Нажмите для просмотра прикрепленного файла

А я, главное, еще чувствую, что сопротивление бурению какое-то индуктивное!



Концептуальный снеговик!
Не, ну ладно Питер (тут хоть знали на что шли, когда в болоте селились), но Северодвинск, не иначе, в этом году нагрешил как-то страшно (это ж ни лета, ни зимы!).
Хотя... Володь, помнишь Канавостроитель про какие-то свои эксперименты с тепловым накопителем рассказывал?

Ну, снег-то у нас есть, даже слепить из него чего-нибудь можно, только он такой, что лучше бы его не было.

А-а, у Вас сне-ег есть...
Поскольку у нас в офисе все заняты настолько, что говорить могут только по делу, поэтому в очередной раз обсуждали погоду. Вспомнили пушкинское " в тот год осенняя погода...
... снег выпал только в январе. На третье в ночь..."
И тут вдруг до кого-то доперло: "Братцы, это ж по старому стилю!..."
Так что в Питере, относительно снега, до 16-го можно ваще не париться.

Баян о могучем

Преподаватель:
Сегодня мы изучим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент: «Ы» создает форму множественного числа, как английский "S"?
П: Почти... Молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: Почему ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание "ы".
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же "вздрогнув"?
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушка.
С: Почему?
П: Без объяснения. А теперь сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в магазин.
П: Стоп! 21 девушка пришла.
С: Но они же пришли. А если 20, то – пришли?
П: Совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: Похоже, ты усвоил правило.
С: В принципе, я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек.
П: Ты умница!
С: 5 белек!
П: Нет! 5 белОк
С: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки"
С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок
П: Стоп! 5 смешных белок...
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 – нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?
С: Если честно, нет, но... почему 4 - смешные, а 5 - смешных?
П: Так принято.
С: Это какое-то безумие... Как 4 так сильно отличается от 5??
П: А как же твой английский?? "1 fish, 2 fish". Вот где безумие!
С: Ладно. 5 смешных белок...
П: А теперь мужские слова! Попробуем начать со слова "стол".
С: Один стол, два столы.
П: Нет-нет. Два стола.
С: То есть, когда больше одного, слово становится женского рода?
П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.
С: Единственное? Но их два...
П: Совершенно верно, их два. Поэтому единственное число!
С: А если 5? Также убираем конец слова?
П: Наоборот. Добавляем -ов.
С: Пять столов?
П: Молодчина! Теперь попробуй сово "стул".
С: Два стула, три стула, пять стулов.
П. Нет, нет! Пять стульев!
С: Стульев?
П: Потому что с "пяти" цифры требует родительного падежа. Попробуй теперь слово "палец".
С. 1 палец, 2 палеца, 3 палеца...
П: Нет! 2 пальца... 3 пальца...
С: Но ведь сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную.
П: Но тут мы убираем...
С: Значит, 5 пальцов?
П: Неправильно. Надо говорить 5 пальцев. Понял? Тогда просклоняй слово "брат".
С: 1 брат, 2 брата?
П: Совершенно верно!
С: 5 братов!
П: Братьев! Не надо так на меня смотреть. Просто запомни. Теперь слово "мужчина".
С: ОК. Одна мужчина, две мужчины, три ...
П: Стоп! Один мужчина. Слово мужское...
С: Но слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа
П: Что за "аа"?
С: К мужскому слову добавляем "а", нет?
П: Не в русском. В русском во множественном числе - мужчинЫ.
С: Ок. Значит "мужчина" – мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?
П: Да. Ты умница! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык – логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П: Нет-нет-нет!
С: Тогда как правильно?
П: Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе...
С: 2 послушного мужчины!
П: Не два, а двое послушных...
С: А если 5? "Пять послушных мужчинов"?
П: Нет. Тогда "5 послушных мужчин"
С: Ах да, "мужчина" – мужское слово с женским родом.
П: Ну, если тебе так легче... Теперь возьмемся за средний род .
С: Есть род, который не женский и не мужской?
П: Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" – поэтому средний род! Например, "слово". Такой род существует не только в русском... в немецком, например... Итак "слово"...
С: Какое слово?
П: Слово – слово
С: 1 слово, 2 словы, три словы, четыре словы...
П: Неправильно. Два слова, три слова, четыре слова...
С: Как мужское слово?
П: Точно! Продолжай!
С: 5 словов!
П: Нет!
С: Опять нет!
П: Потому что должно быть "5 слов".
С: Как женское слово?
П: Да-да. Попробуй другое слово. Скажем, "пиво".
С: 1 пиво, 2 пива?
П: Умница!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Я этого никогда не выучу...
П: Выучишь! Это дело практики... Давай попробуем слово "дерево".
С: 1 дерево, 2 дерева...
П: Ну вот, видишь, всё получается... Продолжай!
С: 5 Дерев.
П: 5 Деревьев!
С: Русский чудовищный... Он сводит с ума... Я сейчас готов выпрыгнуть из окона...
П: Из окна. Здесь мы убираем гласную. Помнишь?
С: Уже нет... А как сами русские запоминают все эти формы?
П: Теперь уже и многие русские говорят как попало...
С: Значит, я могу сойти за среднего русского?

будет как "Продавец воздуха" у Беляева?

А знаете ли вы, что новогоднюю елку нельзя выбрасывать до первого снега?

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Ыыыы ыыы, Ъ! Пусть отказываются, Нам больше достанется!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

"Борцы" с коррупцией. https://www.epravda.com.ua/rus/news/2020/01/17/655919/

Филиал "Укрзализныци" "Центр обеспечения производства" 3 января по результатам тендеров заказал у "Завода Экватор" кондиционеры для пассажирских вагонов на сумму 28,43 миллиона гривень, цена за единицу составила в 5 раз больше чем цены в интернет-магазинах.

Об этом сообщается в системе "Прозорро", передают Наші Гроші.

До конца 2020 года производитель поставит 19 комплектов кровельной системы кондиционирования воздуха с индивидуальным регулированием температуры в каждом купе.

Стоимость комплекта для одного вагона составила 1,50 млн грн.

Речь идет о кондиционерах АВК-25, они имеют производительность охлаждения 30 кВт и обогрева в режиме теплового насоса 20 кВт.

Самым дорогим и самым мощным среди кондиционеров, цены которых в интернет-магазинах, является канальный инверторный Mitsubishi Heavy FDU250VS за 323 тыс грн.

Он имеет производительность охлаждения 25 кВт и обогрева 28 кВт, то есть на уровне вагонного охладителя.

Однако цена кондиционера в магазине в пять раз меньше цены для "Укрзализныци".

В 2018 году "ЦЗВ" заказывал посреднику ООО "СП Климатехника" кондиционеры АВК-25 по 1,14 млн грн. Однако тогда они включали один компрессор, а сейчас - два компрессора.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

— Почему?

— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

— А что плохого в колесе?

— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».

— Но.. это, мягко говоря, не совем так..

— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.

— Моя фамилия Го.

— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

— Что означает буква G?

— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

— Отлично! Дальше O?

— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

— Hguhey.. дальше O?

— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

— И всё?

— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Доска, видимо, для разделки мяса.

Улыбнуло сегодня:
Кабы не было зимы, а всё время лето —
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

https://youtu.be/JMJnkp27ljM школа юных проектировщиков

из сети:
"когда моя дочка была маленькая она любила "лечить" свои игрушки...
писала квадратными буквами рецепты... 5-рублевой монетой ставила печати и подписывалась...
ну в общем все в соответствие с установленными нормами минздрава...
позавчера делали уборку и нашли эти рецепты...
хворому зайцу она выписала препарат клизмоконцентрат... по 3 ведра утром, в обед и на ужин...
медведю то же самое, но еще и на полдник...
на обратной стороне рецепта теми же квадратными буквами - "больной вылечился на 2 день"...
думаю может китайцам предложить..

по ходу тот же автор.
18+

Посмотрел оба видео...

После слов про нормативку возникло то чувство, когда мы оба можем во втором видео (не дай Бог конечно туда) сказать "Да мы вообще работали с ЯНГЭ!!!"

не к ночи будь помянут

Пенсионерка позвонила в прямой эфир телеканала 112 и пожаловалась на высокие тарифы на газ.
В ответ нардеп от фракции "Слуга народа" по фамилии Брагар посоветовал ей продать элитную собаку, чтоб оплатить коммунальные услуги.

Журналисты нашли пенсионерку. Любовь Павловна, живет в Кировоградской области. Собачку зовут Шарик. И она явно не элитной породы. Зато в хозяйстве есть ещё и кошка. Ее зовут Маруся.

Вторые сутки в фейсбуке комментируют...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Угадайте мелодию:

"Когда в ясный день прохожу я жилище почтенной матроны,
Родившей супругу мою, что изгибами стана
способна затмить Афродиту,
Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий,
Просунув могучий приап сквозь витую ограду,
Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы
на фоне колонн белоснежных."

Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу...


PS. Перебор всё же в оборотах. Наиграно слишком.

Продолжение вышло (мат, 18+)

Такого на улице встретишь (особенно если уже темнеет)-сердце в пятки уйдет!)))

Если правительство закроет Салоны Красоты, то мы увидим вещи пострашнее коронавируса.

==========================================================================

Сидеть на карантине совсем не скучно. Одного не пойму, почему в одной пачке гречки 11385 зерен, а в другой 10792 ?

"Зашел в магазин. Реально все полки пустые. Ни какой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет! Устроил скандал. Дали пи@юлей и выгнали. Сказали, что это мебельный."

Популярный ролик на российском ТВ.
На злобу дня. )
https://www.facebook.com/federico.cane.90/v...16972604853631/

Короновирусное:

Ну и кто подсказал коронавирусу, что все дороги ведут в Рим?

Все научились правильно мыть руки. Тема следующей пандемии - учимся включать поворотники.

Пора уже Чак Норрису вмешиваться. Или он ждет добро от Лозы?

Пробыв несколько дней дома в самоизоляции, я понял почему кот постоянно просит жрать...


- Не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня ипотека, меня откачают.

и не только:

Мужик в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит продавец
- Этот не берите, возьмите лучше вон тот!
- Мне не нравятся комкующиеся.
- А, ну если вы себе...

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать...

Неизвестно сколько продлится эта ситуация, так что купить ёлку лучше заранее.

— Не переживайте, всё будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!

16 сезонов "Битвы экстрасенсов" - и никто не предсказал коронавирус...
карантин... третий день.... случайно разговорился с женой - прикольная тетка!!!

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи.

классика в переложении к ситуации с короновирусом:

«Обломов». Обломов на диване, к нему никто не приходит, в Екатерингоф не надо, все мероприятия отменили, Штольц не возвращается, Ольга сидит дома. Обломов долеживает до конца жизни, роман занимает 200 страниц.

«Ревизор». «Господа! К нам никто уже не едет!» Конец произведения.

«Евгений Онегин». Онегина из-за карантина не пускают на похороны дяди, он не получает наследства и садится в долговую яму. Ленский не может выехать из Геттингена и остается профессором при кафедре, спиваться с братьями Гримм. Татьяна вырастает старой девой, Ольгу выдают замуж за соседа. Все живы.

«Простоквашино». Дядя Федор переходит на удаленку и валит в заброшенную деревню. К нему прибиваются звери, чьи хозяева умерли от коронавируса.
И живут они здорово и счастливо, пока к ним не заглядывает в гости почтальон, контактировавший на почтамте с туристом из Италии три дня назад.

«Мастер и Маргарита». Трамвай дожидается, пока у Берлиоза закончится масло и он пойдет в магазин. А Аннушка уже пожилая, и в условиях карантина покупки за нее совершают внуки.
Аннушка рассыпала гречку, Берлиоз не смог на ней подскользнуться и остался жив.
Но заседание в Массолите все равно отменили из-за карантина.

«Преступление и наказание». Раскольников неделю болеет в петербургских трущобах, заражает старуху-процентщицу и наблюдает за тем, как она умирает долгой, мучительной смертью от пневмонии. Затем 600 страниц схождения с ума в условиях самоизоляции. Все заканчивается тем, что, проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Раскольников обнаружит, что он у себя в постели превратился в страшное насекомое. Но это уже другая история.

«Гарри Поттер и философский камень». Гарри Поттер учится дистанционно и все равно ухитряется приносить Гриффиндору по 100 дополнительных очков в квиддич.

«Анна Каренина». Анна Каренина не попадает под поезд, так как железнодорожное сообщение отменили. Но жизнь Анны не становится лучше, так как за нарушение карантина ее ждет наказание.

«Красная Шапочка». Красная Шапочка подрабатывает курьером и приносит пироги бабуле, до которой не добрался волк, потому что он соблюдает режим самоизоляции. Несчастная старушка погибает от коронавируса, переносчиком которого стала Красная Шапочка.

«Заколдованный мальчик» (мультфильм). У Нильса и парочки диких гусей фиксируют повышенную температуру тела и везут в инфекционку при попытке посадки в Стокгольме.

«Золушка». Золушка не попадает на бал, потому что его отменили, а фея-крестная невыездная из-за того, что находится в группе риска. Золушка в изоляции начинает плотно общаться с грызунами и погибает от туляремии.

«Шинель». Один переписчик сшил себе шинель, а ее украли. Он замерз, заразился, пришел на работу, всех посадили на карантин, и он умер. И весь отдел умер. И министерство умерло. И вор умер. И призрак тоже умер. И только Пушкин опять хохотал, читая Гоголя, но после дуэли тоже умер.

«Приключения Тома Сойера». Тома Сойера хоронят, думая, что он умер от короновируса, который подцепил во время побега с друзьями на отдаленный остров. А сам Том в это время тайно наблюдает процессию и, покашливая, довольно хихикает.

«Нос». Майор Ковалев не узнает на улице свой Нос под респиратором.

«Колобок». В центре разработки биологического оружия «Изба-20» двое пожилых ученых разработывают вирус судного дня «Колобок». В результате сбоя в системе безопасности он вырывается на свободу. Теперь только вирусолог Лисовская стоит между ним и беззащитным миром…

«Убийство в Восточном экспрессе». В Восточном экспрессе умирает богатый пожилой американец Рэтчетт, Пуаро сажает всех на гречку и запрещает покидать поезд, пока не выявят переносчика. Все путешествующие — без масок и ходят туда-сюда, скрывая от Пуаро факты своих международных путешествий.

«Малыш и Карлсон» (мультфильм). Абсолютно ничего не меняется. Малыш и так сидит дома круглыми сутками. Карлсон в самом расцвете сил, значит, вне зоны риска, на крышах ни с кем не контактирует. Фрекен Бок помешана на чистоте (все время пылесосит).

«Доктор Живаго». Все полностью то же самое, но в конце герой умирает от коронавируса.

вирусно-самоизоляционное:
Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них вещала с трибуны своя Грета с криками "Надо снизить летальность! Вы убиваете носителей! Вы убиваете нашу среду обитания!"

Зато теперь можно звать женщину не в ресторан, а сразу к себе.

Собаки в шоке — все люди в намордниках...

Кремация - единственный способ развеяться в ближайший месяц

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»

Из чата: "Моего мужа записали в резервную группу по борьбе с коронавирусом. Я, конечно, горда за Витьку и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас от пневмонии лечил врач-ортопед - оставайтесь дома!"

Третий раз за неделю иду покупать бухло на две недели.

Что бы не заболеть кови19 нужно перед сном выпить 100 грамм водочки .
Вчера ложился спать шесть раз ...

Если бы тесты на короновирус проводила WADA, количество заболевших в России было бы на порядок больше, а в США и Норвегии их не было бы вообще.

- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!

Бывает тут столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.


Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?

ОСТОРОЖНО, с матом.



ОСТОРОЖНО, с матом (концовка слабая, не вытянул её Семен).

А эти нерабочие дни и прочие карантиносамоизоляции- сплошная экономия же!!! весенний гардероб обновлять не нужно, а летний.. как кончится, так и узнаем какого размера он будет нужен.

Может и летний не понадобится.
Сразу после весеннего будет осенний.

Не только лишь осенний гардероб не всем понадобится, многие обойдутся и без летнего.
Пятисекундка оптимизма на страничке смеха. Да, дома сидеть - гардероб ни к чему

не. ну а турне от спальнинга до кухонной ривьеры можно ж и в костюме с бабочкой совершить.

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

Тема майского школьного сочинения: "Как я провел период самоизоляции".

Кто помнит, как на майские отдыхаем?

Люди, которые изнывают в заточении дома, маются и сходят с ума, как же вы в тюрьме сидеть собираетесь?

Дед расскажи как вы при Путине жили
Хорошо жили, летом из фонтанов пиво текло.
Всем бабам приказали сиськи не меньше третьего размера носить.
Круто! А еще
Как то всей стране дали целый месяц отдыхать с сохранением зарплаты
Ну это старый ты врешь!

В подпольном ночном клубе открылся подпольный детский сад. Выручка выросла втрое.

Продам QR-код на одну поездку в трамвае №26 от улицы Лестева до ост.Центр детского творчества на четверг с 9.30 до 11.00 или поменяю на резиновые сапоги 44 раз-ра.

Скажите, а задирать цену на товары и услуги начал тот же бизнес, который нужно спасать, или какой-то другой?

Новая версия 10 заповедей.
1. Я коронавирус твой, и нет у тебя других болезней.
2. Не сотвори себе продовольственного склада.
3. Не поминай всуе министра здравоохранения твоего.
4. Не навещай отца твоего и мать твою, дабы продлились дни их на земле.
5. Соблюдай день карантинный. Да ходят в маске и ты, и сын твой, и дочь твоя, и слуга твой, и вол твой, и осел твой, и всякий скот твой, и пришелец твой, который у тебя.
6. Не убий сидящего с тобой в карантине.
7. Не изменяй вирусу своему с другим вирусом
8. Не укради без резиновых перчаток.
9. Не свидетельствуй ложно о нарушении карантина соседом твоим.
10. Не приближайся ближе, чем на 2 метра к жене ближнего своего.

Кто знает, какой сейчас курс туалетной бумаги к доллару? Все еще покупать или можно уже продавать?

Если запрячь машину собаками, можно ездить в ста метрах вокруг дома без пропуска.

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

От карантина природа настолько очистилась, что в сёла возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.

Совет для учителей: никто не почувствует от вас запах коньяка на онлайн-уроке.


Когда я хожу в магазин покупать коньяк, то я беру всегда еще 1 кг муки, чтобы все подумали, что я буду печь торт " Пьяная вишня".
Никому 45 кг муки не надо?

Насколько высока вероятность того, что вирус попадет именно в меня, если я ни разу в жизни не выигрывал в лотерею?

Злободневное.
"Мой ребёнок обучается дома, прошу школу выделить деньги на ремонт мебели и новые шторы."

И еще надо в фонд родителя. На подарки.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

На дому вкалываю, как проклятый.