Ты меня извини, но я не могу столько слов читать подряд и, чего-то еще, при этом, думать
И также не могу вот эту мутату(этого парня), не относящуюся к жизни, нормально воспринимать

Мне тоже сложно.НО. При всем при этом,я уже понимаю что я не понимаю каким я буду через 15 лет.И имею столько глупости,что уважаю чужую глупость.Во всяком случае стараюсь.А вот глупость ли это или перенедопонимание,бог его знает.

Да ладно тебе...

Перехожу в ностальгию...

И тебе не болеть!

А мне чего теперь, всю ночь ворочаться с сомнениями?

Ну... ладно... купили
И я начну ворочаться

Без разницы - как карта ляжет Все проходит.

""- Неожиданно приходил заказчик. Спрашивал, почему в офисе у некоторых компов стоят руль с педалями.
- Объяснили, что это для тестирования движка сайта. По-моему он что-то подозревает..."

<xxx> кто знает что такое карма
<yyy> ето то что у тебя есть , что неможеш извенить и то что ты не видиш
<zzz> по твоему критерию, это что-то типа затылка

tigga: у них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный..

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

xxx: видел, как вчера наши шотландцев отымели?
yyy: не, я сразу после матча телег вырубил. =/

Класс! Где Вы такое наковыряли.

<xxx> кто знает что такое карма

Тот знает, кто придумал способ оправдать собственное безволие и никчёмность, тот козёл/пастырь, кто баран в стадо сбивает.
На "дураках" тоже можно кататься себе у довольствие и возить воду!

Вы такое наковыряли
Вспомнилась забытая песня-шутка туриста:

Ковыряй ковыряй, мой милый!
Суй туда пальчик, суй!
Только с такой же силой
В душу ко мне не лезь!

Исковерканный Сергей Есенин

Вы думаете об идеальных мужчинах?

Блондин, голубоглаз и молод,
И блещет безупречностью манер!
Наивен, нежен и, конечно,холост,
Совсем не жадный и миллионер!

Он не бывает в бешеном припадке.
Аристократ, поэт и эрудит!
Красив, силен, с простатой все в порядке,
Не ходит в казино, на женщин не глядит!

В тебя одну влюблённый страстно!
Хранящий верности обет…

P.S.
Тут даже круглой дуре ясно -
Таких мужчин в природе нет!!!
(паутиновое)

Вы думаете об идеальных женщинах?

В каждой женщине обычно три составляющие, условно: "Леди, Хозяйка, Бывшая леди"
Женщина и ситуации: вне дома, дома и в постели.
Девять сочетаний.

Идеально, если вне дома - Леди, дома - Хозяйка, в постели - Бывшая леди (Бледи)

Все остальные "комбинации" - ужас!!
Прикиньте сами, к примеру: - Вне дома - Бывшая леди, в постели - Хозяйка, на кухне - Леди.

Фи, баян! Этому анекдоту сто лет в обед было
За эту тему (черт знает в какой теме - не уследишь ведь ) было кем-то (кто его знает кем - не запомнишь ведь ) было хорошо сказано:

Идеальная женщина/мужчина эта та/тот, которая/который подходит именно вам.

И не претендовано на не "боян"

Идеальная женщина/мужчина эта та/тот, которая/который подходит именно вам.
Что то не то, представляю: подходит именно вам, посмотрит и пойдет дальше! И что ж тут видится идеального?

Самое интересное, что вопрос был не в том, одинаковы ли все женщины/мужчины, есть ли идеальны или нет вокруг нас!
Человек то хочет найти одну спутницу/спутника жизни, которая/ый будет ему действительно по душе (вот и идеал!).
Человек так и будет пробовать разные "сорта", пока не найдет очень хороший "сорт" …который потом, не исключено, будет "приедаться"

Ну если пробовать все подряд, то таки действительно приестся

А идеал существует! Это тот "сорт", который еще не опробован

У того кто прошел мимо вас есть шанс остаться на пьедестале идеала навсегда - его не удалось "распробовать"...

Иногда смеются на манерой русской обращаться к незнакомым женщинам как "Девушка, .... (следует какой-то вопрос)".

Действительно, согласно Вами изложенному - "девушки все те, кого "не пришлось "распробовать"... и такое обращение к незнакомой женщине на Руси логично!
.....
Я семь недель ловил Форель,
Не мог ее поймать я.
И весь промок, и весь продрог,
И все порвал я платье.

Ловил в лесах, ловил в садах,
Ловил я даже в печке.
Оказалось семь недель
Форель скрывалась в речке!

(Роберт Бернс,
перевод с английского С. Я. Маршака)
.....

В продолжение "Вы думаете об идеальных женщинах?"

Давным давно был у меня "Старший приятель-сокурсник ещё по техникуму". Он поучал нас, "молодёжь не целованную":
Жить надо проще - мужское внимание следует уделять и не красивым девушкам. Все имеют право на счастье.
Бог увидит, что ты не брезглив - всегда пошлёт лучшую. Помни - тебя всегда где-то ждёт идеальная, но путь к ней тернист.

А я принца жду. В речке и в печке уже смотрела - нету

Немного из забытого старого:
1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
49. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам писец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
136. Каждый человек имеет право на лево.
141. Предупредительный выстрел в голову
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
222. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равноправны, особенно жена
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
250. В человеке все должно быть. Паталогоанатом

И до комплекта на сегодня:
Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Прошел тест на IQ – результат отрицательный...

Хорошее море – Мёртвое море...

Лучшее алиби – быть жертвой.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

«Хочешь завести друзей – заведи их подальше!» © Сусанин

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

Не пойман – не кайф!

Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

Временно – это на один день меньше, чем постоянно...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

– Я на вас руки наложу!

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

В день – один, ну – два подвига, не больше...

Не всякий лось перекусит рельсу.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

...Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем...

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас...

Функция хвоста рыбы – рулезная!

Покончил жизнь самообжорством.

«Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике...»

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.

Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)

Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Оккульт-привет!

– Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!

Вляпавшись раз, сижу и сейчас...

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

– Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы!

Каждой кришне – по харе!

Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Старик Похабыч...

Запомни, сынок: живот – не ОТ пива, живот – ДЛЯ пива!

Что наша жизнь? Изврат!

Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.

Spell checker error – not enough mana to cast spell

Sorry for terrible english. My native language is C++

God is Real, unless declared as Integer

CPU cooler error: OUT OF AIR

Не всё то Windows, что висит.

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Press any key to continue or any other key to exit.

П.Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».

Не шути! СОГНЕМ

Метод Кнута и Пряника – алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником.

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Жизнь прекрасна – будем веселиться пока не сдохнем.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание – запросто.

Россия – страна недокументированных возможностей...

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.

Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

Уборка – это равномерное распределение мусора...

Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон...

Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.

Так они и плавали – как рыбы в киселе...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

История – собрание фактов, которых не должно было быть.

Продам лакированные ласты на платформе

«Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.»

Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно...

В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, релиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Стучитесь! И вас откопают!

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Главный недостаток ума есть его отсутствие.

Мент суть оператор машинного доения...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.

О стиральной машине: ядрена BOSH

Все боги БЫЛИ бессмертными.

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

«В ночной тиши был слышен только стук лбов.»

Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.

«Закат солнца вручную». Начало XX века, холст, масло...

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Hello, Win»?

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

Охота – это когда охота. А когда неохота – это не охота.

Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Нашедшего выход затаптывают первым.

Тащи с завода каждый гвоздь – ты здесь хозяин, а не гость.

Страна быстро движется к развитому алкоголизму...

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

...И жили они долго и счастливо, и умерли в один день... От землетрясения.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас – людей, которые действительно всё на свете знают.

Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.

В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

А компьютер мне попенистей... Чтоб пень крутой был!

Преступление против человечности – хлебоедство.

Да пошли вы все! И они пошли. Все...

Режим наибольшего благопрепятствования...

...и сделал предупредительный выстрел из BFG поверх голов.

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Петров совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Вентилятор в компьютере нужен чтобы засасывать комаров через дисковод...

Во имя овса, сена, и свиного уха... Разинь...

А вот кому лицензию на отстрел ежа?

У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения.

Конец начала середины первой половины XIX века.

Вы верите в смерть после жизни?

«И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!»

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся. Взрослых – куда всё девается.

Вскрытие покажет, кто был прав...

Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором!

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Нельзя опереться на то, что не сопротивляется.

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!

Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и быстро.

Страшно что вечность состоит из отчетных периодов.

«Я ничего не имею против советской власти... Мне не нравится солнечная система в целом.»

А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сердца!

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление...

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

На все воля божья и трафик.

Если тараканы забегали, это значит, что дихлофос подействовал.

Из нескольких зол выбирай бесплатное.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи – не для себя ведь прошу...

Одни философски смотрят на вещи, другие – на их отсутствие.

Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует!

Не глотайте обиду. Глотайте обидчика.

Наемный самоубийца...

Поиски врага никогда не бывают лишними.

Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.

Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.

Аппетит приходит во время игры!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

А дураков, каких мало – оказывается-то много!

Windows – графическая оболочка системы свопинга...

Новая технология от Microsoft: «Plug and Drop»

Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.

– Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Новое слово в конной авиации...

Когда сытый – кругом очень красиво!..

– А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!

Не боги в горшки отливают.

Кролики из шапки, шапки из кроликов...

Когда миф сталкивается с мифом, столкновение вполне реальное.

Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...

«Это вам не ежиков лохматить.»

Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы – маленькими...

Давным-давно, когда байты еще были битами...

«Даю уроки русского езыка.»

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...

Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось: оружие-то было только ближнего боя.

Как растут карлики? Вширь.

Если вы потерялись в лесу, встречайтесь в центре ГУМа у фонтана.

Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.

Крепко жму горло, искренне Ваш...

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.

Большому кораблю – большое кораблекрушение.

Гвардейская Шаманская Дивизия

Мироустройсво меняется, больше я за него не ручаюсь.

Заплыв на сто метров с барьерами...

Большой программе – большие глюки.

Атомная война может испортить Вам весь день.

16 мегабайт тому назад...

Из одной системы нам еще долго на выбраться – из солнечной.

«16 мегабайт – это не память. Это склероз.»

– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью..

Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп

Русский – это не национальность. Это прилагательное.

– Здесь немцы не проходили? – Нихт ферштейн...

При звуках Коннекта теряет волю...

Хакер! Помни: нельзя все ломать – на чем-то и сидеть надо...

«Красивое вбегание в зал равно десяти фрагам...»

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит...

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.

Инж, дофига, так и до утра зачитаться можно

"Улыбка продлевает жизнь"-инж323
И до кучи:
Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

Растения полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

– Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? – Неправда. Я не профессор.

Не все то золото, что плохо лежит.

Три кнопки, которые потрясли DOS...

Да пребудет с тобой крыша!

«Кишка – дело тонкое...»

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

Книги не выдаются, ибо приобретены таким же методом.

Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

Пропели i-е петухи...

Давайте избегать кровопролития – введем звание почетного героя.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети...

Если я не найду себе работы, пойду на психфак – наглядным пособием.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Не переходите улицу на тот свет!

– Доктор, я умру? – А как же...

Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

Брак – союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Не крути две ручки сразу! (1-я заповедь радиотехника)

Нажмите на любую клавишу... нет, нет – ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!!

Санта-Клаустрофобия...

– Дедушка, телефон занят... – Белыми?

Одна голова – хорошо, а две – много.

Старик Хоттябыч...

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Эволюция закончена. А теперь – дискотека!!!

О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах – почти ничего.

Мы погрязли в чистоте и уюте...

Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зрение.

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

– Что такое пошаговая стратегия? – Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

Запои. 24ч. Дешево.

Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!

Вперед, к зияющим высотам!

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Да что ж это Вы снова – маслом вниз...

Широко известный в узких кругах...

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Гадкий туалетный утенок...

Я не злопамятный: отомщу и забуду.

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.

Телеграмма: «Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.»

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Тяжело в леченьи – легко в раю...

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

Похоронный вальс...

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Электроника – это наука о хреновых контактах.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...

Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.

Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать!

...обыкновенная советская разрезалка пополам.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Еж птица гордая. Пока не пнешь – не полетит!

...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...

Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.

Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

С точки зрения программиста пользователь – это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию – обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Не всё то глюк, что блестит.

До смерти ещё дожить надо...

Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился.

Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо, громко щелкая клювом... (2-й закон Бакланов)

А крокодилы даже ходят лёжа!

Люди, очень любящие зверей – это зоофилы; птичек – птерофилы; природу в целом – GreenPeace...

Мы за гурманное отношение к животным!

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

– Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!

Увидишь Билла Гейтса – не трогай его. Он мой.

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

Ищу поклонников Microsoft. Найду – убью!

Ну что уставился, как винда на новое устройство?

Идеальный муж – это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас

Расшифровка песни Димы Билана на Евровидении!
Смотреть сюда

Точно!
По сути - это как "диверсия", демпинговый выброс на понижение всех постов в теме!
Каждая строка у него здесь как "шедевр" - не просто читается, а притягивает внимание. Можно "зациклиться" и "съедет" крыша от удовольствия.
Он точно где-то удачно наткнулся на "золотую жилу"!

Может здесь он бывал:
.....
Я буду любить тебя и в печали и в радость до самой свадьбы!" - или,- "Не всякая жизнь заканчивается смертью; иногда она заканчивается свадьбой".
Иногда интимное место становится местом общественного пользования!
Женщинами не рождаются. Ими становятся. И только ее ребёнок женщину делает матерью!
.....
Отдых на работе: http://www.perekur.ru/
.....

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют, потому что "Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.. и надо всегда помнить, что если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех
тех, кто был у нее раньше.
Зрелость - возраст, когда мы всё ещё молоды, но с гораздо большим трудом. Ум здесь пока не при делах! Ум будет нужен потом, когда молодость уже потребуется имитировать!

Гламурный Ильич
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

и его домик
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

фрукт дня

нереально позитивный ребенок смотреть сюда

нереально позитивный ребенок

Ребенок - бала, бола по тюркски (балам - маленькая ещё доченька)
гур-гур-гур (гутарить) - поболтать-поговорить, типа как на "ЗаседанииПолитбюро" и нет человека.

БАЛАГУР тогда хто? Розумiешь?

Если молод - балагур. А когда балагур постареет, назовется уже типа дедагур или бабагурша, получается?

http://oper.ru/news/read.php?t=1051603107
сумасшествие в офисе
особенно радуют бабы визжащие на втором плане
сначала ПОЗИВИТЕ ЖЕ ОХРАНУ УСПОКОЙТЕ ЕГО....
а потом ПЕРЕСТАНЬТЕ ЖЕ ВЫ ЕГО УБЬЁТЕ !!!! бу га га

снято с другой точки с самого начала :
http://www.youtube.com/swf/l.swf?video_id=...KwZ4f&hl=en

что интересно раньше подобные ролики в сети были иностранного производстава а это похоже первая российская ласточка ))))))
ТЕБЕ ПОВЕЗЛО ТЫ НЕ ТАКОЙ КАК ВСЕ
ТЫ РАБОТАЕШЬ В ОФИСЕЕЕЕЕ )))))))

Был сегодня на одном объекте
И вспомнился мне старый анекдот:
Сидят два электрика на столбе, а под столбом провод лежит. Мимо идет бабулька.
Один электрик ей кричит со столба "бабулька, подай провод!".
"Держи, сынок". Электрик - другому "ну, я ж тебе говорил, что это нуль, а ты мне фаза, фаза!"

Примечание: то, что видно на фото №3 - это на высоте 1,6м от земли .

Есть же и скульпторы по ВК.

Шеф с мгновенным чувством юмора.

Сидим в кафе за утренним кофепитием. Зашел разговор об авариях, в
которых каждый когда-либо принимал участие. Далее между одним мужиком
и шефом мини-диалог.
Мужик:
- Мне вчера на "Свободе" (название улицы в Ярославле) в жопу ка-а-ак
въеб...и!
Шеф (с серьезным видом):
- А ты пешком был или на машине?...

.....

Сегодня, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле".
Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две.
Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются.
Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
"Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра".

Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое.
Место, правда, никто не уступил.

Культ Ра, а чего это вы автотему подняли? Узнали,что меня опять эвакуировали?

Не, не знал! Да и это не я был с автоэвакуатором! я сегодня только по Королеву ездил !
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:

- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!

- Побрила....

Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:

- У тебя, что, сыпь какая-то была?

Она понурившись:

- Холодно было...

- И что?

- Мурашки... я их сбрила...
____________

Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 100 рублей:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...
________
Ты культурный труп, коль сдуру
Переслушал Блэк Ухуру,
Слушай, дурья голова,
Боно и его У-Два!
_______
Автор: laurentina

.... высказывания мужчин о, мягко говоря, "продажности женщин". Чтоб мужики себе дефирамбы не пели, решила рассказать об эксперименте годишной давности. Значится так: в самый разгар отпускного сезона от скуки и безделия на работе, решили с подругой провести эксперемент на предмет продажности мужиков.

Вопрос : сколько стоит мужчина? Недолго думая создала анкетку на одном из сайтов знакомств, поскольку был самый разгар отпусков цель знакомства - СОВМЕСТНЫЙ ОТДЫХ, но не просто так, а ЗА МОЙ СЧЕТ!!! В анкете указала: возраст - 30 лет (на самом деле 21), внешность свою (на нее не жалуюсь, поэтому описала себя), что устала от работы и старого вечно в делах мужа, поэтому решила найти себе спутника в отпуск.

Моему спутнику самому предоставлялась возможность выбрать место куда "мы полетим нежиться на солнышке и в обьятиях друг друга"(само собой разумеется, что оплачивала все я) + возможен гонорар с моей стороны за "эту незабываемую авантюру".

Обьязательное условие - письма на ящик с фотками. Итак! За 2 дня у меня заглючило ящик от перегрузки письмами. За 3 дня я получила 329 ПИСЕМ!!! О, боже это было что-то!! ИЗ этих 329 человек только один предложил сделать наоборот - оплатить наш отдых самому, а 8 заплатить пополам (каждый за себя платит).

Все остальные с радостью соглашались на мое спонсорство. 20 человек сами назвали сумму за которую готовы меня ублажать. Самым дорогим был мальчик 19 лет, он запросил 5000 бакинских($) за 2 недели, самый дешёвый - 200$.

Примерно 50 человек отказались от гонорара за услуги их устраивало уже то, что они уже полетят на отдых за мой счет. Некоторые предложили никуда не ехать, а отрываться по-полной в столице.

И САМАЯ ГЛАВНАЯ СТАТИСТИКА - 202 МУЖЧИН (хотя после этого мне даже не хочется их так называть) НА ТОТ МОМЕНТ СОСТОЯЛИ В БРАКЕ! Некоторые не стеснялись и рассказывали о своих женах, о детях и вообще как они счастливы в браке....Нажмите для просмотра прикрепленного файла
_______
В общем, приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к
приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро,
затем на автобусе, короче, неважно...
А поскольку в Донецке метро только строится , то очень уж были этим
пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит
доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон
или монетку, и они тебя пропускают. Ну а ребятам отдавать кровные было
жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они
проскочить просто так.
Итак, "на старт"..."внимание"..."марш"... УРА!!! Победа над злобной
техникой, которая даже и не пошевельнулась. Но успех, естественно, надо
закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит
мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!"
И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена
на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже малость
подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее:
"Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метро бесплатно!"

Они встретились прямо в полете- две птицы.Крыло в крыло.

Да смешно было, особенно экипажу еогда почувствовали удар.

Вспомнилось: "Разморозьте курицу!"

продолжение истории из темы про МОИ ЖИВОТНЫЕ . итак жил я у одной алкашки : (скопировано из аськи диалог с товарищем):
- а алкашка эта кстати она была из интеллигенции . Одинокая лет 50 спившаяся типа начальница .... тоесть не такая которые по помойкам бутылки собирают, а просто тихая алкоголичка....
так вот она бухая очень забавно передвигалась по хате. Упьется до состояния НОГИ НЕ ДЕРЖАТ .... а пол у нее просто крашеный без ковров. Садится на попу, ноги вытянуты вперед и не согнуты и руками упирается/толкается в пол и так вперед ногами волочется/тащится по полу )))))) - ахтунг )))))) как лыжник только без лыж….))))))))
звонишь допустим в дверь - войти хочешь, слышишь замок поворачивается , дверь открывется, а перед тобой пустота - непонятки какие-то.....
опускаешь взгляд - оппа сидит, зырит на тебя :-D:-D:-D гляделками своими ))))
- )))))) я главное реально представил себе картину как она ползала...
- да это вообще )))
прикинь бабка худощавая, волосы ниже плечь темные и косматые , колготки какие-то советские на ногах и тапочки и типа фланелевый халатик - ну натурально ведьма / бабаёжка )))) и ползает по хате вперед ногами (корпус при этом строговертикально ) :-D
- )))))))
- один плюс - пол всегда чистый :-D
- :-D или наоборот :-D может испачкать при случайной неприятности
- нееее онаж интеллигенция )))))) что меня больше всего и ухахатывало :-D
ей типа стремно показывать что она бухает …
закроется у себя и пьет там, а если надо там в кухню или в туалет то она с серьёзным таким видом ползет типа она даже ни в одном глазу - просто типа ей так прикольно передвигаться :-D ЛЫЖНЮЮЮЮЮЮЮЮ бу га га га

P.S. люди не пейте водку

Псих звонит в службу поддержки интернет оператора 8 мегов, есть мат:
http://vvw.ru/foto2008/may/23/strim.flv

От некоторых и без водки тошнит...

Не вопрос! Пусть! Это тема же тема Немного посмеемся..., если сподобится и стошнит

какая чудесная игра - футбол...

Вы "сподобились", усугубили "случай"! Как-то не хорошо подстарались! ! Теперь точно не всех, но кого-то вдруг точно "стошнит, как это бывало в древних самолетах "с пакетами"!
А ещё был случай на корабле - отправили "сотоварищи" письмо девушке одного морячка с подобной позой фото, но уже совсем без ничего. Так он и не понял, почему письма от неё перестали приходить!

Ну а футбол ... действительно "комичен"!

А так?

В песке - "поза страуса", а башкой в стене-то как, бедолага, оказался! Сподобился??

В студенческие годы (в СССР) часто посылали на уборку чего-нибудь.
По вечерам иногда развлекались: брали газеты с передовичными фото с "вождями и бесчисленными серетарями райкомов, обкомов или ЦК КПСС" и каждый должен был придумать подпись позабавнее.
Что было интересно, практически все удачно подходили.
Какая подпись подойдет к этим снимкам (общая и раздельно)?

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробовала девочка "живой" йогурт. Не покупайте "живые" йогурты!

Отцы и дети (бородатый анекдот)

Отец, скуповатый сам по себе человек, удачно вырастил, воспитал сына. Экономный, пробивной получился по жизни. Отец проживал на не большой ж/д станции. Сын стал часто бывать в поездках по крупным городам, часто проездом, из окна вагона встречался с отцом взглядом.
Иной раз поезд замедлял ход и ему удавалось крикнуть: -Как ты, батя, какиешь? Отец в ответ: - Какию, сынок, какию!

Слава Богу, бормотал сын, раз "какиет, то желудок в порядке и деньги есть прокормиться".

и не смешно совсем... я дитю всегда грю, шо если не будет нормально кушать то нечем будет срать
ну правда же...