Повторно обойду ответ- нет, не инфинити.
Хотя фоткал это мужик с солары

Гаденыш, Позитивный отзыв владельца 9000-го сааба



Миледи, идите в жо..пу со своим СААБом, взвыл я когда пришло время менять Опель на машину. Жена упрямо пихала меня в салон этого урода 1996 года выпуска. Синего цвета. Еще и с турбиной HPT. О 200 шведских кобылах. И действительно честным пробегом в 150 ккм. Шел 2004 год. Продавец явно обещал ей «откат». Продавец был мужем ее подруги. А еще он сбоку похож на истребитель, сказал муж подруги. Ага, Первой Мировой Войны, язЪвил я. Покупали мы его уже месяц. Двоякое чувство преследовало меня. Не вижу- хочу, увидел – мерзость какая. Втолкнув вдвоем меня в салон урода и закрыв двери они просили – ну хоть проедься. Я уткнулся в кучу непонятных кнопок и дисплеев, обрамленных реально натуральным деревом (ну ладно, ладно- шпоном).

Сидеть было так-же приятно как на домашнем унитазе с газетой и сигаретой. Пробный заезд дал представление о том, что ЭТО едет. Колеса крутились, руль тоже. Тест-драйв закончился фиаско – мы его купили, сказала жена. Завтра деньги завезем. Хрен с ним – плюнул я. Через год сольЮ, если че. Вылезать откровенно не хотелось, чтоб не видеть великолепного дизайна, рожденного итальянскими наркоманами, вызывающего рвотный рефлекс.
Соседи ржали и показывали на меня пальцем. Ты – идиот, сказал самый авторитетный сосед с А4. Ты на него работать будешь. На него запчасти- как из платины. А, вот и эвакуатор подъехал, обрадовался он. Все, пока, мне на сервис, надо ласточку грузить.
Через две недели, поутру, я обнаружил огромную зеленую лужу под ЭТИМ. Руки пачкать не хотелось, была взята проба «на язык». Он, сцуко – понял я.
Сын схватил новый ноутбук и скрылся в своей комнате, для верности подперев дверь чем-то тяжелым. «Почем опиум для народа?» - пытался начать диалог я. «Сам дурак» - проявил знание классики бывший сперматозоид. Ноут я тебе продать не дам.
Жена плакала и заламывала руки, пока я снимал с нее фамильные драгоценности и обручальные кольца. Попутно я описывал стоимость помпы, выполненной из чистой платины. Для верности я выгреб заначку в 20 000 ре, отложенную на покупку «Майбаха»
Один из немногочисленных сервисов встретил меня как родного. Пяздатая помпа 1800, просто помпа 1300. Антифриз+работа, итого около 4000. Чего? - поинтересовался я. Чай не в Пиндосии живем, резюмировал мастер. Деревянных. Пока меняли помпу я, громыхая фамильными драгоценностями, мечтал о элитной проститутке в ванной с шампанским и развороченных горах паюсной икры. Это на сэкономленные деньги.
Через неделю я встал на светофоре борт о борт с аналогом. Т.е. с таким же угловатым доходягой по внешности. Стартанем? – спросил весьма солидный парень в стадии перехода в состояние «солидный мужик». В костюме. Он уделал меня на три троллейбусные остановки. «Че это?» спросил я у парня-мужика. «Это значит, что ты лошара» - сказал мой будущий товарищ. Турбиной твоей шарики надувать хорошо, если она все-одно в атмосферу дует. В будущего товарища я успел кинуть пустую пачку сигарет и плюнуть на его заднее крыло.
Жена привычным движением скинула золотишко, потом халатик и плотоядно облизнула губы. «Может хрен с ним, с этим клапаном АЦП, АПЦ или как его там?» - вопросила супружница. Победила любовь. К машине. Отобедав пельменЯми из тарелки, на дне которой был нарисован жирный лобстер, я уехал за клапаном наддува. «Сколько АПЦ на SAAB?» - гордо спросил я на небезызвестной в Питере разборке. «Полторы» ответили из-за груды металлолома. Перед глазами опять встала картина с путаной и горой икры.
Теперь я понял, что стрелка наддува был не просто декор. Теперь он пер на все 200 дохлых кобыл.
Через два года я сообразил, что я ежжу на нем уже два года. Причем в перерывах между поездками я таскал на галстуке в ремонт своих соседей, которые продолжали ржать надо мной. Я терпел насмешки и, подыгрывая им, с грустью рассказывал, что за два года и 50ккм кроме масла, свечей и колодок я уже успел поменять радиатор печки, термостат и три сайленблока на общую сумму аж 3900 ре. «А я тебя предупреждал» - сказал дворовый авторитет и убыл контролировать работы по капитальному ремонту своего двигла.
При пробеге 200 000 км он заглох на нерегулируемом переезде. Прямо по центру. Локомотив приближался медленно, но уверено. «Подыхать вместе с машиной будете?» - вежливо спросила симпотишная смотрительница переезда. Если Вы не против, я Вас тогда на Ютуб выложу. Только Вы орите громче и рожи страшные корчите. И включила запись на телефоне. Последний раз я крутанул стартером. Чихая и пердя полутора горшками, он вывалился из колеи и спас себя и меня. Скатившись под уклон, он отключился.
Иди ты… сказала жена. Я пальцы и уши уже натерла фамильное-то золото «снимать-одевать» Просто возьми деньги и купи себе эту кассету поджигания, или как там ее…
Кассета встала в 8 косарей. Больше об этой проблеме я не вспоминал.
Еще через два года я понял, что это какая-то зараза. Каждые 5-8 тыш км я исправно гонял его на полную диагностику с требованием – «делать ВСЕ». Гаденыш упрямо отказывался ломаться, не потребляя ни грамма масла, изредка подмигивая лампой ABS. Зато с успехом начал ржаветь. Причем только в тех местах, которых касались рученки специалистов кузовного ремонта. Т.е на заднем крыле. И рамке лобового стекла, которое по недоумию я поменял вскоре после покупки.
УРА! На 220 ккм наконец подохло сцепление. «Родное стояло, однако» - сказал мастер и выкатил мне счет на 12 000 ре. А за работу?- глупо поинтересовался я. «Все включено. Комплект сцепления, задний сальник и работа»- и отвалил, что-то ворча про гребаных клиентов и тухлый шведский автопром.
Еще через год с лишним эпидемия прогрессировала. Под окнами стоял уже не совсем «урод», а просто машина со своеобразными чертами дизайна итальянских наркош, офигительной эргономикой и взрывным турбомотором. «Да что за хер..ня» - возмутился я. СТОЛЬКО я не ездил ни на одной машине. И дал обЪявление о продаже. На следующее утро ОН просто не завелся без всяких видимых причин. Вволю намацавшись стартером я плюнул и уехал на работу на жениной машине, подло украв ключи и документы из сумочки. Вечером он завелся с полпинка. Вот ведь натуральный гаденыш. Если не продам за 15 дней, оставлю навсегда – решил я. А если продам – то в нормальные руки. Первый был прыщавый юнец, только сдавший на права, которого поразило наличие сабвуфера у «взрослого дяди в машине» и задавшего один вопрос – «а сколько жрет?». Двянадцать-тринадцать по городу, но как давить гашетку – снизошел до ответа я. Много – резюмировал юнец и откушал коросту от прыща. Вторым был Володя. Лет 50. Это был ОН. «Ну хоть проедься… раз приехали» - сказала жена Володи. «Да ну, он в жизни еще уродливей, чем на картинке» - брыкался Володя….
Береги засранца – попросил я на последок. Обещаю – ответил Володя.
Жена гладила меня по голове и вливала мне в рот валерианку вперемешку с вискарем. Мне реально было жалко с ним расставаться… ))))))

Достало, по работе катать на легковушке. Теперь на паджерике, с полной блокировкой и по голимому льду тянет.

Береги засранца – попросил я на последок. Обещаю – ответил Володя.

А кто в Крым на своём авто с подмосковными номерами ездил? Есть такие?

А в чем проблема?

Хотел узнать, местные гаишники как себя ведут по отношению к приезжим.
Или лучше на поезде поехать?

Хотел узнать, местные гаишники как себя ведут по отношению к приезжим.
Или лучше на поезде поехать?

В Украине (а в Крыму особенно) - нормально себя ведут.
Если не нарушаешь - то никому ты не интересен.
Советы:
1. В Беларуси, Украине - выключайте днем фары. Для ДАИ-шников - "Едет со светом едет=значит русский=вполне возможно с деньгами (если в сторону моря)". Это не значит, что всех "с фарами" тормозят. Просто если хоть чуть-чуть нарушаете, то не выделяйте себя в так-же нарушающем потоке местных.

Разговор с супругой -
- Давай куплю мопед.
- Зачем?
- Можно выпивши ездит.
- Так ты ж не пьешь столько.
- Действительно, ну его.

Мать насела, не смог отказать старушке - обшил и утеплил ей домик на даче.
Осенью выложу результаты работы.
Успею еще, на пенсии покататься.
В общем мопед летом, но не этим....

Не о том. Они существуют. Я верил в это. Да, они реально существуют. Автомобили на которые не надо прав. Италия - прекрасная страна.
Знакомьтесь - Пьяджио. Есть микрогрузовики, есть даже минивэны...

Доверие к менеджеру с такой фамилией должно быть безгранично.

http://www.youtube.com/watch?feature=endsc...avKk7o&NR=1
женщина на гетце, ИМХО гидроусилитель сдох, а ваши версии?

женщина на гетце, ИМХО гидроусилитель сдох, а ваши версии?

Ну, знаете, и с подохшим гидроусилителем рулить можно, только усилий на поворот румпеля больше тратить прийдется...
... Если в гетце таки электроусилитель, возможен вариант с выбитым предохранителем или дефектом проводки?

В результате резкого поворота автоцистерна опрокинулась, топливо разлилось. Десятки людей бросились к машине, чтобы собрать топливо. К месту ЧП моментально съехались местные таксисты, рассчитывая поживиться заправочными материалами.
Находившиеся на месте солдаты предупреждали людей о том, что в любую минуту может произойти возгорание, но те их не послушались.
Люди до последнего момента черпали бензин, хотя уже нешуточно полыхало пламя.

Будет таже ситуация: рулить можно, но тяжело. Врядли машину поведет в сторону.
Там скорее ступорное состояние водителя, плохо видно, что было перед началом сих маневров.

Вчера прошла боевое крещение, можно сказать. На Витебском проспекте попала в аццкий ливень, ни черта не видно, дворники на максимуме машут, а я только еле-еле габариты впереди-едущего различаю. Слава Богу, ливануло, когда все только из пробки вылезли и еще разогнаться не успели - так и тащились 20 км/ч, пока дождь не поутих.

скорей девушку запулагало ё-нструктор по вождению который правдами-неправдами не позволял ей крутить рулём на месте, до упора и т.д.