Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Немного посмеемся...
Диалог специалистов АВОК > ГОСТЕВАЯ КНИГА АВОК > Беседка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128
andrey R
Цитата(Майкл @ 26.12.2008, 14:20) [snapback]333660[/snapback]
Это открытая информация, хотя и опасная для Вас лично. Я предупредил. smile.gif

Цитата
Обитаемый остров

И чего опасного в том, что кто-то посмотрел "Обитаемый остров"? rolleyes.gif Для меня лично biggrin.gif
Пусть хоть "Дом 2" смотрит, я не огорчусь smile.gif
Машинист
Цитата
Пусть хоть "Дом 2" смотрит, я не огорчусь

А я так переживаю, в глубине души, что много народу смотрит эту программу (где-то очень глубоко)))
Дебилизм же.
Vict
Цитата(инж323 @ 26.12.2008, 11:20) [snapback]333599[/snapback]
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
biggrin.gif biggrin.gif
jota
biggrin.gif
инж323
Вот тут вот форум нашел.Иакие проблемы тоже серьезные поднимаются людьми.
http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238
Майкл
Нормально народ отрывается
Цитата
Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно.
инж323
Из обращений граждан:
Господин президент, если Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. Заранее благодарим.
Vict
Цитата(инж323 @ 26.12.2008, 23:03) [snapback]333860[/snapback]
Из обращений граждан:
Господин президент, ...

Млин, так и распостраню.... по загнивающему западу biggrin.gif biggrin.gif
tuguzak
Может и баян, но кто ж считает?
Итак,
Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
8. Перейдите на другую сторону дороги.
9. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
gilepp
Любителям музыки и не только:

http://kantrabaz.livejournal.com/1123.html

...К настоящему времени определены названия песен альбома Начальники говна и пара:

1) Свищ в пластинчатом теплообменнике
2) Некалиброванный манометр элеваторного узла
3) Неконтролируемый рост температуры в обратке
4) Подгоревшие контакты магнитного пускателя
5) Ложный сигнал о затоплении, поступивший с дублирующего сигнализатора аварийного уровня, привел к включению второго резервного насоса
6) Начальники говна и пара
7) Не сработала муфта путевого выключателя электропривода задвижки байпаса
8) Санация гламурного бойлера в Жуковке
9) Серьёзные проблемы в электрощитовой
10) Госповеритель бракует теплосчетчик
jota
Молитва....
izKLD
Аминь! mellow.gif
Алиса-X
черный юмор
jota
Цитата(Алиса-X @ 3.1.2009, 23:17) [snapback]335364[/snapback]
черный юмор

Кладбище потешное biggrin.gif
Кого б заказать? blink.gif
tuguzak
На форуме здесь кто-то уже выкладывал этот анекдотец, те дважды баян, но к месту tomato.gif

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер
радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!
BUFF
Авиалинии и религии

Авиалинии "Иудаизм"

В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.

Авиалинии "Мормоны"

У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.

Авиалинии "Христианство"

Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки.

Авиалинии "Белое братство"

Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию...

Авиалинии "Атеизм"

Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным.

Авиалинии "Буддизм"

Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает.

Авиалинии "Дзен-буддизм"

Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет.

Авиалинии "Индуизм"

Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все.

Авиалинии "Имперсонализм"

В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения...

Авиалинии "Кришнаиты"

Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами.

Авиалинии "Настоящая духовность"

У этой авиакомпании практически нет аэропортов. Представители авиакомпании могут встречаться в аэропортах почти всех других авиакомпаний, но их отовсюду гонят. Как только вы попадаете в руки настоящему представителю этой авиакомпании, он немедленно усаживает вас в самолет, который немедленно и с огромной скоростью стартует. К сожалению, многие из пассажиров, испуганные такой скоростью, выпрыгивают из самолета прямо в полете.
jota
Авиалинии и религии - неплохо biggrin.gif
А вот ещё "украинский след": достаточно переставить букву и......
инж323
В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом. biggrin.gif
инж323
Подборка невиданных животных(может и боянист этот фотошоп, но радует)
http://tapirr.livejournal.com/1399907.html?page=1#comments
БДИ
Да, фантазия у народа, однако, божественная laugh.gif
Мне больше всего понравился мухокрокодил. Оч-ч-чень оригинально! biggrin.gif
EJIEHA
smile.gif
tuguzak
Цитата(инж323 @ 12.1.2009, 4:27) [snapback]337546[/snapback]
может и боянист этот фотошоп, но радует


Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян! wink.gif

ЗЫ
Рекомендации по преобразованию слэнга:
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" ,
-"Зачот!",
-"Аффтар - аццкий сотона",
-"Поцтолом" и др.
инж323
Рисуют дети.Мысль детская светла, но думы наши о ней могут быть темнее... biggrin.gif
Vict
biggrin.gif biggrin.gif
AnnaSir
А я подумала, что эта мама на таможне работает. У каждого своя мера испорченности...smile.gif
инж323
Не смог найти куда постил о женщинах.Теперь тут-
А сама
- Всегда весела и красива. Могла выйти замуж за звезду, но вышла за мужа. Ее волосы не нуждаются в завивке и укладке. Ее красота не смывается дождем.
- Ничем не болеет, кроме аллергии на драгоценности и меха.
- Настаивает, что двигать мебель ей полезно для фигуры.
- Она эксперт по кулинарии, уборке, ремонту автомобиля, телевизора, дома и молчанию.
- Ненавидит кредитные карты.
- Любимые слова: "Что я могу сделать для тебя?"
- Считает, что муж умнее Жореса Алферова и красивее Бреда Питта
- Умоляет его уйти вечером с приятелями в бар, чтобы она могла спокойно погладить белье.
ArFey
Как утверждают немецкие фильмы для взрослых: "Дас ис фантастиш! Я, я..." biggrin.gif Аркадий
Vict
Не Аркадий, Вы не правильно свой пост написали... должно было выглядеть так:
Ваш пост - "Дас ис фантастиш!"
Мой следующий пост - "Я, я..."

biggrin.gif
Взводатор
http://smotri.com/video/view/?id=v6457301a90 -
Новое секретное оружие американцев
инж323
Кризис нужно уметь преодолевать.И быть оптимистичным и находить неординарные решения. biggrin.gif
Бонусы придумывать, а не скидки(в деньгах)! biggrin.gif
tuguzak
"...Прекрасна Россия, маленькая задумчивая страна. Гостеприимная, тихая конфедерация с трилистником на знамени издревле манит иностранцев покоем и свободой. Завоеватели, время от времени заходившие сюда с разных сторон, безо всякого сопротивления отковыривали от матушки куски пространства, но приспособить население к оккупации так и не смогли: мало кто из местных вообще замечал, что идет война, и завоеватели в сильном недоумении останавливались.

Большинству из них пришелся по вкусу здешний старинный обычай не отвлекаться на преобразование мира, а сворачивать косячки - и пребывать в нетях, расположила к себе предсказуемая и вполне постижимая славянская душа, понравились здешние налоги; глянулись красавицы, в глазах и ленивых телах которых ждала своего часа гремучая евроазиатская смесь...
"

Январь 1698 года. Вариант развития событий. tongue.gif
Взводатор
http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/6/6/d/6...e04f1d_full.jpg - Теплый угол
инж323
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая ж//па...
biggrin.gif
Сергей В.
Это точно! biggrin.gif
Сам сегодня в кафе был такой же ориентации biggrin.gif
инж323
Если вас уволили и предстоят собеседования, то учтите рекомендации дающиеся рекрутерам: biggrin.gif
Советы рекрутерам

1. Зовем кандидата.
Рекрутеру всегда не хватает времени. Лучший способ сэкономить время – не читать резюме. Искусством не читать резюме овладеть непросто. Это - способность выбрать за один взгляд минимально возможное количество информации из резюме, сделать звонок – и не промахнуться. Это очень полезный навык, он избавляет рекрутера от множества ненужных знаний. Например о том, что кандидат на досуге поет крестиком, вышивает оперой, отлично освоил навык копи-паста из служебной инструкции, хочет работать неполный день, в десятом классе был победителем городской олимпиады по художественным шахматам и живет в другом городе.
Итак, не читаем резюме перед тем, как сделать звонок.

Звонок. Самое главное здесь - не давать ему говорить. Придет в переговорную – вот тогда пусть трепется. Во время первого разговора задача рекрутера – не услышать ответов, которые его расстроят. Поэтому не надо задавать иных вопросов кроме вопроса о времени встречи. Говорить надо быстро, в голосе должны звенеть интонации безмятежно-счастливого дауна, на все вопросы (напомню, Вы не должны допускать, чтобы кандидат начал задавать вопросы. Тренируйтесь говорить без пауз) отвечать следует: «Я Вам все расскажу при личной встрече».
Да, если кандидат хочет слишком много денег и живет на другом конце города – пусть условия компании станут для него приятной неожиданностью. А вдруг прокатит?
Встречи лучше назначать так, чтобы все соседи по офису видели, как тяжело и усердно Вы работаете. Идеальный вариант: позвать одного человека в 8-30 и одного – в 20.00, а весь оставшийся день с болезненно-раздраженным видом пить кофе и публично страдать от адских условий работы. Если на экране развернута страница вконтакте, громкость страданий лучше убавить вдвое.

2. Готовимся к собеседованию.
Коллеги, качественный кандидат ценит веселую импровизацию во время интервью. Поэтому сохраняйте, обязательно сохраняйте настроение легкой непредсказуемости. Пусть описание вакансии остается для Вас таким же сюрпризом, как и для кандидата. Не задавайте лишних вопросов клиенту, забудьте о гугле, чем больше незнакомых слов в описании – тем лучше. Попросите кандидата рассказать Вам, о чем идет речь. Пусть почувствует себя умным – не надо давить его интеллектом. Вообще, не надо этого. Ни давить, ни интеллекта не надо. Рекрутер – он как птица. Воркует и смотрит бессмысленно.
Не забывайте экономить свое время. Резюме можно прочитать и во время собеседования.

3. Интервью.
Не торопитесь. После того, как Вам принесут анкету, завершите разговор с коллегами, распечатайте резюме, почистите обувь, расчешите кудри, не торопясь пройдите к переговорной.
Даже если Вы помните, как зовут Вашего кандидата – следуйте этому испытанному алгоритму: шаг в комнату, улыбка, «Здравствуйте… эээ…», растерянный взгляд в резюме, «…Альберт! Здравствуйте, Альберт!»
Пожав руку Альберту, Вы можете ненавязчиво подтолкнуть его к рассказу о себе фразой «Ну, рассказывайте…»
Пока Альберт мнется, быстро прочитайте его резюме. Можете несколько раз сказать: «О, как интересно» - это несомненно ободрит Альберта.
Держите инициативу в своих руках. Если Альберт слишком увлекся рассказом о себе, спросите у него что-нибудь неожиданное. Спросите про хобби. Или кем он себя больше ощущает, собакой или кошкой. Или как у него дела с женой, не пилит?
Не увлекайтесь неожиданными вопросами. Если Альберту есть что сказать и он еще не усыпил Вас окончательно, не будьте назойливы, говорите раз в минуту «Угу» и думайте о приятном. Например, об обеде. Если Вы уже обедали – поиграйте в развивающие игры. Например, можно закрасить кружочки во всех буквах о в резюме Альберта.
Если Альберт задает вопросы – отвечайте смело! Отвечайте «Да, конечно!». «Да, конечно, именно столько Вы и будете зарабатывать (учитывая бонусы, а еще можно таскать канцтовары с рабочего места и продавать их – ну где-то приблизительно столько и получится)», «Да, конечно, офис класса А в 15 минутах от метро ДальнеюжноеКукуево (если на вертолете, а так, в приниципе, автобус ходит раз в час)», «Да, конечно, карьерный рост (разве что вглубь)».
Разглядывайте Альберта, как голубь разглядывает помойку. Меняйте угол обзора. Не стесняйтесь смотреть на его носки и ноздри. Для рекрутера нет маловажных деталей. Подумайте, как Вы насмешите своих коллег рассказом об Альберте.
На прощание – не говорите Альберту, что у него нет шансов. Кому приятно огорчать людей. Через две недели он сам догадается, если не дурак.
Да, очень важное: не надо начинать смешной рассказ об Альберте сразу как только Вы вышли из переговорной. Он может вернуться, чтобы уточнить что-нибудь, получится неловко.
Странная Белка
biggrin.gif
Сергей В.
В соответствии с днем недели:
zeman
Наткнулся на клип, где хохлы про политику шутят. Клево, как у нас в КВН во времена Горбачева прям. Ностальгия.
Жалко половина фамилий мне ни о чем не говорит. А вообще смешно. biggrin.gif
http://smotri.com/video/view/?id=u9328869d4a
Сергей В.
Да это и есть КВНщики, "95 Квартал". Ездочатся по политикам, по всем, причем без тормозов. Возможно это их (квнщиков) и спасает. Любой, кто их попытается ущемить, будет выглядеть абсолютным дураком. Вот и приходиться политикам сидеть в зале и смеяться. В должности шута есть свои преимущества.

П.С. Черновецкий (он же "Леня-космос" - мэр Киева) думаю в инете много чего найдете.
Шуфрич - очень ведущий очень телепередачи про канадчикову дачу, про украинскую политику.
Балога - а фиг его знает кто такой, но фамилиё звучит часто и морда многозначительная. Лютый соратник леди Ю.
инж323
Организационная схема структуры мероприятий в иерархично-деловых взаимодействий в предприятии. clap.gif
БДИ
А я-то никак не мог понять: откуда рождаются новые технологические схемы очистки! biggrin.gif Вот же она, только чуть подкорректировать и слова заменить на соответствующие термины! laugh.gif biggrin.gif
инж323
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
-Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и сказал:
-Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
tuguzak
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

ЗЫ
С помощью Google Earth полицейские...обнаружили плантацию конопли, запрятанную в середине кукурузного поля.
Kult_Ra
Цитата(инж323 @ 30.1.2009, 17:06) [snapback]346298[/snapback]
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
-Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и сказал:
-Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?


- Правильно, коллега, правильно, черт возьми! Значит стена - это не все, что вокруг! Это только что-то в чем-то еще большем. Вы сами сказали мне, что дырка в стене сделана из воздуха. Значит, я вправе считать, что стена - это дырка в воздухе, сделанная из дерева. А наша Земля - это дырка из земли в Космосе.
Интересно, а Космос - дырка в чем?
инж323
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! Просьба не фотографироваться дома в шубах, возле машин, на курортах, с сумками от Хермес и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Налоговая инспекция
Сергей В.
Был сегодня на одном объекте biggrin.gif
Такой вот молельный зал huh.gif
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Не знаю: превратят ли они молитву в фарс, но в дискотеку точно biggrin.gif
А это рядом с другим объектом
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Без комментариев biggrin.gif biggrin.gif
EJIEHA
Цитата(Сергей В. @ 2.2.2009, 19:52) [snapback]347330[/snapback]
Был сегодня на одном объекте biggrin.gif

У баптистов были? smile.gif Был похожий объект.
Была в храмах всех основных конфесий, но у баптистов - это что-то. Зато переливание крови даже при угрозе жизни, даже детям - грех.
Kult_Ra
Цитата(EJIEHA @ 2.2.2009, 20:00) [snapback]347335[/snapback]
У баптистов были? smile.gif Был похожий объект.
Была в храмах всех основных конфесий, но у баптистов - это что-то. Зато переливание крови даже при угрозе жизни, даже детям - грех.


Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2025 IPS, Inc.