, то сей персонаж обозначился как мужчина

Они такие странные сейчас, мужчины эти.

Потуги вытащит из болота крузак, сравнгимый по весу с бегемотом напомнили мне ещё одну ссылку...

http://lady-iris.livejournal.com/301486.html

ПРО ХОХОТАНЬЕ

Когда наладили пародий производство,
Свою промышленность угробив с хохотаньем,
Чтоб расцвела промышленность пародий, –
Промышленность пародий расцвела,
Пародий на историю, культуру,
Литературу, далее – везде…
Страну прохохотал расцвет пародий.

А можно ли Китай прохохотать,
Наладив там пародий производство,
Пародий на историю Китая,
Пародий на китайцев, их культуру,
Литературу, далее – везде?..
Ответ: Китай себя не прохохочет!

Не прохохочет он историю Китая,
Не прохохочет нищету китайцев,
Не прохохочет он свою культуру,
Литературу, далее – везде…
В Китае чувство юмора огромно,
Китайский юмор – не расцвет пародий.
И не мечтай прохохотать Китай!

© Юнна Мориц

я бы... от себя... прохохотанье слитно написал

Исполнение наказания определенного приговором суда. остальное-неформальные отношения.

Улыбнуло вчера на кладбище.
Идет компания из М и Ж и пытается отыскать могилку. Одна из Ж говорит - я всегда по белому памятнику ориентировалась, а сейчас вон сколько могил понаставили, х.. найдешь.

Типа - понаехали тут в белокаменную

сильно зацепила меня эта фотка и эта тоже

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
- - - - - - - - -
ИЗ ИНДИЙСКОЙ ПОГОВОРКИ: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
2. Мы бьём "дохлую лошадь" сильнее.
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали".
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению "дохлых лошадей".
5. Мы объясняем себе, что наша "дохлая лошадь" гораздо лучше, быстрее и дешевле.
6. Мы сидим возле "лошади" и уговариваем её не быть "дохлой" .
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на "дохлых лошадях".
8. Мы изменяем критерии опознания "дохлых лошадей".
9. Мы стаскиваем "дохлых лошадей" вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
10. Мы нанимаем специалистов по "дохлым лошадям".

Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

Да, течка - это серьезно..
Наводит на мысль
http://kotorov.ru/pic.php?1795

А это вообще живодерство

Эффектно
http://www.snotr.com/video/2925